Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (653. oldal)

elejére ... 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 ... végére

7436. Gd (2008-06-04 14:07.57)   - (válasz Kisbreki 7435. hozzászólására)

ez tetszik:D

7435. Kisbreki (2008-06-04 13:02.59)

Ha még nem tudod mi legyen az ebéd.. Unicumos pulyka Hozzávalók: 1 db. Pulyka 1 üveg Unicum Elkészítés: 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! Jó étvágyat hozzá xD Bocsi ha már volt:D

7434. L. Szabina (2008-06-03 16:35.16)

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat: - Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba. A másik pasas csak értetlenul bámul. - A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika. A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal. Mire a csapos odaszól az első fickóhoz: - Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

7433. L. Szabina (2008-06-03 16:33.32)

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált: - Víz! Mire egy hang a kútból: - Hol?

7432. L. Szabina (2008-06-03 16:32.54)

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét: - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe? - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

7431. Zizi182 (2008-06-03 15:34.23)

Hogyan kell temetni az anyost? Hogy a feneke kinn legyen a földből, hogy mikor kimész a temetöbe a biciglit tudd beleallitani.

7430. Gd (2008-06-03 08:23.30)

Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő. Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos: - Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni. - Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya. - Dobbermanokat is alkalmaznak már? - Igen, nagyon alkalmasak erre. - Rendben, akkor természetesen jöhet. Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos: - Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni. - Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya. - Pincsiket is alkalmaznak már? - Micsoda?? - Ezek egy pincsit sóztak rám??

7429. Zizi182 (2008-06-02 22:41.36)

Zuhan a repüllő, a csávoka kiszökik, akarja nyitni az ejtöernyot, mire az, nem nyilik, egyszer, érkezik melléje egy emberke: -Elnézést uram nem tudja h nyilik ez a vacak? -Honnan tudnám, én a lenti puskapor gyárból érkezek...

7428. Zizi182 (2008-06-02 22:38.18)

két rendör sétál a hidon, odalenn a székely öreg feji a tehént, s közben a tehén issza a vizet: -oda nézz Gazsi, elöl issza a vizet, hatul már fejik is... olyan tehen kell nekünk! lemennek a partra és jó drágán meg is veszik a tehenet, eközben a másik rendör elmegy mivel kell tartálykocsi a sok tejnek. Elkezdik fejni a szegeny tehént, és egyszer elapad a tej, mondja a rendör a kollegájának, nyomd bele kicsit a fejét a vizbe kollega! A másik belenyomja, mire a tehén összefossa magát, HOOOO Gazsi, ne annyira mert felszittta az iszapot...!!!

7427. Micsu (2008-06-02 22:03.59)   - (válasz Szuszi44 7423. hozzászólására)

lehet, hogy így van, nekem így mondták:D de nem tök mindegy??:D

7426. Tündike26 (2008-06-02 20:05.46)

Arisztid lenéz az ablakon: - Tasziló, te ázol odakint? - Teázik a fene, nem látod hogy be akarok menni?

7425. Tündike26 (2008-06-02 20:05.24)

Józsi és Gazsi a vasútállomáson lődörög. Éppen akkor érkezik egy gyorsvonat, mire így szól Gazsi: - Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átszaladok a túloldalra! És már neki is iramodik. A vonat elrobog, majd megszólal a Józsi: - Te eztán tényleg gyors vagy, egyik lábad itt a másik ott…

7424. Szuszi44 (2008-06-02 18:50.08)

Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát. - Nem viheted, mert tüzel. - Mit jelent az, hogy tüzel? - Kérdezd meg apádat. Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi: - Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged. Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát. - Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza. Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte: - Mi történt, hol van Lulu? - Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.

7423. Szuszi44 (2008-06-02 18:49.16)   - (válasz Micsu 7420. hozzászólására)

Én úgy ismertem: hogy inkább zöldebb mint hosszabb mert csak hosszában hosszú,de széltében hosszában zöld.

7422. L. Szabina (2008-06-02 18:27.56)   - (válasz Gd 7421. hozzászólására)

Szerintem az, hogy egyáltalán nincs értelme....:PP De lehet hogy nem.....

7421. Gd (2008-06-02 18:22.26)   - (válasz Micsu 7420. hozzászólására)

ennek meg mi értelme?

7420. Micsu (2008-06-02 17:28.34)

ezt egyik osztálytársam mesélte ma: -Mi a különbség a krokodil? -??? -Hosszabb, mint zöld. na, most erre mit mondjak?:DD

7419. Dinotopiaszeretőman 334 bocsik (2008-06-02 16:15.20)

Nem vcccc vxdxd

7418. Micsu (2008-06-02 16:14.27)

mondjak egy jó viccet?: Dinotopiaszeretőman 334 bocsik tudom, elég szánalmas vicc, de most csak ennyi tellett tőlem:DDD

7417. Gd (2008-06-02 16:13.21)

Az asszony veszekszik a férjével: - Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk nincs enyém,nincs tied, csak miénk van. Egyébként mi a csudát keresel ott a szekrényben? - A gatyánkat.

7416. :))))):DDD (2008-06-01 19:12.46)

Ez a vicc megtörtént! Az állásinterjún kérdezik az embertől: -Mi a neve? -Nyúl Béla -Anyja neve? -Kecskés Rozália -Hol laknak? -A káposzta utca 11-ben.

7415. Harmadas (2008-05-31 13:22.51)

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély...

7414. Harmadas (2008-05-31 13:18.22)

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

7413. Gd (2008-05-31 11:00.49)

Egy nő éjszaka megy haza a kihalt utcán. Az egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallatva. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét, és jól fejbe veri vele a szatírt. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva: - A rohadt életbe, ez már a harmadik tábla üveg amit nem tudok hazavinni!!!

7412. Csipo21 (2008-05-29 17:07.13)

Mi van a rendőr orrában ? ÚJLENYOMAT:

7411. Vindicta (2008-05-28 20:30.29)

BMW-s alapszabályok Vezetés: - csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva - előzni csak záróvonalon - index használata felesleges - gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik) - min 50km/h járdán - min 80km/h városban - min 140km/h főúton - min 260km/h autópályán. Parkolás: - zebrán - járdán - úttest közepén - parkoló elválasztó csíkon - mozgássérült parkolóban - keresztben - vagy ezek tetszőleges variációjában. Zenehallgatás: (sofőr függő) - Jimy - LL Junior - Ganxta - de minimum 120 decibel. Frizura: (bőrszín függő) - tar kopasz - igénytelen. Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében. Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő. A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.

7410. Carreylove (2008-05-28 20:29.51)   - (válasz Gd 7383. hozzászólására)

Qrva jót röhögtem, köszi:D :D

7409. Vindicta (2008-05-28 20:29.38)

A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülővel, és csak néhány utas ült a gépen. Mielőtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba: - Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van. Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.

7408. Vindicta (2008-05-28 20:26.55)

Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége. - Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja. - Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi. - Miért? - Mert nem tud dobni.

7407. Carreylove (2008-05-28 20:23.02)   - (válasz Gd 7384. hozzászólására)

XD :D

elejére ... 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 ... végére