Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (664. oldal)

elejére ... 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 ... végére

7242. Micsu (2008-05-25 13:58.07)

Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal... - Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk. - Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal.... - Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki. - Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

7241. Ati01 (2008-05-25 13:32.17)

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem!" 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

7240. Ati01 (2008-05-25 13:30.52)

A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak: - Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok! Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba. Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja: - Most én fogom meg, és te Xarod le!

7239. Ati01 (2008-05-25 13:30.12)   - (válasz Ati01 7238. hozzászólására)

(Mellékelem a magyarázatot is :D Ez ilyen székely logikás párbeszéd XD)

7238. Ati01 (2008-05-25 13:28.56)   - (válasz Micsu 7237. hozzászólására)

XD Ehhez egy másik székelyes vicc pont illik: "-Ez most komoly? -Igen! -Akkor jó, mert viccnek kicsit erős!"

7237. Micsu (2008-05-25 13:27.30)   - (válasz Ati01 7234. hozzászólására)

wazzee... de sügér vagyok:)) így már mindjárt más:)) bocsika:D

7236. Micsu (2008-05-25 13:27.03)

Amit mond a nő: "Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt! A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!" Amit ebből hall a férfi: Bla, bla, bla... Gyerünk, Bla, bla, bla... együtt, Bla, bla, bla... a padlón, Bla, bla, bla... ruha nélkül, Bla, bla, bla... most rögtön!"

7235. Ati01 (2008-05-25 13:26.27)

Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől: - Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek. A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj. - Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre. A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn. Azt mondja a sofőr: - Lassaban szentatyám baj lesz! De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba: - 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett! - Fogja meg 311-es! - Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz. - A polgármester? - Nem, még nagyobb! - A köztársasági elnök? - Nem, szerintem az Isten! - Mi van 311-es beszívott? - Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...

7234. Ati01 (2008-05-25 13:25.48)   - (válasz Micsu 7232. hozzászólására)

szövegértés powa: vmi ilyesmi volt hogy MÉGEGY ilyen és seggberúglak

7233. Ati01 (2008-05-25 13:24.28)

A Fénykép. Az iraki katona levelet kap kedvesétől: "Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole" Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá: "Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe"

7232. Micsu (2008-05-25 13:24.00)   - (válasz Ati01 7230. hozzászólására)

de abban tényleg nem volt semmi vicces:) hát van neki még egy másik lába is:))

7231. Zajecka (2008-05-25 13:20.43)   - (válasz Micsu 7198. hozzászólására)

aaaaaaah...míly megrázó emlékképeket hozott elő ez a vicc...

7230. Ati01 (2008-05-25 13:19.35)   - (válasz Micsu 7198. hozzászólására)

Hát ilyen .... humorérzékkel nem csodálom hogy a székelyes vicc nem tetszett XD

7229. B. J. A. (2008-05-25 12:11.25)

Ezüstkanalak - Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat? - Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam! - Hogyhogy? - Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

7228. B. J. A. (2008-05-25 12:10.39)

Tenyérjós A tenyérjós rövid transz után azt mondja az ügyfélnek: - Uram, Önre sajnos nagyon ronda halál vár: leszúrják megperzslik, feltrancsírozzák, megdarálják... - Várjon egy percet, leveszem a disznóbőr kesztyűmet!

7227. B. J. A. (2008-05-25 12:07.41)

A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek: - Jé! Tudok beszélni! Átevickél a süket is. - Jé! Hallok! Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal: - A francba! Új gumik!

7226. B. J. A. (2008-05-25 12:05.48)

- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen? - Én ugyan nem! - Hogyhogy? - Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

7225. B. J. A. (2008-05-25 12:04.30)

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti. - A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

7224. B. J. A. (2008-05-25 12:03.47)

Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé. - Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem? - A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!

7223. B. J. A. (2008-05-25 12:03.05)

Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak. Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

7222. B. J. A. (2008-05-25 12:02.27)

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

7221. B. J. A. (2008-05-25 12:01.56)

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

7220. B. J. A. (2008-05-25 12:01.11)

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi: - Mennyit fogyaszt ez az autó városban? Mire az eladó: - Nem tudom, falusi vagyok.

7219. B. J. A. (2008-05-25 12:00.44)

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik: - Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni? A nyuszi felnéz az újságból. - Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát? A róka a fejéhez kap: - Úristen, már az újságban is írják!?

7218. B. J. A. (2008-05-25 11:59.40)

- Hogy hívják az informatikus nyomozót? - ??? - Numlock Holmes.

7217. DavidVilla (2008-05-24 22:31.41)   - (válasz B. J. A. 7201. hozzászólására)

Nem is kell:)

7216. DavidVilla (2008-05-24 22:25.13)   - (válasz Fórumozó 7178. hozzászólására)

Beszarok:)

7215. Tukker (2008-05-24 21:40.53)

Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt egy fiatalember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? - kérdezi egyik sofőr. - Nagy a baj! - válaszol a fiatalember. - Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsányt! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

7214. Tukker (2008-05-24 21:39.58)

Curry teszt Viccek / Humoros történetek Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme az értékelő lapok a versenyről: Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek. Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez? FRANK: Nincs feljegyzés.

7213. Tukker (2008-05-24 21:38.36)

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok. Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten] amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!] amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

elejére ... 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 ... végére