Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (682. oldal)

elejére ... 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 ... végére

6566. Pityoka04 (2008-03-09 01:54.53)

Pfffuuujjj nagyon durva [link]

6565. DavidVilla (2008-03-09 01:52.33)

[link] profi munka,nagyon király

6564. Pityoka04 (2008-03-09 00:50.27)

[link]

6563. B. J. A. (2008-03-07 20:17.11)

Három agresszív kismalac testvér eltéved az erdőben. Arra megy a jótündér. Azt mondja az elsőnek : -Lehet egy kívánságod! -Nagyon fázom! Haza szeretnék kerülni! A tündér csettint. A malac otthon van. Mondja a 2. -Én is haza szeretnék kerülni! A tündér az ő kíváságát is teljesíti. Mondja a harmadik: _Fázom! Egyedül vagyok! Szeretném, ha visszajönnének a többiek!

6562. B. J. A. (2008-03-07 20:09.35)

Egy szőke , egy vörös és egy barna nő egy szigeten rekednek és a legközelebbi, lakott helyiség 1 km-re, a tó túlpartján van. A barna elkezd úszni, már az egy harmadánál jár, de elfárad és megfullad. Megy a vörös. Ő a feléig ér el, de elfárad és megfullad. A szőke következik. Elér a három negyedéig, elfárad és így szól: -Én ezt nem bírom tovább! Azzal visszafordul.

6561. B. J. A. (2008-03-07 19:55.21)

Elnézést, kétszer írtam le XD

6560. B. J. A. (2008-03-07 19:53.51)

Új fiút kérdezi a tanár az iskolában: -Kisfiam, mi a neved? -Pisi Misi -Ejnye! Mondd férfiasabban! -Hugy Mihály

6559. B. J. A. (2008-03-07 19:53.47)

Új fiút kérdezi a tanár az iskolában: -Kisfiam, mia neved? -Pisi Misi -Ejnye! Mondd férfiasabban! -Hugy Mihály

6558. Pityoka04 (2008-03-07 17:56.36)

Két ivócimbora összefut: - Haver, mész ma este valahová? - Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

6557. DavidVilla (2008-03-06 15:45.26)   - (válasz Pityoka04 6556. hozzászólására)

Ez nagyon jó

6556. Pityoka04 (2008-03-06 14:57.33)

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

6555. Pityoka04 (2008-03-06 14:50.35)

Pszichológusnál: - Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel. - Mit gondol, mi lehet ennek az oka? - Ezt neked kéne tudni, te tyúk eszű ribanc!

6554. Pityoka04 (2008-03-06 14:46.31)

Trabantos megy az úton,egyszercsak megáll a trabi. kiszál a sofőr megnézi,de nem tud vele mit kezdeni. elhatározza hogy leinti az első autot aki arra megy,hogy segítsen neki. hát mit ad isten pont egy ferrari jött.... elmonta neki a problémáját..mire a ferraris egy huzatókötelet add neki,és azt monta hogy behuzza a városba. Mennek a ferrarival 110 Km/h-val..feszit a trabis mert még ennnyivel nem ment a kocsija. egy kis idő mulva elhalad mellettük egy porse aki rádudál a ferrarira.A ferraris veszi a lapot s tövig nyomva a gázt versenyezni kezdenek.Repesztenek 260 Km/h-val a trabantos pedig majd össze [cenzúrázva]ja magát,félelmébe csak dudáll nekik,hogy álljanak meg.Ez igy megy tovább .... egyszercsak elhuznak egy benzinkút elött. a benzinkutas ezt csodálkozva látva berohan a fülkébe s áttelefonál a szomszéd benzinkútra: -Figyej má baker ez látnod kell... -egy ferrari meg egy porse versenyzik,hátukmögött pedig a trabant dudál mert előzni akar!

6553. Csupi1 (2008-03-05 16:50.07)

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova? Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol; a másiknak vannak barátai. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány. Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? A chili szósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ... Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa. Havas utak... Ilyenkor jó vezetni , mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már az árokban vannak. A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket. Mostanában nagyon sokat lehet olvasni az alkohol, a dohányzás és a drogok káros hatásairól. Így hát úgy döntöttem, leszokom. Az olvasásról. Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. Frédi és Béni is karácsonyoztak, Pedig Krisztus előtt éltek! Éhes makkal az ember disznókat álmodik. Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni. Nem szép, de van benne valami visszataszító. A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De igazán közel áll hozzá. Örökké akarok élni! Eddig sikerült... Isten bizony ateista vagyok! Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta. Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. Korán keltem. De hol az arany? Na de jó tündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre! Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? Óóóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot! A számítógépem megver sakkban... De kick-boxban én vagyok a jobb!!! Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Védd a fákat! Egyél hódot! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön. A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások! Még hogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?! A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

6552. Kicsilyany (2008-03-04 16:59.53)

Szoke no megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan,odaszalad a teherautó soforjéhez és bekopog az ablakon. A sofor leengedi az ablakot mire a szoke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofor felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következo lámpánál a szoke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó soforjéhez és bekopog az ablakon. A sofor megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szokére mire o megszólal,mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad,hogy potyog a rakományod? A sofor fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szokét. A harmadig lámpánál megismétlodik minden. Szoke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?! Amikor a lámpa zöldre vált, a sofor padlógázzal, füstölo gumikkal igyekszik a következo lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált Erre o kiugrik a teherautóból és odarohan a szoke autójához mielott az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szoke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!

6551. Pityoka04 (2008-03-04 16:35.04)

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a főnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába . A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

6550. Pityoka04 (2008-03-04 16:21.30)

Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára: Személyes adatok: Név:____________ Anyja neve:_______________ Apja neve (ha ismert):__________ Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________ Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____ Ebből saját: ____ Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8 Egy tanévet hányszor járt? ____ Válóperei száma: ____ Börtönben töltött évek száma:____ Hetente hány órát tölt diszkókban? _____ Tetoválások száma: ____ Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs? A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5 Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

6549. Pityoka04 (2008-03-04 16:12.37)

Gyurcsányt kivégzik A vérehajtó mondja hogy még lehet egy utolsó kívánsága: Gyurcsány: Beckham lőjön, Beckham lőjön!!!

6548. Pityoka04 (2008-03-04 16:10.36)

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért? - kérdi az apja döbbenten. - Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megba.....

6547. Pityoka04 (2008-03-04 15:58.12)

Két cigány bszélget: -Mikor voltál legutóbb könyvtárban?? -Úgy 2 éve! -És mit hoztál el?? -Háát, a videót, meg a fénymásolót!

6546. Pityoka04 (2008-03-04 15:33.57)

Egy Tokio Hotel koncertjegy ára 15000FT, egy kiló paradicsom ára 300 FT, megdobálni őket vele:FELBECSÜLHETETLEN!

6545. Szabgya (2008-03-04 13:20.32)   - (válasz Babs 6544. hozzászólására)

Ez jó volt rózsám.:) Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá: - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki: - Térdeljen le! A szőke letérdel... - Húzza le a sliccemet! A nő lehúzza... - Vegye elő! A nő előveszi... - Jó, most kezdheti! - Halló, mama...?

6544. Babs (2008-03-04 13:16.52)

Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az első fülest és izgatottan kóvályog az erdőben, mikor összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. És miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát. Miért aggódok? Hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza! A Róka mondja: Én nem aggódok, mert nekem csak egy odúm van. Szerinted csak egy odúd van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái? A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben mikor összefut a Gólyával. Gólya kérdezi a Rókát: Mi ez a nagy izgalom? A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben. És miért aggódsz? - kérdi a Gólya Miért, miért,hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája! A Gólya nyugodtan mondja a Rókának: mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom. Nem kell aggódnod? - kérdi a Róka. És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év külföldön!?

6543. Pityoka04 (2008-03-04 12:30.09)

- Doktor úr tele vagyok kiütésekkel. Ez valami foglalkozási ártalmasság lehet. - Mi a foglalkozása? - Bokszoló vagyok.

6542. Pityoka04 (2008-03-04 12:29.00)

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr? - Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

6541. Pityoka04 (2008-03-04 12:26.32)

Cigány az orvosnál: - Az a helyzet barátom, hogy maga AIDS-es. - Jajj, hát akkor most mit tanácsol? - Hát.. talán próbálja meg az iszappakolást... - Miért, az használ ? - Nem, de legalább szokja a földet....

6540. DavidVilla (2008-03-03 20:24.51)   - (válasz Joe En 6538. hozzászólására)

Feltétlenül.Előadóképessége az eget meszeli...

6539. Panka-Zsu (2008-03-03 16:50.44)

Egyenlegértesítő vasutasoknak Tisztelt Dolgozó! Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül: - Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt. eladásával kapcsolatosan - 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett: - Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze. További jó munkát kívánunk! A MÁV csoport tagjai nevében: Kis Piroska Pénzügyi Csoportvezető Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek

6538. Joe En (2008-03-03 15:46.13)   - (válasz DavidVilla 6531. hozzászólására)

Ugye te is úgy gondolod hogy ő a világ legviccesebb embere?

6537. Miss Oscar (2008-03-03 15:45.42)

Szoftver reklamáció Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Kedves Elkeseredett! Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következö parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Büntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben elöfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnöim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elötte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 müködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetöségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítö szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemü 7.7-et ajánlom. A legjobbakat: Technikai Segítség

elejére ... 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 ... végére