Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (687. oldal)

elejére ... 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 ... végére

6550. Pityoka04 (2008-03-04 16:21.30)

Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára: Személyes adatok: Név:____________ Anyja neve:_______________ Apja neve (ha ismert):__________ Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________ Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____ Ebből saját: ____ Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8 Egy tanévet hányszor járt? ____ Válóperei száma: ____ Börtönben töltött évek száma:____ Hetente hány órát tölt diszkókban? _____ Tetoválások száma: ____ Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs? A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5 Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

6549. Pityoka04 (2008-03-04 16:12.37)

Gyurcsányt kivégzik A vérehajtó mondja hogy még lehet egy utolsó kívánsága: Gyurcsány: Beckham lőjön, Beckham lőjön!!!

6548. Pityoka04 (2008-03-04 16:10.36)

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért? - kérdi az apja döbbenten. - Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megba.....

6547. Pityoka04 (2008-03-04 15:58.12)

Két cigány bszélget: -Mikor voltál legutóbb könyvtárban?? -Úgy 2 éve! -És mit hoztál el?? -Háát, a videót, meg a fénymásolót!

6546. Pityoka04 (2008-03-04 15:33.57)

Egy Tokio Hotel koncertjegy ára 15000FT, egy kiló paradicsom ára 300 FT, megdobálni őket vele:FELBECSÜLHETETLEN!

6545. Szabgya (2008-03-04 13:20.32)   - (válasz Babs 6544. hozzászólására)

Ez jó volt rózsám.:) Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá: - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki: - Térdeljen le! A szőke letérdel... - Húzza le a sliccemet! A nő lehúzza... - Vegye elő! A nő előveszi... - Jó, most kezdheti! - Halló, mama...?

6544. Babs (2008-03-04 13:16.52)

Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az első fülest és izgatottan kóvályog az erdőben, mikor összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. És miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát. Miért aggódok? Hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza! A Róka mondja: Én nem aggódok, mert nekem csak egy odúm van. Szerinted csak egy odúd van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái? A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben mikor összefut a Gólyával. Gólya kérdezi a Rókát: Mi ez a nagy izgalom? A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben. És miért aggódsz? - kérdi a Gólya Miért, miért,hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája! A Gólya nyugodtan mondja a Rókának: mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom. Nem kell aggódnod? - kérdi a Róka. És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év külföldön!?

6543. Pityoka04 (2008-03-04 12:30.09)

- Doktor úr tele vagyok kiütésekkel. Ez valami foglalkozási ártalmasság lehet. - Mi a foglalkozása? - Bokszoló vagyok.

6542. Pityoka04 (2008-03-04 12:29.00)

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr? - Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

6541. Pityoka04 (2008-03-04 12:26.32)

Cigány az orvosnál: - Az a helyzet barátom, hogy maga AIDS-es. - Jajj, hát akkor most mit tanácsol? - Hát.. talán próbálja meg az iszappakolást... - Miért, az használ ? - Nem, de legalább szokja a földet....

6540. DavidVilla (2008-03-03 20:24.51)   - (válasz Joe En 6538. hozzászólására)

Feltétlenül.Előadóképessége az eget meszeli...

6539. Panka-Zsu (2008-03-03 16:50.44)

Egyenlegértesítő vasutasoknak Tisztelt Dolgozó! Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül: - Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt. eladásával kapcsolatosan - 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett: - Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze. További jó munkát kívánunk! A MÁV csoport tagjai nevében: Kis Piroska Pénzügyi Csoportvezető Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek

6538. Joe En (2008-03-03 15:46.13)   - (válasz DavidVilla 6531. hozzászólására)

Ugye te is úgy gondolod hogy ő a világ legviccesebb embere?

6537. Miss Oscar (2008-03-03 15:45.42)

Szoftver reklamáció Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Kedves Elkeseredett! Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következö parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Büntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben elöfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnöim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elötte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 müködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetöségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítö szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemü 7.7-et ajánlom. A legjobbakat: Technikai Segítség

6536. Miss Oscar (2008-03-03 15:39.54)

8 biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben A jobb kéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni. 8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek Nincs bérlete. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy, megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív. 8 legrosszabb mondat, amit a stewardess mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan... Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk. Rióban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk. 8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni. 2. Az operák alaptörténete a következõ: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettõ meghal. Õket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk. 3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet. - Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek, - ha a plafonra néznek: boldogok, - ha a padlóra: szomorúak, - ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. - a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nõknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért. 6. A jó és a gonosz kövér nõket a ruhájukról lehet megkülönbözetni: a jó kövér nõnek ugyanis általában jobban kivan a melle. 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elõtt ne tudjon még tíz percet énekelni.

6535. Miss Oscar (2008-03-03 15:37.20)

A hét sikerkönyvei Dózsa György: Van aki forrón szereti Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát Babszem Jankó: Felnőttem József Attila: Öregkori bölcseletek Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában Don Quijote: A realitások talaján Godot: Megjöttem! Desmond Tutu: Röhejes nevek Csurka István: Kedvenc zsinagógáim Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban Jumurdzsák: A térlátás örömei Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában) Bill Gates: Szegényen, de büszkén Richard Claydermann: Hardcore és lázadás Eichmann: Vakáció Izraelben Sindbad: Miért jó otthon ülni Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal Michel Jackson: Büszke színesbőrűek Deák Bill Gyula: A pogó-tánc Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak! Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam Robinson Crusoe: A gruppenszexről Júdás: Nem vagyok korrupt Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem Columbo: Nincs több kérdésem Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban József Attila:Vonatozni jó! Császár Előd : Én és a kresz Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül

6534. Kicsilyany (2008-03-03 12:12.14)

Fw: magyar egészségügy2009 > > >> Ellenőrzés zajlik a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A >> beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja >> az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez. >> >> - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és >> elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a >> főorvos. >> >> A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen >> pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a >> páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az >> ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól. >> >> - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító... >> :))))))))

6533. Kicsilyany (2008-03-03 12:11.05)

Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ? Mert az ördög sosem alszik ...

6532. Kicsilyany (2008-03-03 12:08.27)

Poén, de milyen igaz:) A nők olyanok, mint az almák a fán. A legjobbak a fa tetején vannak. A legtöbb férfi nem nyújtózkodik a jókért, mert félnek, hogy leesnek és megsérülnek. Ehelyett néha csak elvesznek egy almát a földről, ami nem olyan jó, viszont könnyű. Az almák a fa tetején azt gondolják, hogy bennük van valami hiba, pedig valójában ők csodálatosak. Csak várniuk kell a megfelelő férfira, aki elég bátor lesz hozzá, hogy felmásszon a fa csúcsára. Most a férfiak... A férfi olyan, mint a jó bor. Szőlőként kezdik és a nőkön múlik, hogy kitapossanak belőlük mindent, amíg át nem alakulnak egy elfogadható valamivé a vacsorához.

6531. DavidVilla (2008-03-02 10:29.42)   - (válasz Joe En 6530. hozzászólására)

WOW

6530. Joe En (2008-03-02 08:43.28)

Azt hiszem megtaláltam életem legjobb viccét! Ennél jobb nem létezik.Én nem tudnám olyan jól előadni. http://www.youtube.com/watch?v=xmtUSyZxavU Minden idők leghumorosabb embere

6529. Joe En (2008-03-02 07:26.06)

Az ősember hazaérkezik a munkából: - Asszony, szexeljünk! - Nem. - Hogyhogy nem? - Nincs kedvem hozzá. Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi: - Na, most már szexelünk? - NEM! - Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem? - Fáj a fejem!!! Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez? ??? Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó volt a régi.

6528. Jacques24 (2008-02-29 23:26.06)

Egy ember felkerül a mennybe és a kapuban fogadja őt Szent Péter. Azt mondja neki: - Te ember, neked vannak kisebb vétkeid. De beengedlek, ha egymillió ember közül ki 10 perc alatt ki tudod választani Ádámot és Évát! - Rendben van - feleli az ember - állok elébe. Szent Péter visszatér 10 perc után és csodálkozva látja, hogy ott áll az ember mellett Ádám és Éva. Kérdi az embert: - Hogyan tudtad ilyen gyorsan kiválasztani őket egymillió ember közül? - Én csak annyit mondtam nekik, hogy takarodjatok az anyátok picsájába! Azóta itt toporog ez a két szerencsétlen...

6527. Évi70 (2008-02-29 22:47.51)

Hazaér a férj mondja az asszonynak: -Hoztam aspirint. Mire az assszony: -nem fája fejem. Mire a férj felkiált: -Akkor ma végre b...unk!

6526. Évi70 (2008-02-29 22:44.44)

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.Arra megy a nyuszi és megkérdi: -Beszorultál? -Nem vazze hídat szállítok.

6525. Grinda (2008-02-29 22:41.53)

leonard,a tied az 1ik legjobb......

6524. Grinda (2008-02-29 22:40.06)

a kiskacsa sirdogal a folyoban, oda megy hozza a krokodil s megkerdezi: -miert sirsz? kiskacsa:-mert nem tudom ki vagyok! kroki: -hat,narancssarga csor, sarga tollazat, uszohartyak... te biztos KISKACSA VAGY!! Ennek nagyon megorul a kiskacsa.Ekkor megkerdi a kroki: -szerinted en ki vagyok? -hat,nagy szaj,bordzseki, hosszu farok... olasz vagy??

6523. Orgona (2008-02-29 22:29.46)   - (válasz Leonárd 6522. hozzászólására)

XDXDXDXDXDXDXD

6522. Leonárd (2008-02-29 22:16.28)

Orgona örülök h tetszik persze még utánuk ugorhatnának még egy páran de ez most nem a politika helye...:D

6521. Orgona (2008-02-29 22:11.21)   - (válasz Leonárd 6520. hozzászólására)

XDXDXDXD

elejére ... 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 ... végére