Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (687. oldal)

elejére ... 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 ... végére

6416. Pityoka04 (2008-02-18 21:05.57)

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros: - Mit akar? Mire a vendég: - Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget! - Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván? A vendég még ingerültebben: - Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek... - De ember, nem úgy értem. Mi legyen? - Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj... - Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni! - Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van? - Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

6415. Pityoka04 (2008-02-18 20:58.49)

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá: - Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne. Az ír úriember így felel erre: - Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk. A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal: - Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd: - Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

6414. Lacee (2008-02-18 18:16.05)

Lejön a remete a hegyről, bemegy a kocsmába: - Ételt, italt és nőt! Mondja a kocsmáros: - Hát nézze, kedves uram... étellel meg itallal szolgálhatunk, dehát nővel sajnos... Viszont itt van a Béla. A remete ráförmed: - Én nem vagyok olyan!- Majd kimegy a csehóból. Eltellik két hét, megint bemegy a kocsmába a remete, és megint elkiáltja magát: - Ételt, italt és nőt! Kocsmáros: - Hát, uram, mondtam már, étel, ital van... Nade nő... Viszont a Béla.... - Mondtam, hogy nem vagyok olyan! Újabb két hét eltellik, remete bemegy: - Ételt, italt és... Hát... Legyen akkor a Béla. De remélem ez köztünk marad. Kocsmáros: - Hogyne, kedves uram, ez csak természetes! Nem fogja tudni más, csak ön, én és a Béla... Ja meg az a másik hat fickó, aki lefogja a Bélát, mert ők sem olyanok.

6413. Lacee (2008-02-18 17:59.41)

Egy házba téved egy buzi meg egy szadista. Egyszer megszólal a buzi: - Hogy ha hagyod hogy csináljak veled valamit akkor én is hagyom, hogy te csinálj velem valamit. - Oké -válaszol a szadista. A buzi megdugja a szadistát.Utána mondja a buzi: - Na szadista most te csinálhatsz bármit velem! Amit csak akarsz!!!! - Oké -mondja a szadista. Megfogja a buzit és a faszát berakja a satu közé és hoz egy kést. Mire megszólal a buzi: - Hogy most le akarod vágni a faszom? Erre a szadista: - Levágod te ha rádgyújtom a házat.

6412. Lacee (2008-02-18 17:56.48)

Piroska megy az erdőben. Egyszercsak megrezzen az egyik bokor, és egy mély hang kiszól belőle: - Mi van a kosárkádban, Piroska? - Kenyerecske, borocska.- Mondja Piroska. - Hát még mi van abban a kosárban? - Kolbászocska is van.- Hangzik a válasz. Erre nagy magas hangon a bokor mögül: - PAPÍR NINCS?

6411. Henkee (2008-02-18 17:47.56)

Az elmegyógyintézetben az orvos a szokásos napi vizitjét járja. Találkozik egy beteggel, aki egy madzagra kötött dobozt húz maga után. Megkérdi tőle: -Áh, hogy van ma a kiskutyája? -Na de doktor úr, nem látja, hogy ez csak egy doboz. Az orvos ráhagyja, megy tovább. A beteg néz utána egy darabig, majd hátrafordul. - Látod kiskutyám, jól átvertük a doktor urat! XDXDXD A favoritom....ahogy ezt barátnőm előadjaXDXD

6410. Kicsilyany (2008-02-18 15:41.06)   - (válasz Pulber 6409. hozzászólására)

:DD

6409. Pulber (2008-02-18 15:36.20)

Mi az: piros és nem tudja átugrani a kerítést? Traktor.

6408. Kicsilyany (2008-02-18 15:21.51)

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! :-))

6407. Westsidegirl (2008-02-17 13:41.49)

-Milyen a hallása ? -Római katolikus.

6406. Westsidegirl (2008-02-17 13:41.25)

-Anyuuuu, azt mondták az ovodában, hogy mi vámpírok vagyunk! -Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad!

6405. No dispare (2008-02-17 13:15.44)

- Miért nem szabad a miniszoknyán meghúzni a rojtot? - ? - Mert fáj! Az idősebb korosztály érteni fogja.

6404. Eva0016 (2008-02-17 13:00.23)

- Ön dohányzik? - Nem. - Iszik? - Nem. - Sok kávét fogyaszt? - Nem különösen. - Hát akkor meg mi a baja? - Hazudok.

6403. Agip69 (2008-02-17 12:34.54)

Egy muksónak meghal a felesége,kirugják a munkájából,és a szeretője is elhagyja.Bánatában az italhoz nyúl.Ott ül a foteljában,és egyik kezében egy pisztolyt fog,a másikban whisky-s üveget szorongat.Isten megsajnálja.Leszól neki.Húzd meg fiam!Bumm!!! Ne azt vazze,a másikat.

6402. Nikol7 (2008-02-17 12:10.44)   - (válasz Eva0016 6401. hozzászólására)

Ez jó!!! :)

6401. Eva0016 (2008-02-16 20:26.40)

- Mi lenne Cézár utolsó mondata ha a 21. században élne? - ? - Te is fiam BLUETOOTH!!

6400. Tia97 (2008-02-16 16:43.35)

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

6399. Szuszi44 (2008-02-16 12:08.22)

Valcsi napcsi ajcsi Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim, Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim. Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom, Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom. Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem. Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem. Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát, Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát. Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen, Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen. Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra, Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra. Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe, Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe. Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet, Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet. Nem is tudom miért imádom a Valentin napot, Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok? Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet, Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek. Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem, Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.

6398. Pulber (2008-02-14 16:06.07)

Isten háta mögötti faluba vezetik be a villanyt. Hogy gyorsabban menjen a meló, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok közt. Az egyik brigád a rendőröké. Nap végén jön a számlálás. Jön az első brigád. - Kilenc oszlop, szép... Jön a második brigád. - Tizenegy oszlop, nagyon jó... Jönnek a rendőrök. - Mi? Maguk egész nap alatt csak két oszlopot ástak le? Hiszen a többieknek mind sikerült vagy nyolc-tizet leásniuk! - Jóvanna, de azokéból mennyi kilátszik!

6397. Fórumozó (2008-02-14 07:37.20)

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát: - Miért sírsz, kisfiú? - Mert verik az apámat. - Hát melyikük az apád? - Épp azon verekszenek.

6396. Arni. (2008-02-14 07:35.01)

Az iskolaorvos kérdezi: - Hány órát alszol, Móricka? - Ötöt, hatot. - Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol? - Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

6395. Fórumozó (2008-02-14 07:28.16)

Két fekete macska beszélget: - Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz! - Honnan? - Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.

6394. Fórumozó (2008-02-14 07:27.06)

- Miért nincs a halnak haja? - Mert sosem tudná megszárítani...

6393. Fórumozó (2008-02-14 07:25.13)

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő: - Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle? - Kettő - feleli Pistike. - Remek! És ha azt is félbevágja? - Négy. - Kitűnő. És ha azt is? - Nyolc. - Igen. És ha még azt is félbevágja? - Fasírt!

6392. Arni. (2008-02-14 07:23.30)

Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban. Megszólal a vak: - Mondd süket, táncolnak már az emberek? Errre a süket: - Miért? Már zenélünk?

6391. Pityoka04 (2008-02-13 19:51.39)   - (válasz Eva0016 6389. hozzászólására)

hehe :D:D:D...ez nagyon jou :D:D

6390. Corazon (2008-02-13 17:53.26)

˝˝Vannak olyan zebrák,akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.ˇˇ

6389. Eva0016 (2008-02-13 17:42.49)

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágításban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost: "Uram, használhatnám a férfi WC-t?" Mondja a csapos: "Sajnálom Uram, de nem ajánlom." "Miért nem?" - kérdezi a pap. "Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél." "Nevetséges, majd elnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy. A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik. Mondja a csaposnak: "Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?" "Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos. "Attól félek még mindig nem értem". A csapos most már nevetve mondja: "Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

6388. Pityoka04 (2008-02-12 21:08.49)

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lany lábaira s egy idő után a keze is. - Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány. - Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét. Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap: - "Fiam, jó úton jársz."

6387. Pityoka04 (2008-02-12 19:07.11)

Különböző felekezetű papok beszélgetnek az adományok sorsáról: - Én az adományokat csoportosítom értékük szerint, aztán egy az Úré, egy az enyém alapon elfelezem - mondja a katolikus. - Én úgy godolom, az Úrnak nincs szüksége igazán földi javakra - mondja a református -, ezért nálam egy rész az Úré, kettő az enyém. - Én sohasem mernék az Úr szándékai felől dönteni. Ezért az összes adományt feldobom a levegőbe, az Úrnak ajánlva. Aztán az Úr vegye el, amit el akar venni, ami pedig leesik, az lesz az enyém.

elejére ... 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 ... végére