ez a vicc így van helyesen:

Három nő beszélget:
Azt mondja az angol:
- Múltkor hazajött a férjem. Mondja nekem, hogy mossam ki a ruháját!Mondtam neki, hogy mossa ki magának! Három napig nem láttam,aztán hazajött és kimosta.
Erre a francia:
- Múltkor hazajött a párom. Mondja nekem, hogy pucoljam ki a cipőjét. Mondtam neki, hogy pucold ki magadnak! Három napig nem láttam,aztán hazajött és kipucolta.
Mire a cigány:
- Há az úgy volt,hazajött a Gazsi. Mondta nekem-, hogy főzzek vacsorát! Mondtam neki, főzzél magadnak! Három napig nem láttam, de ma már a bal szememre kicsit igen....

8334. Narim (2008-10-27 18:12.02)

- Miért sírsz, Pistike?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

8333. Cassy15 (2008-10-26 17:56.08)

Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Te ribanc, tönkretetted az egész életemet!

8332. Cassy15 (2008-10-26 17:54.18)

Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!

8331. Narim (2008-10-26 14:52.00)

- Miért van a patkánynak négy lába?
- Hogy hamarabb érjen a kukához, mint a nyugdíjas.

8330. Eldarion3791 (2008-10-26 14:45.08) - (válasz Narim 8327. hozzászólására)

brutál!!!:-)))

8329. Narim (2008-10-26 14:44.56)

- Nézd apa, megtaláltam a nagymamát!
- Ejnye, kisfiam, mondtam már, hogy ne turkálj a kertben!!!

8328. Narim (2008-10-26 14:41.54)

"Jó hírt közölhetek! Pakson minden a legnagyobb rendben van!" - jelentette ki sajtótájékoztatóján az intézmény sajtófelelőse sugárzó arccal.

8327. Narim (2008-10-26 14:31.02)

Két leprás össze van láncolva a börtönben. Az egyiknek először leesik a mutatóujja és kidobja az ablakon, aztán leesik a gyűrűsujja is, és azzal is ugyanígy tesz, végül az egész keze leesik, és azt is kidobja az ablakon.
A másik gyanakodva megkérdezi:
- Mi van? Szöksz, haver?

8326. SzörnyRT (2008-10-26 13:27.19)

- Milyen színű a láma szeme?
- Lám a szeme, láma szeme sötékék.

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.

- Melyik a legveszedelmesebb betegség?
- A szerelem. Egyszerre két embert dönt ágynak.

8325. Supiman (2008-10-26 13:24.09) - (válasz Narim 8319. hozzászólására)

8324. SzörnyRT (2008-10-26 13:22.43) - (válasz Narim 8317. hozzászólására)

:D:D:D:D:D:D:D

8323. Narim (2008-10-26 13:06.28)

Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

8322. Cassy15 (2008-10-25 16:48.55)

Bolond viccek [15/55]

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

8321. Cassy15 (2008-10-25 16:47.39)

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!

8320. Nor-bee (2008-10-25 16:32.07)

Ez nem vicc, hanem egy kis vers. De nagyon érdekes. Arról szól, hogy milyen változatos az anyanyelvünk. Hányféleképp lehet leírni, hogy valaki megy valahova? Itt a válasz!

Gyimóthy Gábor: Nyelvlecke

Egyik olaszóra során,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?

Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,

És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?

Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.

Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?

A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?

Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.

Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, --
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!

Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.

Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér . . .
Más nyelven, hogy mondjam el?

Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó, mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!

Aki "slattyog", miért nem "lófrál"?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?

Bandukoló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?

Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.

Aki cselleng, nem csatangol,
Ki "beslisszol", elinal,
Nem "battyog" az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!

Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?

Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?

Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.

Ám egy másik itt tekereg,
-- Elárulja kósza nesz -
Itt kóvályog, itt ténfereg. . .
Franciául, hogy van ez?

S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s mégsem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?

Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet. . .!

8319. Narim (2008-10-25 14:44.15)

A vak anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja,
ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi:
- Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele....

8318. Shambala (2008-10-25 14:36.30)

Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul
vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert
házas vagyok.
Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal,
kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan
csak férfitársasággal, csütörtökön póker party a rendőr haverokkal,
pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük,
mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni
jönnek a haverok

Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat,
a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat.
Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat,
ez sokkal egyszerűbb, hamar meg fogod jegyezni.
Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem!

8317. Narim (2008-10-25 14:31.59)

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

8316. Narim (2008-10-25 14:27.43)

A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt.
- Papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk!
Mennek tovább, látnak egy kislányt.
- Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Nem fiam, ez még túl zsenge.
Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nőt.
- És ezzel mi legyen, papa?
- Hogy mi, fiam? Ezt hazavisszük és anyádat megsütjük!

8315. Narim (2008-10-25 14:26.31)

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

8314. Narim (2008-10-25 14:24.57)

Ahmed találkozik a sivatagban barátjával, Alival, aki öt felesége után kullog.
- Node Ali! Egy igazhitű sosem ballag a feleségei után. Múlt héten, mikor utoljára láttalak, még az asszonyok előtt mentél!
- Így igaz, de akkor még nem volt aláaknázva a Szahara...

8313. Narim (2008-10-25 14:24.16)

Az angol, a német és a magyar feleségek megbeszélik, hogy megmondják a férjüknek, többet nem mosnak és nem takarítanak rájuk. Egy hét múlva újra találkoznak. Az angol feleség mondja először a tapasztalatait:
- Hát, első nap nem láttam semmit, de a második nap már mosott, takarított.
A német feleség:
- Első nap én se láttam semmit, a második nap sem, a harmadik nap már az én férjem is mosott, takarított.
A magyar feleség:
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre kicsit homályosan.

8312. B. J. A. (2008-10-25 11:28.26)

Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak. Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos. Megkérdi tőle:
- Mi a bajod, Arisztid?
- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!
- Hát ez tényleg szörnyű!
- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél...

8311. Variocsana (2008-10-25 11:25.42) - (válasz Harris 8310. hozzászólására)

Móricka:
-Apúú, basznak a kutyák!
-Ne nézz oda, fiam.
...
-Apúú, basznak a kutyák!
-Mondtam ne nézz oda!
-De fáj!

8310. Harris (2008-10-25 11:04.22)

A kislány reggel sirva panaszkodik: édesapa édesapa olyan szörnyű álmom volt. Azt álmodtam, hogy egy kecske megerőszakolt! Mire az apja a körszakálát simogatva igy szól:
Hmm. . . még hogy egy kecske. . .

8309. Gastly (2008-10-24 19:51.56)

Mi a globalizáció?
- Diana hercegnő halála.
- Mivel indokolja ezt az állítást?
- Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia
alagútban, egy holland motor által hajtott német autóval utazva. A kocsit
egy olyan belga sofőr vezette, aki skót whiskey-t piált. Egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte őket, majd pedig egy amerikai doktor akarta
megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték neked, egy
magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

8308. Narim (2008-10-24 18:58.37)

- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.

8307. Narim (2008-10-24 18:58.12)

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!

elejére ... 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk