Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.

- Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük?
- Mi ez a szar amit játszunk?

Kisfiú a nagymamának:
- Képzeld az apunak két fütyije van. Az egyik egy kicsi amivel pisil és egy nagyobb amivel anyu a fogait mossa.

9112. Eufrozina85 (2009-01-05 13:34.31)

[link]

Ez az oldal még vicces! A nyelvezetet ajánlom figyelmetekbe. Ilyen rémségekbe botlani, ha az ember néhány körömlakkos cikket keres a google-lel :)
Jó étvágyat!

9111. Narim (2009-01-04 16:19.38)

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".
- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?
- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...

9110. Narim (2009-01-04 16:19.00)

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

9109. Narim (2009-01-04 16:18.13)

Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

9108. Narim (2009-01-04 16:17.49)

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

9107. Narim (2009-01-04 16:00.44) - (válasz @@''"//Wackness 9105. hozzászólására)

Haha! Ez rohadt jó! Tetszik! :):):)

9106. Gloyva (2009-01-04 09:16.47)

Nem tudom, hogy volt-e már, de ha mégis, akkor bocs!

Az öreg székely és egy finom úrihölgy közös fülkében utaznak a vonaton. az öreg elkezd szaglászni, mert a hölgyből árad a parfüm.
- Elnézést kisasszony, mi ez a szag?
- Ez kérem Le Fragrance II Párizsból, a Diortól, 50ml 45000 Ft!
Az öreg nem szól semmit, csak hümmög. Egy idő után óvatosan megemeli a fél seggét és fingik egy alattomosat, aminek ugyan hangja nincsen, de a kisasszonynak könnybe lábad tőle a szeme és köhögve kérdezi:
- Úristen, mi ez a szag?
Erre az öreg vigyorogva:
- Ez kérem tarkabab Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft!

9105. @@''"//Wackness (2009-01-04 08:43.05)

Jó vicc.
Mórickát megkéri a tanító néni,hogy tanulja meg az ABC első négy betűjét.Hazamegy Móricka.Mórica megkérdezi az anyukáját,aki éppen telefonál,hogy mi az abc első betűje.Azt mondja az anyja:
-Semmi közöd hozzá.
Megjegyezi Móricka.
Megy az apukájához Móricka,aki épp egy focimeccset néz.
-Apu,mi az abc második betűje?
-Gól!Gól!
Ezt is megjegyzi Móricka.
Megy a bátyjához,aki épp a Pókembert nézi.
-Nagytesó,mi az abc harmadik betűje.
-Batman!Batman!
Ezt is megjegyzi Móricka.
Megy a kistesójához,aki épp a WC-n van.
-Kistesó,mi az abc negyedik betűje?
-Lent,lent a Wc-Ben.
Ezt is megjegyzi Móricka.
Másnap megy az iskolába.
Kérdezia tanító néni.
-Móricka,mi az abc első betűje?
-Semmi közöd hozzá.
-Na de Mórica.Ha mégegyszer ilyet mondasz,az igazgatóhoz küldelek.Hanem Móricka,mi az abcmásodi betűje.
-Gól!Gól!
A Tanító néninél betelt a Pohár,mennek az igazgatóhoz.
Az igazgató begkérdezi:
-Móricka,mi a lakcímetek?
-Batman!Batman!
-Móriicka,de hol laktok?
-Lent,lent a WC-ben.

9104. Szabgya (2009-01-03 20:51.10)

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

9103. Shambala (2009-01-03 14:37.38)

Hogyan tanítja a varázsló a pókot úszni?
-Hokusz-pók-úsz!

9102. Pirosalma (2009-01-03 01:29.59)

Ez nagyon durva XD

Egy felsőoktatási intézmény egyik professzora arról volt híres, hogy időnként meglehetősen durva szavakat használt előadásai közben.
Hallgatólányok egy csoportja megelégelte ezt és összebeszéltek: ha legközelebb előfordul egy ilyen szó, mindnyájan felállnak és távoznak a teremből. Azonban valahogy az illető professzorhoz is eljutott a készülődés
híre. Így aztán már az előadás kezdetén minden átmenet nélkül hirtelen ezt mondta:
- Afrikában a bantu férfiaknak ekkora f@rka van! (és a karjával mutatta is, hogy mekkora).
A hallgatólányok a megbeszéltek szerint felálltak és a kijárat felé indultak. Mire a professzor:
- Hölgyeim, felesleges sietniük. A legközelebbi repülőgép abba az irányba csak a jövő héten indul.

9101. Narim (2009-01-02 23:59.24)

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

9100. Pirosalma (2009-01-02 20:17.02)

-Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.

9099. Zajecka (2009-01-02 20:13.11)

hova?

9098. Pirosalma (2009-01-02 20:12.20) - (válasz Gentleman007 9097. hozzászólására)

Jesszusom, ez aztán odabaszott:DDD

9097. Gentleman007 (2009-01-02 20:06.43)

-Tudja, szomszédasszony, az én férjem egy aranyember!Nem iszik, nem kártyázik.
-Nem is dohányzik?
-Csak egy-egy jó ebéd utángyújt rá, de ilyesmi legfeljebb kétszerfordul elő egy évben.

9096. Gentleman007 (2009-01-02 20:00.49)

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kíváncsiságnak, és izgatottan kérdi szíve választottját:
-Mondd drágám, hány férfit szerettél énelőttem?
Az asszony hallgat.Csend.Néhány kínos perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:
-Most haragszol, drágám?
-Nem drágám-mondja félénken az asszony-, csak számolok.

9095. B. J. A. (2009-01-02 19:54.16) - (válasz Narim 9093. hozzászólására)

xDXD

9094. Gentleman007 (2009-01-02 19:51.16)

Egy üzleti úton lévő férfi hazatelefonál a családjához. A telefont a gyerek veszi fel:
-Szervusz fiam, jól vagytok?
-Igen, papa.
-Anyád, hogy van?
-Egy bácsival vannak a hálószobában és nagyokat nyögnek.
-Micsoda? Fiam, azonnal menj a dolgozószobámba. Az íróasztal fiókomban találsz egy revolvert. Menj és lődd le őket!
A srác leteszi a kagylót. Kisvártatva két pukkanás hallatszik a telefonból, majd a gyerek ismét felveszi.
-Lelőttem őket papa.
Jól van fiam. Most menj és vidd ki őket kertbe.
-De papa nekünk nincs is kertünk.
-Elnézést, nem Kovács lakás?

9093. Narim (2009-01-02 17:26.49)

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

9092. Narim (2009-01-02 17:22.07)

Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!

9091. Narim (2009-01-02 17:18.50)

- Apuci, neked jó az arcmemóriád?- kérdezi Petike az apjától.
- Miért, kisfiam?
- Mert most törtem össze a borotválkozó tükrödet.

9090. Narim (2009-01-01 15:26.35)

Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

9089. Katet (2009-01-01 15:12.12)

,,Van egy barátom, aki a piros lámpát úgy hívja, hogy veszélyes zöld."
/Kőhalmi Zoltán (szilveszteri rádiókabaré)/

9088. Kasszandra007 (2009-01-01 04:25.27)

Látom én írom 2009 első viccét a fórumnépnek.:D

A várakozó pihenőben üldögél két rendőr.Az egyik újságot olvas.Csóválgatja közben a fejét és odafordul a másikhoz:
-Mondd,lehetséges az,hogy egy rágcsáló állat bicskázik?
-Kizárt dolog.
-Pedig itt az újságban az áll:leszúrta a menyét.XD

9087. Rockerlady (2008-12-31 18:08.44)

Miaz?
-zöld és egy gombnyomásra pirosra vált?

(béka a turmixgépben)

9086. Anitabagwell (2008-12-31 17:59.21) - (válasz Katamonyi 9085. hozzászólására)

ááááááááááááááááááááh x"DDDDD.

9085. Katamonyi (2008-12-31 17:58.40)

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
XD XD

9084. Ghzymo (2008-12-31 17:25.02)

A nőgyógyászt felkeresi egy élemedett korú,de még érintetlen nő.
-Sosem volt férjnél?-kérdezi a doktor.
-Dehogynem voltam!-mondja a nő.-Háromszor is.
-Hát akkor?
-Nos az első férjem építész volt,az mindig csak tervezett.A második zenész volt,az csak játszani tudott.A harmadik iparos volt,így sohasem jött akkorra,amikor vártam.

elejére ... 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk