Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette. Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.
- Na, látsz valamit rajtam?
A felesége végignézett rajta.
- Nem, semmit.
A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.
- És most már látsz különbséget?
A feleség végignézte.
- Milyen különbséget kellene látnom? Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.
- Nem is sejted miért lóg lefelé? - kiabálta felindultan a férj.
- Nem én.
- Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!
- Inkább egy kalapot kellett volna venned...

6999. B. J. A. (2008-05-08 21:13.49) - (válasz Zajecka 6998. hozzászólására)

6998. Zajecka (2008-05-08 20:58.26)

http://www.youtube.com/watch?v=F38-3Jh9Vnw

:))))

6997. Eva0016 (2008-05-08 19:17.17)

Amikor 1969-ben Neli Armstrong, az Apollo-program űrhajósa először sétált a Holdon, nem csak a híres "Ez egy kis lépés az embernek, de nagy ugrás az emberiségnek!" mondatot mondta el, hanem számos egyebet is. Ezek többnyire közte és a többi űrhajós, valamint a houstoni irányítás közötti rádiófogalmazások voltak. Azonban mielőtt visszaszállt volna a holdkompba, tett egy rejtélyes kijelentést: "Sok szerencsét, Mr. Gorsky!"
Sok ember a NASA-nál azt gondolta, hogy ez egy véletlen megjegyzés volt valamilyen rivális szovjet űrhajósra vonatkozólag. Azonban miután leellenőrízték, kiderült, hogy nincs semmilyen Gorsky sem az orosz, sem az amerikai űrprogramban. Az évek során sok ember kérdezte Armstrongot, hogy mit jelent a "Sok szerencsét, Mr. Gorsky!" kijelentés, de Armstrong mindig csak mosolygott. 1995. július 5-én Tampa Bay-ben egy beszélgetés során egy riporter előhozta a 26 éves kérdést Armstrongnak. Ő ezúttal válaszolt. Ugyanis Mr. Gorsky addigra már meghalt, és Neil Armsrtong úgy érezte, hogy most már felelhet a kérdésre.
- Amikor kisgyerek voltam, ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony: "Tudod, mikor?! Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!"

6996. B. J. A. (2008-05-08 18:52.02)

Rendőr a kisfiának:
-Fiam! Mi az ott a kezedben?
-Nagyitó
-Ejj, nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad...

6995. Fórumozó (2008-05-08 17:37.06)

-Hogy szól bele a cigány a telefonba?
-???
-Nokiá?!

6994. Quantumleap (2008-05-08 15:43.18)

Két rendőr beszélget. Mondja az egyik:
-Kerül, amibe kerül, én ma elmegyek egy jósnőhöz, és tanácsot kérek tőle, hogy miképpen nyerhetném meg a lottóötöst.
Másnap kék zöld foltokkal, bedagadt szemmel jelenik meg. Kérdi tőle a másik:
- Úristen! Mi történt?
- Ne is kérdezd! Elmentem a jósnőhöz, és azt tanácsolta, hogy a szelvény kitöltése közben morzsolgassak egy lóherét. Megcsináltam, de az a rohadt dög összevissza rugdalt.

6993. Fórumozó (2008-05-08 15:16.30)

Két cigánygyerek beszélget:
-Neked milyen a cipőmárkád?
-Najki!
-Najjon ki az anyád!

6992. Dale Cooper (2008-05-08 15:13.07)

Jobb a mű, az igazinál?
Van egy harminckét éves barátnőm, akinek eddig nem nagyon jöttek össze a kapcsolatai. Három éve partner nélkül él, sokszor csalódott. A múlt héten végre bevallotta, hogy két éve rendszeresen önkielégítést végez. Amikor Frankfurtban járt rászánta magát, hogy bemenjen egy szexboltba, vett egy, ott dildónak nevezett műpéniszt, ami ráadásul mindenféle kunsztokra is képes. Azt mondja, neki ez már elég, nem is akar pasit látni.
Újabban engem is rá akar venni, hogy kipróbáljam. Már majdnem rászántam magam, de aztán visszamondtam a „gyertyafényes" estét. Több kérdésem is van: a barátnőm nem lesz ettől leszbikus? Ha én is kipróbálom, lehet, hogy ketten leszünk azok? Jelige: BARÁTNŐK

6991. Eva0016 (2008-05-08 14:45.31)

Két cigány beszélget:
- Hányjak neked cigánykereket?
- És én neked töltött káposztát?

6990. Dale Cooper (2008-05-08 14:37.13) - (válasz Eva0016 6989. hozzászólására)

Köszönjük Braun kisasszony!

6989. Eva0016 (2008-05-08 14:34.53)

Hitler fürdik. Egyszercsak véletlenül elejti a szappant.
Erre felháborodottan felkiált:
- Szöksz zsidó, szöksz???

6988. Pulber (2008-05-08 14:22.13)

[link]

6987. Dale Cooper (2008-05-08 14:13.03)

[link]

6986. Pulber (2008-05-08 13:50.47)

- Anya, kaphatok csokit?
- Ott van a szekrény tetején, vedd le!
- De anya, nekem nincs lábam...
- Kisfiam... Nincs láb, nincs csoki!

6985. Pulber (2008-05-08 13:49.22)

- Anya! A mi családunkban miért hal meg mindenki olyan korán? Anya... ANYA!!!

6984. Pulber (2008-05-08 13:48.49)

- Anya, az iskolában azzal csúfolnak, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törődj velük! Inkább idd a vért, mert megalvad...

6983. Pulber (2008-05-08 13:47.45)

- Anya, elmehetek?
- Igen, kisfiam.
- Ahh...

6982. Eva0016 (2008-05-07 21:07.23) - (válasz Pityoka04 6977. hozzászólására)

Ez télleg naon jóóóóó!!!! :D:D

6981. Juveteam111 (2008-05-07 18:23.59) - (válasz Van der Graaf 6427. hozzászólására)

Ez régi,Orbánra találták ki legelőszőr úgy tudom,s nem ilyen körülmények között.

6980. Juveteam111 (2008-05-07 18:18.36) - (válasz Pityoka04 6977. hozzászólására)

Nagyon jó vicc,a feléig ha el tudtam olvasni,annyira szétröhögtem magam.

6979. Ati01 (2008-05-07 15:12.25)

Egy riporter azt a feladatot kapja, hogy inetrjúvoljon meg egy paraszt bácsit kinn vidéken.
Végre rátalál egy interjúalanyra és elkezdenek beszélgetni:
-No bátyám miből áll a napja?
-Hát amikor felébredek iszok egy kis bort...
-Nono ez gyerekműsör, inkább mondja azt hogy könyvet olvas.
-No hát akkor reggel amikor felébredek elolvasok egy két könyvet. Késöbb kimegyek a birkanyájam legeltetni, akkor is olvasok egy kicsit a mezőn.
És ezután mikor hazamegyek a könyvtáramban olvasgatok még egy keveset, majd átmegyek a szomszédba.
-Miért mi van a szomszédban?
-Nyomda!

6978. Pityoka04 (2008-05-07 15:11.13)

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

6977. Pityoka04 (2008-05-07 14:54.12)

Nap vicce volna :
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

6976. Csernakakos (2008-05-07 14:52.14) - (válasz Eva0016 6975. hozzászólására)

Ez nagyon gonosz volt.
De am jó. :D

6975. Eva0016 (2008-05-07 14:50.52)

Debil gyerek az anyjához:
- Anyu, mi az ott?
- Az egy szénakazal, fiam.
- Hol?

6974. Eva0016 (2008-05-07 14:38.23)

A kis Kohn rugdossa a labdát a templomnak. Kijön az atya és azt mondja:
- Kicsi Kohn! Ha tovább rugdosod a labdát a templomnak, akkor megkeresztellek!
A kis zsidó gondolta, hogy stikkes ez a pap, neki ne dumáljon! Úgyhogy rugdosta tovább a labdát. Kijön mégegyszer a pap és újra elmondja a szövegét, hogy ha nem hagyja abba, akkor itt keresztelés lesz! A zsidógyerek csak folytatja a rugdosást. Na erre a pap kijön egy vödör szentelt vizzel meg egy rózsafüzérrel és ott helyben megkereszteli a kissrácot. A gyerek sírva fakad és rohan haza. Otthon az anyja kérdi:
- Miért sirsz kicsi fiam?
- Mert az a szemét pap megkeresztelt! - hangzik a válasz.
Erre az anyja jól lekever 2 nagy frászt. Na erre a gyerek mégjobban elkezd sírni. Hazaér az apja és ő is felteszi a nagy kérdést.
- Miért sírsz fiam? A gyerek megint elmondja hogy a pap megkeresztelte. A fater is leoszt neki kettőt, majd kimegy a szobából. A gyerek kifakad:
- Még csak 1/2 órája vagyok keresztény, de máris utálom a zsidókat!

6973. Eva0016 (2008-05-06 19:26.50)

Kimennek a diákok falura, gyűjtőmunkát készíteni régies népdalokról:
- Pista bácsi, tudna nekünk énekelni valami jó kis falusi népdalt?
- Hát én csak olyan disznó szövegű dalt tudok - mondja Pista bácsi.
- Nem baj, Pistabá, ahol disznó a szöveg, ott énekelje azt, hogy hümm-hümm.
Pistabá beleegyezik és nekikezd:
- Hejj de csavaros, de csavaros a hümm-hümm f*sza...

6972. Csernakakos (2008-05-06 18:57.23) - (válasz Fórumozó 6966. hozzászólására)

elejére ... 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk