Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (644. oldal)

elejére ... 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 ... végére

7844. Jacques24 (2008-08-11 20:43.10)

Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szerető Anitád ********************************* Drága édesanyám! Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk Ölel fiad, Péter ************************************** Édes fiam! A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek. Csókol Anyád

7843. Szabgya (2008-08-10 19:45.45)   - (válasz Micsu 7841. hozzászólására)

Na jah, a kaszás az csak rosszat akar...:D

7842. Ati01 (2008-08-10 19:28.28)   - (válasz Micsu 7841. hozzászólására)

De mindkettőnél van sor :D

7841. Micsu (2008-08-10 19:27.53)   - (válasz Szabgya 7840. hozzászólására)

Hát Én inkább egy kasszánál állnék a morgós pénztárosnénivel szemben, minthogy a kaszással randizzak:D Mindenki tudja mi lenne egy ilyen randi vége:D

7840. Szabgya (2008-08-10 19:23.41)   - (válasz Micsu 7838. hozzászólására)

Hát nem mindegy...:DDD

7839. Ati01 (2008-08-10 19:23.23)   - (válasz Micsu 7838. hozzászólására)

Lehet hogy egy paraszt bácsiról van szó...

7838. Micsu (2008-08-10 19:22.00)   - (válasz Caretaker 7835. hozzászólására)

Mármint a kasszánál, nemde?:DD

7837. Szabgya (2008-08-10 19:20.15)   - (válasz Micsu 7834. hozzászólására)

Ne b@ssz, mondjuk az első 3-at se láttam...:DDD

7836. Ati01 (2008-08-10 19:20.14)   - (válasz Micsu 7834. hozzászólására)

Ez nem szar, ez morbid XD

7835. Caretaker (2008-08-10 19:18.03)

Áll egy pasas kaszánál. Kigyózó sor, mire a mellette lévőből rá-ránéz mosolyogva egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: -Nem ismerjük egymást valahonnan? -Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut azaz egyetlen eset, amikor hűtlen volt: Úristen! Te vagy az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csócsóasztalon d_gtam meg a havarjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és uborkát dugtak a se__edbe? -Nem, itt valami tévedés lesz. Én a fia angoltanárnője vagyok...

7834. Micsu (2008-08-10 19:00.54)

Lesz HSM 4. Tudom szar vicc, de most hallottam:DD

7833. Szabgya (2008-08-10 18:58.03)

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát, amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

7832. Szabgya (2008-08-09 18:17.13)

Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba. Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok. A házigazda válaszol is: - Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére. Mire a másik férfi értetlenül: - De nem kaparja magát széjjel??? - Á, dehogy! Béna.

7831. Szabgya (2008-08-09 18:14.00)

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

7830. Tunddy (2008-08-09 18:12.52)

Szőke nő a fogorvosnál: -Nyissa ki a száját.De ne térdeljen le!!!

7829. Szabgya (2008-08-09 18:07.37)

Skinheadek körbe veszik a cigányt, majd az egyik megszólal: - No cigány! Itt ez a dobókocka. 1-5-öt dobsz meghalsz, 6-ost dobsz újra dobhatsz!

7828. Szabgya (2008-08-09 18:03.58)

Cigány kiugrik a skinhead elé és mondja neki: - Adjá kaját! Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt: - Ne egy ódalas!!!!!

7827. Dr.Kotász (2008-08-07 20:12.39)   - (válasz Fő 7824. hozzászólására)

Ez öt csillagos:))))

7826. Netti:) (2008-08-07 19:07.26)

Hmm...erről eszembe jut egy aranyos történet az unokahúgaimmal. Két unokahúgom van, a nagyobb 7, a kicsi 4 éves. A kisebb karácsonykor mindig ír levelet a Jézuskának. Az idén is így tett, megírta a levelet, benne a kéréseivel, aláírta, majd kitette a tetőablakon át a tetőte. A nagyobbik kifigyelte ezt dolgot, és mikor a kicsi nem figyelt, kibontotta a levelet, és az aláírás alá ez írta: "Láttam. Jézuska" Gondolhatjátok, h milyen örömmel mesélte a kicsi, h neki válaszolt a Jézuska...

7825. Bia-Bia (2008-08-07 16:30.12)

A gyerekek oltári édesek tudnak lenni. Az alábbi szösszenetek, ha úgy tetszik őszinte vallomások is ezt példázzák. Ha akarsz egy kicsit mosolyogni, olvass tovább... Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és ott csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett az eső. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom, meg ki vagyok)) Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is. Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.

7824. Fő (2008-08-06 15:45.58)

Két rendőr sétál az utcán amikor is az előttük sétáló férfira ráesik egy tetőcserép és szörnyethal. Az esetről kitöltik a jegyzőkönyvet: Eset: fejére a cserép Halál neme: de igen Látta: valószínű nem, különben félreugrott volna.

7823. Paige13 (2008-08-06 15:26.16)   - (válasz Miss Oscar 7820. hozzászólására)

Heheee!:D Jo fej lehet!:D

7822. Kormoran (2008-08-06 15:12.49)

Maga látta a balesetet, asszonyom? - Igen... Szerintem mindkét autós ugyanarra a gyalogosra pikkelt... Két cowboy beszélget: - Mikor együtt laktunk Jimmel, mondtam neki, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit! - És hallgatott rád? - kérdi a másik. - Persze, csak egy hét múlva már nem tudta felhúzni a csizmáját. Borozgatás után, éjjel egy órakor, a társaság egyik tagja feláll és szól a pincérnek, hogy fizetni szeretne. - Már menni akarsz? Miért nem maradsz még? - Egy előadásra kell mennem. - Ne viccelj már, ki tart ilyenkor előadást?! - A feleségem. Egy pap a misén előad egy történetet: A múlt héten repülőgéppel kellett utaznom egy konferenciára. Útközben a gép légörvénybe került, amitől az utasok teljesen pánikba estek. Az egyikük észrevette, hogy pap vagyok, erre minden utas odagyűlt körém, és az egyikük így szólt: ,,Atyám, nem tudna tenni valami... nem is tudom... valami vallással kapcsolatos dolgot?" Így aztán elővettem a perselyt és beszedtem tőlük az adományokat. Mérkőzés után, mindenki a kijáratnál távozik, csak Móricka próbál kimászni a falon. A biztonsági őr észreveszi, odamegy hozzá és azt mondja: - Móricka, miért nem mész ki ott, ahonnan bejöttél. - Hiszen épp azt csinálom... Nő: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: - Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. Kovács az anyósa temetéséröl ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla, és majdnem agyonüti. Kovács ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól: - Mi az mama, már fent van? A férj táviratot kap a felesége vidéken élő rokonaitól: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem nem a mi címünkre? Stop. Két jóbarát találkozik - Hallottam megnősültél, milyen az asszony? - Hát nagyon ronda, de az üzletben nagyon jó. - És a sógornőd, hogy néz ki? - Az még rondább! de az üzletben sokkal jobb mint a feleségem. - És az anyós? - Az a legrondább, de neki van a legnagyobb üzleti érzéke! - Miért milyen üzletetek van? - Kísértet kastély...

7821. Samick (2008-08-05 21:10.35)

-Nagymama, miért olyan nagy a szemed? -Nagymama, miért olyan nagy a füled? -Nagymama, miért olyan nagy az orrod? -Jajjj piroska menjél már azzal a q*/%!"va nagyítóval!!! XD

7820. Miss Oscar (2008-08-05 20:46.39)   - (válasz Paige13 7819. hozzászólására)

:-) Franyák egy suli az:-)))))))) Szőkenő osztályfőnököm: -Tanárnő,szombaton a szombati órarend szerint kell jönni? -Igen! mi meg sírva röhögünk....

7819. Paige13 (2008-08-05 20:42.48)   - (válasz Miss Oscar 7818. hozzászólására)

Kinyloook!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

7818. Miss Oscar (2008-08-05 20:39.26)

Hagy fárasszak már valakit,ez most jutott eszembe:) Egy régebbi sulis diákigazgató kampányszöveg: -Szavazz Gyuszira az elveszett buzira!!:-))))

7817. B. J. A. (2008-08-05 20:38.31)   - (válasz Bahabara 7806. hozzászólására)

Ez nagyon jó. :D:D

7816. Pityoka04 (2008-08-05 20:31.36)   - (válasz Thoomas90 7811. hozzászólására)

Ezek nagyon jok...koszi szepen :)

7815. Paige13 (2008-08-05 20:29.41)   - (válasz Miss Oscar 7814. hozzászólására)

Hehee!:D:D Ez nagyon jooo

elejére ... 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 ... végére