Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (609. oldal)

elejére ... 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 ... végére

8756. Manci 2 (2008-11-20 08:01.09)   - (válasz Joe En 8755. hozzászólására)

Ha-ha:DDDDDDDDDD Jó!!:)

8755. Joe En (2008-11-19 22:39.49)

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben, dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Köszi baszd meg.

8754. Narim (2008-11-19 21:28.20)

Hazamegy a rendőr, és látja, hogy a felesége éppen hordja ki a kamrából a kovászos uborkás üvegeket. Mikor befejezte, elkezdi visszahordani. Amikor már harmadszor hordja ki-be az üvegeket, a rendőr nem bírja tovább, és megkérdezi: - Mit csinálsz? Mire a felesége: - Azt mondta a kozmetikusom, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.

8753. Narim (2008-11-19 21:27.51)

Két forgalmi rendőr irányítja a közlekedést a lámpás kereszteződésnél. Egyszer csak lelassít egy autó melettük és kiszól belőle egy jólszituált férfi: - Execuse me, do you speak English? A két rendőr rázza a fejét. - Sprechen sie Deutch? Megint heves fejrázás. - Parlez vous Francais? Megint semmi. A külföldi dühösen gázt ad, és elhajt. - Te Dezső, - szól egyik zsaru a másiknak - nem kéne már valami idegen nyelvet megtanulnunk? - Minek?! Ez hármat is tudott, aztán mire ment vele?

8752. Narim (2008-11-19 21:19.23)

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot: - Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? - Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

8751. Narim (2008-11-19 21:15.58)   - (válasz Anitabagwell 8750. hozzászólására)

Úristen!! Ez nagyon jó!!! :):):):)

8750. Anitabagwell (2008-11-19 17:14.02)

LEGJOBB XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD kész, ezen besírtam x"D. Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

8749. Anitabagwell (2008-11-19 17:11.27)

Két vadász beszélget az erdőben: - Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét! A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. Mire a másik epésen megjegyzi: - Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

8748. Anitabagwell (2008-11-19 17:08.56)

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja: - Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos? Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi: - Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz? - Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

8747. Anitabagwell (2008-11-19 17:08.20)

:DDDDD Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja: - Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején. Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal. - Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós. - És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz. - Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

8746. Manci 2 (2008-11-19 16:58.46)   - (válasz Henkee 8741. hozzászólására)

:DDDDD

8745. Manci 2 (2008-11-19 16:58.06)   - (válasz Henkee 8744. hozzászólására)

Skinhead csávó pörgeti a pillangókést. Arra megy a cigány,és nagyképűen megkérdezi: -Ugyan mire vágsz fel? -Miszlikre!

8744. Henkee (2008-11-19 16:31.37)

A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendőrök elkapják őket és megkezdődik a kihallgatás: - Neve? - Kolompár Gázsi. - Kora? - Azok nem mi voltunk!!!

8743. Henkee (2008-11-19 16:31.06)

Mennek a skinheadek az utcán, meglátnak egy cigányt a kapualjban, odamennek hozzá: - Mit csinálsz te itt cigány? - Héberül tanulok. - Cigány, cigány! Miért rontasz a helyzeteden?

8742. Henkee (2008-11-19 16:30.27)

A cigány árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember. Megkérdezi tőle: - Hogy adja az órát? - Tízezerért. Az ember nézi-nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire a cigány: - Az anyját, ez elvitte beszerzési áron.

8741. Henkee (2008-11-19 16:28.51)

Jajj, ki talál ki ilyet?:DDD A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a boltba. - Miért jött bácsi, nem használt a faegér? - De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

8740. Manci 2 (2008-11-19 16:27.29)   - (válasz Henkee 8739. hozzászólására)

:)))

8739. Henkee (2008-11-19 16:25.21)   - (válasz Manci 2 8723. hozzászólására)

:DD

8738. Manci 2 (2008-11-19 16:22.18)   - (válasz Narim 8725. hozzászólására)

:)))

8737. Henkee (2008-11-19 16:08.45)   - (válasz Quantumleap 8736. hozzászólására)

Ezt a viccet nem találtam még 5 oldalon belül sem. Általában az első oldalt olvasom vissza, ha ott nincs, akkor annyi:)

8736. Quantumleap (2008-11-19 16:05.40)   - (válasz Henkee 8735. hozzászólására)

2-3 oldalt azért vissza lehet olvasni, vagy szavakra keresni. Elég gyakran ismétlödnek a viccek ilyen rövid tartományon belül is.

8735. Henkee (2008-11-19 15:13.07)   - (válasz Judit15 8734. hozzászólására)

1. Nem bántódtam meg. 2. Ugye nem gondolod komolyan, hogy vissza fogom olvasni ezt a 8734 hozzászólást, csak azért, hogy nehogy kétszer legyen beírva valami? 3. Miét ne szerepelhetne egy vicc kétszer, háromszor, vagy akár százszor?

8734. Judit15 (2008-11-19 15:02.03)   - (válasz Henkee 8718. hozzászólására)

Nem akarok senkit megbántani, de figyeljünk már arra, hogy egy vicc egyszer szerepelje. Ha vissza nézed ez a vicc már szerepelt. Mégegyszer boccs!!

8733. Kormoran (2008-11-19 13:09.32)

Öreg bácsi haldoklik, meglátogatja egy városi rokona. -Hívjak orvost? -kérdi a rokon. -Nem kell, mi itt falun természetesen szoktunk meghalni, minden segítség nélkül. .......................... -Megmérjem a vérnyomását Pista bácsi? -kérdi páciensét a körzeti doki. -Á, nem kell, már a múlthéten is megmérte. -válaszol az öreg. -Akkor mennyi volt? -Egy ezres.

8732. Kormoran (2008-11-19 12:57.50)

Magyar Történeti Tabló ára: -rendes embereknek 800 Ft -rendes, de tehetősebbeknek 1200 Ft -közgazdászoknak 1800 Ft -ügyvédeknek 3000 Ft -politikusoknak 5000 Ft (árcédula a II. Kurultájon)

8731. Narim (2008-11-18 19:17.13)

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Neközeliccsé, most százalékótak le!

8730. Narim (2008-11-18 19:15.31)

A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendőrök elkapják őket és megkezdődik a kihallgatás: - Neve? - Kolompár Gázsi. - Kora? - Azok nem mi voltunk!!!

8729. Narim (2008-11-18 19:12.15)

Öreg cigány megkérdi a rajkótól: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van??

8728. Pirosalma (2008-11-18 19:11.36)

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket? Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál vona mikor jössz haza elkerülhető lett vona ez a mindkettőnknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd: Te vagy az Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Swen még szórakozna, csatlakozz. Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez még csak fel sem pofozott előtte. A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? A román: Kedvesem ne aggódj, előre fizetett. A magyar, miközben kiugrik az ágyból: István, kinek hiszel jobban:nekem vagy a szemednek? A székely: Kend az összes pálinkát megitta. Mi mássa tudtam volna megkínálni? A cigány: Feri, itt marasztalom már két órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját! :D:D:D

8727. Narim (2008-11-18 19:11.18)

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal: - Édesapám, lejött az ideji kosz! - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa. Kis idő múlva ismét megszólal a fiú: - Édesapám, lejött a tavalyi kosz! - Mosakodj csak tovább! Nemsokára ismét megszólal a gyerek: - Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz! - Mosakodj csak tovább! Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből: - Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

elejére ... 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 ... végére