Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (677. oldal)

elejére ... 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 ... végére

6851. Szabgya (2008-04-27 09:38.00)

- Ki az abszolút vasutas házaspár? - ??? - Eva Peron és Charlie Sheen...

6850. Fórumozó (2008-04-27 08:39.38)

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál: 1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat. 2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam. 3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá? 4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni? 5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.

6849. Fórumozó (2008-04-27 08:07.14)

A gondori Boromir titkos naplója a Gyűrűk Urából: Első nap: Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága. Uuupsz. Harmadik nap: Rohadt gyűrű, rohadt küldetés, rohadt szövetség. Negyedik nap: Frodo ma elejtette a gyűrűt. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogáns fasz. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...! Rohadt gyűrű. Ötödik nap: Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha valamivel próbálkozik. Hatodik nap: Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyűrűt Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg ő alszik, hogy te ellophasd a gyűrűt!" Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele. Tizedik nap: Mért nem belém van belém zúgva Aragorn? Tizenegyedik nap: Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz belőlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után, ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes... Egyébként, Gandalf meghalt. 30. nap: Lothlórien. Galadriel elég jó bőr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökőkútjában, de megszívta. Ha-ha. Nagy tünde seggfej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos, csak később esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn. 33. nap: Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált. Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha! 35. nap: Megöltek az orkok. Hülye orkok.

6848. Fórumozó (2008-04-27 08:06.53)

Egyik páciens a másiknak: - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok. - Igen? Ezt így kijelentette előtted? - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...

6847. Fórumozó (2008-04-27 08:06.41)

Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal: - Te itt rettentően zord tél lehet! - Miből gondolod? - Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?

6846. Fórumozó (2008-04-27 08:06.19)

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől: - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

6845. Fórumozó (2008-04-27 08:06.04)

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába!

6844. Fórumozó (2008-04-27 08:05.48)

A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

6843. Fórumozó (2008-04-27 08:05.35)

Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől: - Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr? - Mint szakértő, mondhatom, remek darab! - Ön szakács? - Dehogy, cipész vagyok.

6842. Fórumozó (2008-04-27 08:05.15)

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki: - Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam! - Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő. Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal: - Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam! - Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod! Fél perc múlva felsikolt a tanárnő: - DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM! - De nekem sem a kisujjam!

6841. Fórumozó (2008-04-27 08:05.00)

- Mikor megy ki a TV Maci a divatból? - Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

6840. Fórumozó (2008-04-27 08:04.48)

- Hogyan csodálkozik a leprás? - ??? - Leesik az álla.

6839. Fórumozó (2008-04-27 08:04.34)

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak? - Elfoglalják magukat.

6838. Fórumozó (2008-04-27 08:04.17)

Számítógépes szlengszótár: - Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik". - Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik". - Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit. - Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni. - Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben. - Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna. - Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására. - Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából. - Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon. - Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is. - Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot. - Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi. Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét. Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt. Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.

6837. Fórumozó (2008-04-27 08:03.50)

- Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek? - Beépített.

6836. Fórumozó (2008-04-27 08:03.32)

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt: - Sötét van! - mondja Móricka. - Az! - mondja a férfi. - Van egy eladó baseball-labdám. - Mennyit kérsz érte? - Ötezret. - Rendben. Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik: - Sötét van - mondja Móricka. - Az - mondja a férfi. - Van egy eladó baseball-kesztyűm. - Mennyi? - Tizenötezer. - Rendben. Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja: - Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni! - Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát. - Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél! Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe: - Sötét van. - Na ne kezdd már megint...

6835. Fórumozó (2008-04-27 08:03.04)

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz!

6834. Fórumozó (2008-04-27 07:52.14)

-Hogy hívják a római szexológust? -??? -Puncius Pinátus

6833. Fórumozó (2008-04-27 07:51.04)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szerető apósod."

6832. Derek Vinyard (2008-04-26 17:53.08)

3 cigány ül a zsiguliban, míg egyszer csak, lezuhannak a szakadékba....Melyik hal meg előbb?

6831. Fórumozó (2008-04-26 17:51.25)

A holdutazás legnagyobb jelentősége nem az volt, hogy az ember a Holdon járt, hanem hogy látta a Földet. A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül. Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért. A jog egy tenger, amit nem kiinnunk kell, hanem meg kell tanulnunk úszni benne. Az ember nem azért küzdötte fel magát a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyen. Ha nem találták volna fel a házasságot, az embereknek vadidegenekkel kellene veszekedniük. Az élet billentyűzetén az egyik ujjadat mindig tartsd az escape-en. Minden ember egyenlőnek születik - de vannak, akik később megnősülnek. A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvő pedig az ébresztőóra. A házasság egy karikát varázsol a feleség ujjára, és kettőt a férj szemei köré. Egy dolgot tudunk biztosan egy olyan férfiről, aki meg van győződve róla, hogy okosabb, mint a felesége: nagyon okos nőt vett feleségül. Ha megfelelő higgadtsággal vizsgálod, bármilyen probléma még komplikáltabbá válik. A kíváncsiság olyan ösztön, melynek nincsenek határai. Ide tartozik a kulcslyukon való leskelődés, de Amerika felfedezése is. A mobiltelefon egy átkozott találmány. Szemtelen, tolakodó, követelőző, és soha nem tudom, hová tettem. A mézeshetek alatt az asszony egyetlen rövid sóhajtásával is többet elér, mint később egy sírógörccsel. A dicséret olyan mint a bor. Az erős ember még erősebb lesz tőle, a gyenge pedig megrészegül. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. Egy nő mindig azzal a reménnyel megy férjhez, hogy a férfi később megváltozik. A férfi pedig mindig azzal a reménnyel nősül, hogy a nő nem fog megváltozni. Az önfejűnek lenni olyan állapot, amikor a gondolkodásunk a saját csapdánkba esik. Aki skizofrén, úgy érzi, hogy teljesen normális. És a hangok is ezt mondják.

6830. B. J. A. (2008-04-26 17:50.26)

-Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között? -??? -A pedofil szereti a gyerekeket.

6829. Fórumozó (2008-04-26 17:47.32)

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke. Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki: - Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában. A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak. Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja: - Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá! A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér: - A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban! - De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá... - Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

6828. Eva0016 (2008-04-26 17:47.30)

Morbid - Miért nem jöhet ki Pistike biciklizni? - ??? - Mert Pistike halva született.

6827. Eva0016 (2008-04-26 17:46.39)

- Meg tudná mondani durván, mennyi pénz van a bankszámlámon? - 20 000, b@zdmeg!

6826. Fórumozó (2008-04-26 17:42.31)

Két óvodás beszélget: -Tudod mit láttam tegnap? anyujék az ágyon egymáson ugráltak, te tudod mit csináltak? -Persze, hogy tudom, hogy lehet, hogy meg te nem vettél tudomást róla, de...mi az az ágy?

6825. Eva0016 (2008-04-26 17:31.39)

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik: - Kiszszisza, kiszszisza Mire a másik: - Mivan bazdmeg! Nem bírod kimondani, hogy matka?!?!

6824. Eva0016 (2008-04-26 17:21.45)

Két székely bácsi barchobázik - senderedik? - senderedik biza - kunkorodik? - kunkorodik biza - pöndörödik? - pöndörödik biza - akkó dezoxiribonukleinsav

6823. Zajecka (2008-04-26 17:19.50)   - (válasz Anren 6822. hozzászólására)

na...ez neked való

6822. Anren (2008-04-26 16:58.54)   - (válasz Eva0016 6821. hozzászólására)

XD

elejére ... 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 ... végére