Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (623. oldal)

elejére ... 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 ... végére

8475. Pirosalma (2008-11-03 01:13.51)

A fiú szerelmet vall egy lánynak: -Ha hozzám jössz, a tenyeremen hordozlak majd! -Miért, kocsid nincs?

8474. Pirosalma (2008-11-03 01:07.58)

Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket? -??? -A kannibálé!

8473. Bia-Bia (2008-11-01 20:26.18)

Levelek a Télapóhoz...és a válaszok:) Drága Télapó! Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? Csókol: Jocó Kedves Jocó! Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: A Télapó -------- Kedves Télapó! En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,LÉGYSZI Jani Kedves Jani! Lehet, hogy ez a k.rva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! A Télapó --------- Kedves Télapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! Szia: Jenő Kedves Jenő! Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni? A Télapó -------- Télapó drága! Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina Kedves Edina! Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. A Télapó -------- Kedves Télapó! Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges,akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utána! Szia: Robi Kedves Robi! Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy k.félnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Lego-t, jó? A Télapó -------- Drága Télapó bácsi! Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sári Kedves Sara! 100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam? A Télapó -------- Kedves Télapó! Én eggy f@sza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam! Jo baratod: Villi. Kedves Vili! Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. A Télapó -------- Kedves Télapó! Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat? Barátod: Tamás Kedves Tamás! A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát,teakartad tudni. A Télapó

8472. Manci 2 (2008-11-01 19:56.57)

Gyurcsány megáll az apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lesz itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! - Hogyhogy? - Engem leakasztanak, téged meg fel.

8471. Manci 2 (2008-11-01 19:55.56)

Mikor fordulna jobb helyzetre Magyarország? - ??? - Ha Gyurcsány anyja bemenne a börtönbe elújságolni Kókának, hogy lelőtték a Kunczét a Demszky temetésén.

8470. Manci 2 (2008-11-01 19:52.15)

- Kérsz egy Tokio Hoteles rágót? - No Thanx.

8469. Kormoran (2008-11-01 19:19.16)

Két öregember beszélget az öregedésről. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen megfordul és ordítja: - Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

8468. Kormoran (2008-11-01 19:14.24)

A gazdasági válság villámgyorsan begyűrűzött a viccek világába is: "Mi az igazi optimizmus manapság? Ha egy befektetési bankár vasárnap öt inget vasal ki." "Egy ember felkeresi a pénzügyi tanácsadóját, és azt kérdezi tőle: Hogyan tehetnék szert egy kisebb vagyonra? Mi sem egyszerűbb - feleli a tanácsadó. Kezdd egy nagyobbal, és várj néhány napot!" "Egy befektetési bankár neje meglepetést akar szerezni a férjének, ezért váratlanul állít be annak munkahelyére. Amint benyit az irodájába, azt látja, hogy a férfi ölében félreérthetetlen helyzetben ott ül a titkárnője. Bankárunk, hogy mentse a menthetőt, diktálni kezd: ...végül, összegzésként, hadd említsem meg, hogy hitelválság ide vagy oda, nem tudom ezt az irodát egy székkel működtetni." "Ma odamentem egy ATM-hez, és képzeljétek, kölcsönkért egy húszast elsejéig!" "Egyre mélyebb a hitelválság, nemde? A bátyámnak néhány hete tíz fontot adtam kölcsön - és tessék, most úgy néz ki, ezzel én vagyok Anglia negyedik legnagyobb hitelezője." "Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? Az, hogy utóbbi még jól tud lakatni egy négytagú családot."

8467. Qwerf (2008-11-01 15:01.39)

Ha-ha! Ez aztán szar volt!

8466. Fő (2008-11-01 14:56.31)

Hajdan, midőn az Isten megteremtette a Földet; megcsinálta a hegyeket, vizeket, erdőket, állatokat és más értelmes dolgokat, belenézett a tükörbe, s azt mondta magának: na jó, kreálok egy ilyen figurát, mint ez itt, elvégre játszani, kockáztatni is kell. S lőn. Amikor azonban látta, hogy teremtménye tökéletesen életképtelen, elkeseredett. Bánatában csak ült a tévé előtt, rágcsálta a snacket, sós mogyorót, nyomkodta a távkapcsolót, harapta a sört, s nézegette a lyukas zokniból kibámészkodó lábujját. Végül elszánta magát. Nagy sóhajjal azt mondá: akkor most csinálok valami szépet. És megalkotá a nőt. Amint a mű elkészült, nem tudott betelni vele. Milyen finom. Milyen kecses. Milyen eszes. Milyen szép. Na igen, de bármilyen szép, bimbózni nem tud. A szaporodáshoz segítségre is szüksége lesz. Hoppá, hisz ott az a suta, gyámoltalan, szőrös teremtmény, a férfi. Elővette, bámulgatta, hümmögött, vonogatta a vállát. Hát ezzel a lénnyel aligha áll szóba a tökéletesre sikerült nő. Barkácsolt egy kicsit a férfin, de az nem lett jobb az istennek se. Mit volt mit tenni, a nőt kellett kicsit átprogramozni. Előkerültek a Gyengédség, Jóság, Tolerancia, Érzékenység, Anyai ösztön stb. feliratú fűszertartók. Valami még rettentően hiányzott. Nélküle a nő még mindig nem tudná elviselni a férfinak keresztelt kreatúrát. Hoppá, megvan! Isten elővette a Humorérzék nevű sót, s dolgozni kezdett a női agyvelőn. Sajna közben megkezdődött a meccs a tévében, s teljesen elvonta a figyelmét a munkájáról. Miáltal egy kicsit túladagolta a hozzávalókat. S miközben mi nők, benneteket gyámolítunk, táplálunk és gondozunk, hogy ama egyetlen funkciótoknak megfelelhessetek, ti komplexusaitok kompenzálni próbálván minket cikiztek.

8465. Manci 2 (2008-11-01 13:42.06)

-Mi van a rendőr orrában? -Ujjlenyomat...

8464. #FLOR# (2008-11-01 13:39.20)

-A cigány nő viszi a gyerekét a templomba ahol a keresztre feszített Jézus szobra van kinn. Mondja a cigánynő -Látod kisfiam ő Jézus Tűle káptuk á kényérét... -A gyerek: Miért pék á csávó???

8463. Manci 2 (2008-11-01 12:50.27)   - (válasz Cassy15 8462. hozzászólására)

XD Ez besz.rás XD

8462. Cassy15 (2008-11-01 12:40.42)

- Hol nyaraltok az idén? - Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban. - Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok? - Húniusban vagy húlius elején.

8461. Cassy15 (2008-11-01 10:47.05)

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik..."

8460. Cassy15 (2008-11-01 10:42.22)

Két számítógépőrült messengerezik: – Te, kint esik az eső. – Küldd át a linket, lássam én is!

8459. Manci 2 (2008-10-31 18:11.21)

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr! - Menetjegyeket, bérleteket! Erre a kismalac: - Nem kell!!!

8458. Manci 2 (2008-10-31 18:10.10)   - (válasz Pirosalma 8456. hozzászólására)

:)

8457. Manci 2 (2008-10-31 18:09.52)

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát: - Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. Móricka felel: - Hideg időben.

8456. Pirosalma (2008-10-31 18:08.38)   - (válasz Manci 2 8455. hozzászólására)

Kész. Le van oltva a csávó:D

8455. Manci 2 (2008-10-31 18:07.44)

Diszkóban táncol egy lány és egy pasi: - Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem! - mondja a pasi. - Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!

8454. Pirosalma (2008-10-31 18:05.37)   - (válasz DavidVilla 8453. hozzászólására)

Mostmár értjük egymást:D

8453. DavidVilla (2008-10-31 18:03.04)   - (válasz Pirosalma 8451. hozzászólására)

Nem értjük meg egymást:D A filmben volt egy ilyen jelenet.KS volt a tanát,és egy dögös diákja bukásra állt.A csak óra után bent maradt,és lejátszódott az a jelenet,amit te vicc ként irtál be ide.:D

8452. Manci 2 (2008-10-31 18:02.17)

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel: - Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér. - Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni! - Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod? - Húzd ki!

8451. Pirosalma (2008-10-31 17:36.41)   - (válasz DavidVilla 8449. hozzászólására)

Tehát a nő alkalmazza a szugerálást?:D

8450. DavidVilla (2008-10-31 17:34.33)   - (válasz DavidVilla 8447. hozzászólására)

http://www.filmkatalogus.hu/David-Gale-elete--f12823 ha még nem láttad,nézd meg

8449. DavidVilla (2008-10-31 17:33.44)   - (válasz Pirosalma 8448. hozzászólására)

A filmbeli sem(először):D

8448. Pirosalma (2008-10-31 17:30.01)   - (válasz DavidVilla 8447. hozzászólására)

:D Úgy tűnik, hogy a viccbeli prof nem fogékony a női bájra XD

8447. DavidVilla (2008-10-31 17:27.34)   - (válasz Pirosalma 8446. hozzászólására)

Abban a filmben volt,Kevin Spacey volt a tanár.kegyetlen jó film,egyik kedvencem

8446. Pirosalma (2008-10-31 17:19.54)   - (válasz DavidVilla 8445. hozzászólására)

Szóva ráillik a poénom?:D

elejére ... 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 ... végére