Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (679. oldal)

elejére ... 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 ... végére

6791. B. J. A. (2008-04-22 19:14.34)

Haldoklik az öreg paraszt.A városi rorkona megkérdezi: -Hívjak orvost? -Nem kell, fiam.Mi itt falun természetes halállal szoktunk maghalni.

6790. Fórumozó (2008-04-22 17:55.37)

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kednced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

6789. Fórumozó (2008-04-22 17:55.06)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

6788. B. J. A. (2008-04-22 17:50.25)

A szőkenőt könnyebb teherbe ejteni, mint gondolkodóba...

6787. Katet (2008-04-22 17:00.05)

Rádióban: -Adásban van! -Szeretnék kérni egy számot a sztrájkolóknak(BKV, MÁV...) -Mi legyen az a szám? -Rihanna: Shut up and drive!

6786. Miss Oscar (2008-04-22 16:01.22)

Feleség: Bevásároltál? Férj: Bad command or filename. Feleség: megkértelek még a reggel... Férj: Syntax Error. Abort? Feleség: Még az új televiziót sem? Férj: Variable not found.... Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok... Férj: Sharing Violation. Access denied! Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz? Férj: Too many parameters... Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül? Férj: Data type mismatch. Feleség: És a fizetésedet mikor kapod? Férj: File in use... Try later. Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra? Férj: Unknown Virus.

6785. Miss Oscar (2008-04-22 15:46.44)

A LEGÚJABB ÉLETSZERŰ MATEKFELADAT > > Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit > fizet a sarki kisboltban 2008-as év március idusán? > VÁLASZ: 80 FORINTOT!!! > > > > Nahát, ez hogy lehet? > > Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint 90 Forintot > kellene fizetnie! > > DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben > csak 80 Forintot fog fizetni! > > Vajon hogyan csinálja? Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti > ki ezeket és a kerekítés szerint 22 helyett csak 20 Forintot fizet! > Így ennek a kölöknek a vásárlás 4*20 = 80 Ftjába kerül. És ennyit > fizet

6784. Joxee (2008-04-22 15:45.46)   - (válasz Szabgya 6783. hozzászólására)

:)

6783. Szabgya (2008-04-22 15:44.13)   - (válasz Joxee 6782. hozzászólására)

Szia Csokszibaba.:) Valahogy éreztem hogy tecceni fog.:) Mire való egy Tessó nemigaz.:) Cupp;)

6782. Joxee (2008-04-22 15:41.50)   - (válasz Szabgya 6779. hozzászólására)

jajj, üdv Tessó! köszi a Lennon-os mailt.. az igen teccett:D pussz;)

6781. Joxee (2008-04-22 15:41.10)   - (válasz Miss Oscar 6777. hozzászólására)

jaja..ezt a szart már kiismertem..:D (volt, aki elmagyarázta:P)

6780. Miss Oscar (2008-04-22 15:40.26)

Tudod-e........ki, hogyan hal meg? A tűzoltó elég gyorsan, Az aratóért jön a kaszás, A házmester beadja a kulcsot, A molnárt felőrli az élete, A szabónak elszakad élete fonala, A pék megeszi kenyere javát, A kertész a paradicsomba kerül, A postásnak megnyílik a mennyország kapuja, Az órásnak üt az utolso órája, A kalauz eléri a végállomást, A prímásnak elszakad a húrja, A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, A pénztáros elszámol az élettel, A búvár örök álomba merül, A trombitásból kifogy a szusz, A koldus jobblétre szenderül, A díjbirkozót maga alá gyűri a halál, A bérlő örökös otthonra lel, A boldogtalan megboldogul, A léghajósnak elszáll a lelke, A vegeteriánus fűbe harap, A virágárus alulról szagolja az ibolyát, A lovász elpatkol, A papnak harangoznak, A vadásznak lőttek, A színésznek legördül a függöny, A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, A szabót kinyírják, A kis embereket elteszik láb alól, A meteorológusnak befellegzett. Milyen változatos is a nyelvünk...

6779. Szabgya (2008-04-22 15:39.38)   - (válasz Miss Oscar 6777. hozzászólására)

Tényleg működik, ez király.:)

6778. Miss Oscar (2008-04-22 15:38.42)

Mi az abszolút lehetetlen? -??? Hímvesszőből kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? -??? -Lesz egy fasza kis kosarad... Mi a Tina Magazin férfi megfelelője? ?? Töcs. Mi lesz a Csipet-csapatból harc után? ???? Cifet-cafat. Szőke nő,hogy csinál lekvárt? ??? Kinyomja a buktából. - Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között? - ??? - Mind a kettő bemondó. Mi az abszolút bunkóság? -Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni Miért nem jó József Attilával barkochbázni? - ??? - Mert mindig csak a mamára gondol. Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? -??? -Traktor! Hogy hívják a lyukas óvszert? - ??? - Kinder Surprise. Hány nö kell egy fürdöszoba kitapétázásához? ??? - Három, de nagyon vékonyra kell öket vágni. Mi az: egy szál hurkapálca? - ??? - Vattacukor light!

6777. Miss Oscar (2008-04-22 15:34.51)

[link] Ez halál komoly.

6776. Szabgya (2008-04-22 15:30.33)

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz... A vő rezignáltan teszi hozzá: - Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

6775. Szabgya (2008-04-22 15:20.25)   - (válasz Quantumleap 6774. hozzászólására)

Pedig könnyű nagyon.:D World Trade Center 2001. szeptember 11.-e, így már biztos beugrik...

6774. Quantumleap (2008-04-22 15:16.27)

Én nem értem a nap viccét.

6773. Tukker (2008-04-22 12:15.13)

Európában van egy ország. Ebben az országban van egy város. Ebben a városban van egy ház. Ebben a házban van egy kislány. Ennek a kislánynak: - bezárták az iskoláját, - az anyukáját kirúgták a munkahelyéről, - az apukáját leszázalékolták, - nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt, - a közeli kórházat megszüntették, - a városba vezető vasutat felszámolták... Na, melyik országban lakik a kislány?

6772. Tukker (2008-04-22 12:14.08)

Dugó az M1-esen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt egy fiatalember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? - kérdezi egyik sofőr. - Nagy a baj! - válaszol a fiatalember. - Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsányt! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

6771. Tukker (2008-04-22 12:10.37)

Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz: - Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???

6770. Kicsilyany (2008-04-22 11:48.16)

Subject: Fw: 1-0 a nők javára !!! Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nő: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nő: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

6769. Eva0016 (2008-04-21 18:27.35)

A filozófus sokáig töprengett, amíg rájött az élet értelmére : jó magyaros marhapörkölt aranysárga galuskával.

6768. Eva0016 (2008-04-21 18:18.12)

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá. - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

6767. Eva0016 (2008-04-21 18:15.27)

2 közepiskolás beszélget: - Van házid? - Van. - Akkor tölts egy pohárral...

6766. Eva0016 (2008-04-21 18:13.19)

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!...

6765. Eva0016 (2008-04-21 17:37.40)

– Nagyon perverz nő az új titkárnőm! Azt akarja, hogy a fülébe dugjam a fütyimet! – Mondta? – Nem mondta, de amikor a szájába akartam tenni, akkor elfordította a fejét...

6764. Eva0016 (2008-04-21 17:34.27)

Angol kezdőknek: Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Angol haladóknak: Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angol profiknak: Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézi? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

6763. Eva0016 (2008-04-21 17:33.18)

Angol kezdőknek: Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

6762. Eva0016 (2008-04-21 17:11.54)

Mi Süsü vezetékneve? - Chuck - ? - "A neve is annyi Chuck Süsü..."

elejére ... 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 ... végére