Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (692. oldal)

elejére ... 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 ... végére

6328. Corazon (2008-02-09 13:25.26)

Múlt éjszaka azt álmodtam,hogy megettem öt kiló vattacukrot,és amikor felébredtem,nem volt meg a párnám.

6327. Sandra (2008-02-09 13:20.08)

- Mi a nevük a ministránsoknak? - ??? - Oltári segéd munkások!

6326. Sandra (2008-02-09 13:18.36)

Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről: - Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér? Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal: - Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is. Pistike tovább kérdez: - Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő? Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja: - Lehet nő is, és férfi is. Mire Pistike: - Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!

6325. Dale Cooper (2008-02-09 13:08.43)

Kurvajóóóóó!!! Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen!!! Mit tettem...

6324. Sandra (2008-02-09 13:05.49)

- Mi van az őrült ló lábán? - Pszicho-pata!

6323. Sandra (2008-02-09 13:04.00)

- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen? - ??? - Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

6322. Sandra (2008-02-09 13:01.35)

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr! - Menetjegyeket, bérleteket! Erre a kismalac: - Nem kell!!!

6321. Sandra (2008-02-09 12:59.49)

Athén 2004 kommentárok: 1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs) 2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló... 3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... 4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. 5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. 6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda) 7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. 8. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. 9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! 10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. 12. Hű, de elegánsak lettek. (az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel) 13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan...

6320. Dale Cooper (2008-02-09 12:58.56)

Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól? - ??? - Jó reggelt szomszéd!!

6319. Sandra (2008-02-09 12:55.27)

Mit mondott Materazzi Zidane-nak? - Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts... - Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted... - Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

6318. Sandra (2008-02-09 12:53.07)

Hogyan készüljünk fel a síszezonra? 1. Adj a hentesnek egy ezrest, hogy egy órát eltölthess a hűtőházban, azttán, ha kijöttél, égess el még két ezrest, hogy felmelegedj! 2. Áztasd be a kesztyűdet és tartsd a fagyasztóban minden használat előtt! 3. Ha szemüveges vagy, kend be a lencséket ragasztóval! 4. Keress a közelben egy jégpályát, menj végig rajta hússzor a síbakancsodban, miközben cipeled a síléceket és a sporttáskádat. Tégy úgy, mintha az autódat keresnéd, végül szórd szét az összes cuccot a jégen! 5. Tegyél éles kis kavicsokat a cipődbe, mielőtt felhúzod, és a réseken nyomj bele még egy kis zúzott jeget. Ebben járj! 6. Kötözd egyik bokádat az ágy lábához, és kérd meg egy barátodat, hogy teljes lendülettel rohanjon neked! 7. Töltsd meg a turmixgéped jéggel, de ne rakd rá a tetőt! Kapcsold be, és hagyd, hogy a jégdarabok beterítsenek. Addig hagyd az arcodon, míg el nem olvad! 8. Vegyél fel annyi ruhát, amennyit csak bírsz. Aztán gyorsan kezdj mindent ledobálni magadról, mintha sürgősen WC-re kellene menned! 9. Mindezeket ismételgesd minden szombaton és vasárnap, amíg az igazi szezon el nem kezdődik!

6317. Dale Cooper (2008-02-09 12:50.36)

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? Cigány: Igen Juhász: Bodri! Csibész!

6316. Dale Cooper (2008-02-09 12:43.05)

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

6315. Dale Cooper (2008-02-09 12:38.37)

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi: - Miért sírsz kislány? - A szüleim belezuhantak a szakadékba! Erre a férfi kigombolja a sliccét: - Hát... akkor ez nem a te napod!

6314. Dale Cooper (2008-02-09 12:36.44)

A náci fogolytáborban odalép egy őr a zsidó gyerekhez, ránéz a mellén virító dávid-csillagra és így szól: - Te zsidó vagy? Mire a gyerek: - Nem b@zd meg, én vagyok itt a sherif.

6313. Quantumleap (2008-02-09 11:56.54)   - (válasz Micsu 6306. hozzászólására)

Vajon mit szedhetett az, aki ezt kitalálta?

6312. Eva0016 (2008-02-09 11:27.31)

Csörög a telefon a rendőrségen. Rendőr felveszi: - Halló. Tatataláltam egy dödöglött lolvat. - Hol találta? - A pepe... - A Petőfi-hídnál? - Nem. Rendőr letszi. Tíz perc múlva újra csörög. - Tataláltam egy döglött lolovat. - Hol találta? - A pepe... - Petőfi hídnál? - Nem. Redőr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon. - Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat. - Hol találta? - A pe pe... - A Petőfi-hídnál? - Nem cseszd meg de odahúztam.

6311. Eva0016 (2008-02-09 11:24.05)

Az apa leül beszélgetni 18 éves fiával: - Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! - De a mellét már csak fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! Hát akkor milyét fogtad már lánynak? - A fülét! - És mit mondtál neki? - Azt, hogy s’opjál ’azdmeg.

6310. Stuncytucsok (2008-02-08 22:25.05)   - (válasz Micsu 6306. hozzászólására)

Jézusom...ezt az értelmetlen baromságot!

6309. Tunddy (2008-02-08 22:24.04)

-Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit? -Mondd neki, hogy túl öreg hozzá - Mi a különbség a férfiak és a felhők között? - Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik. - Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük? - Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak. - Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket? - Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik. - Mikor ér meg egy férfi 50 forintot? - Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja. - Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között? - Az előbbiben állítólag több az agyvelő. - Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak? - Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja. - Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt? - Mert ők többnyire malacok. - Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie? - Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni. - Mi a különbség a joghurt és a férfiak között? - A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

6308. Joe En (2008-02-08 22:14.56)   - (válasz Popigyusz 6300. hozzászólására)

XD

6307. Csupi1 (2008-02-08 21:58.26)

- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi? - Korpás a cipője... Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki: - Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

6306. Micsu (2008-02-08 19:15.05)

Aki ezt végignézi, az... az... nem is tudom micsoda.XD de, hogy nem normális az biztos. én megtettem, de nektek nem ajánlom! de tényleg nem! Még meggondolhatod magad! Még mindig nem késő! Asszem Te tényleg komolyan gondolod. Na jó. Hát Te tudod. De én szóltam! Be sem merem másolni a linket, de ha idáig eljöttél, akkor már nem akarlak szomorúvá tenni. Így hát... de én tényleg szóltam! ------------------------------------------------- http://www.youtube.com/watch?v=7_EzpheReyQ ------------------------------------------------- Megnézted?! asssssszép! élvezted? ugye, hogy megmondtam!!!

6305. Miss Oscar (2008-02-08 18:57.15)

"Ha Petinek három almája van, és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban, és esznek?" "Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyerekeket kapta meg, a férj meg a szobalányt." (J. Rivers) "Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó." (M. Pearl) "A vérfertőzés szégyelni való, úgyhogy maradjon a családban." (graffiti) "A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják." (graffiti) "A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben." (graffiti) "A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az eső." (R. Clooney) "Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers) "Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni." (graffiti) "A szél, a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti) "Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?" (graffiti) "Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti." (graffiti) "A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg valami csírázik." (J. Swift) "New Yorkban a felhők össze vannak karcolva." (graffiti) "Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérneműt húzok, péntekre már öt van rajtam." (P. Stephenson) "Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad." (D.Kave) "A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." (B.Vaughan)

6304. Miss Oscar (2008-02-08 18:54.53)

Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon - Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. - Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második. Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél... - Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

6303. Nor-bee (2008-02-08 12:50.03)

Ez nem vicc, ez a szomorú valóság... A derék spanyol szigetlakók 2005-benúgy döntöttek hogy belevágnak a metróépítésbe. És mivel Mallorcán nem volt Demszky, BKV, Hídépítő vagy Bamco csoport, 2007. április 25-én át is adták a metrót. 2007 szeptemberéig ingyen (!) használhatta mindenki, főszezonban !!!). És döbbenetes 120 millió eurós összegbe került (32 milliárd forint). A Palma de Mallorca Metro amúgy 7,2 km hosszú és 9 állomásos, 32 milliárd forint. A 4-es metró 7,4 km hosszú és 10 állomásos 400 milliárd forint, és ment már a fúrópajzs vagy 1 kilométert !!! 5 éve épül ... Most akkor lehet tippelni, hogy a 400 milliárdból mennyit lopnak el nálunk...

6302. Kicsilyany (2008-02-08 08:49.09)

"Attól, hogy homokba dugod a fejed, az élet még seggbe basz!" /Dr. Csernus/ A nap mondása:)

6301. Tunddy (2008-02-08 08:45.47)

-A lámpa dzinnje vagyok!parancsoljon asszonyom. -Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! -Akkor miért a lámpát dörgölöd te kis csacsi?

6300. Popigyusz (2008-02-07 23:55.12)

-Mit mond Batman Robinnak mielött beszállnak a Batmobilba? -??? -Gyere Robin szálljunk be a Batmobilba

6299. Eva0016 (2008-02-07 14:59.56)

Pistike éppen apjával és kishúgával megy hazafelé, mikor megszólal: - Apu! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört. Mire az apa idegesen: - Hogyisne, még elejted ...

elejére ... 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 ... végére