A szőke nő szül, és kislányt szeretne. Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
- Hanem?

7257. B. J. A. (2008-05-25 15:22.58)

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

7256. B. J. A. (2008-05-25 15:22.37)

Barna tincs
- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- ???
- A remény.

7255. B. J. A. (2008-05-25 15:22.21)

Idióta találmányok
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

7253. B. J. A. (2008-05-25 15:21.08)

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

7252. B. J. A. (2008-05-25 15:11.30)

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

7251. Rekahu (2008-05-25 14:33.38)

Egy cigánygyerek elhatározza, hogy skinhead lesz.
Megy az apjához ujjongva:
-Fater, elhatároztam, hogy mit kezdek az életemmel. Skinhead leszek!
Az apja istenesen elveri, a kölyök megy az anyjához:
-Muter, elhatároztam, hogy mit kezdek az életemmel. Skinhead leszek!
Az anyja elkezd sikoltozni, aztán elveri fiacskáját.
A gyerek megy a bátsjához:
-Bratyó, Skinhead leszek!
Az idősebb, és jóval erősebb fiatal hang nélkül el kezd hápogni, majd jó alaposan elveri öccsét.
A félholt cigánygyerek kitántorog az utcára.
-Na, még csak 10 perce vagyok skinhead, de már utálom a cigányokat!

7250. B. J. A. (2008-05-25 14:04.17)

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

7249. B. J. A. (2008-05-25 14:03.49)

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

7248. B. J. A. (2008-05-25 14:03.13)

Harang
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

7247. B. J. A. (2008-05-25 14:02.22)

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

7246. Micsu (2008-05-25 14:00.49)

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

7245. B. J. A. (2008-05-25 14:00.48)

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

7244. Micsu (2008-05-25 13:59.35)

Hát ezis megtörént:

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...

7243. Micsu (2008-05-25 13:59.25)

Ezis megtörtént:

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

7242. Micsu (2008-05-25 13:58.07)

Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

7241. Ati01 (2008-05-25 13:32.17)

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

7240. Ati01 (2008-05-25 13:30.52)

A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!

7239. Ati01 (2008-05-25 13:30.12) - (válasz Ati01 7238. hozzászólására)

(Mellékelem a magyarázatot is :D
Ez ilyen székely logikás párbeszéd XD)

7238. Ati01 (2008-05-25 13:28.56) - (válasz Micsu 7237. hozzászólására)

XD
Ehhez egy másik székelyes vicc pont illik:
"-Ez most komoly?
-Igen!
-Akkor jó, mert viccnek kicsit erős!"

7237. Micsu (2008-05-25 13:27.30) - (válasz Ati01 7234. hozzászólására)

wazzee... de sügér vagyok:)) így már mindjárt más:)) bocsika:D

7236. Micsu (2008-05-25 13:27.03)

Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"

Amit ebből hall a férfi:
Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... együtt,
Bla, bla, bla... a padlón,
Bla, bla, bla... ruha nélkül,
Bla, bla, bla... most rögtön!"

7235. Ati01 (2008-05-25 13:26.27)

Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr
Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...

7234. Ati01 (2008-05-25 13:25.48) - (válasz Micsu 7232. hozzászólására)

szövegértés powa: vmi ilyesmi volt hogy MÉGEGY ilyen és seggberúglak

7233. Ati01 (2008-05-25 13:24.28)

A Fénykép.

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"

Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:

"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"

7232. Micsu (2008-05-25 13:24.00) - (válasz Ati01 7230. hozzászólására)

de abban tényleg nem volt semmi vicces:) hát van neki még egy másik lába is:))

7231. Zajecka (2008-05-25 13:20.43) - (válasz Micsu 7198. hozzászólására)

aaaaaaah...míly megrázó emlékképeket hozott elő ez a vicc...

7230. Ati01 (2008-05-25 13:19.35) - (válasz Micsu 7198. hozzászólására)

Hát ilyen .... humorérzékkel nem csodálom hogy a székelyes vicc nem tetszett XD

elejére ... 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk