Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (698. oldal)

elejére ... 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 ... végére

6086. Eva0016 (2008-01-20 15:04.25)

Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? Karen Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil Kedves Isten! Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Ginny Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Raphael Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. Larry

6085. Szabgya (2008-01-19 23:25.29)

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem.

6084. Pityoka04 (2008-01-19 23:14.48)

A szomszédommal gyakran adunk egymásnak kölcsön dolgokat. A minap el akartam kérni tőle a nagy létráját. Azt mondja a szomszéd: - Nics itthon a nagy létránk, kölcsön adtam a fiamnak. Én erre idéztem egy böcsességet, amit még a nagymamámtól hallottam: - "Sose adj kölcsön semmit a gyerekednek, mert nem kapod többet vissza." Mire ő megjegyezte: - Valójában az nem is az én látrám, hanem az apámé.

6083. DavidVilla (2008-01-19 23:05.38)

Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

6082. Szabgya (2008-01-19 22:47.07)

Társkereső hirdetés: Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

6081. DavidVilla (2008-01-19 22:35.40)

Koromsötét volt... Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.

6080. Zsömje (2008-01-19 21:36.14)

Pistike elgondolkodva nézi az asztali Jézus-képet majd így fogalmazza a karácsonyi, Jézusnak címzett kérő levelet. - Drága Jézuska, kérek karácsonyra Tőled egy biciklit. Vár, nézi a képet, de a kép jó öt perc után is mozdulatlan marad, semmi reakció. Pistike a fejéhez kap: - ja, és ígérem jó, és szófogadó leszek ezentúl mindig ... Vár, nézi a képet sokáig, de a kép ismét mozdulatlan maradt, semmi reakció. Pistike hirtelen felkapja a képet, beteszi a fiókjába. Új lapot vesz elő és írja: Kedves Mária! Ne haragudj, de úgy hozta a helyzet, hogy túszul ejtettem a Fiad, feltételeim a következők: ...

6079. Zsömje (2008-01-19 21:35.04)

3 mosogép megy a sivatagban rájuk lőnek és az egyik meghal megy tovább 2. lelovik az egyiket megy tovább 1. végül oda ért ahova kellett és kérdezték tőle:hogy élted tul a gépfegyverek lövéseit?? a mosogép mondja:mert CALGONNAL a mosogép is tovább él!!

6078. Zsömje (2008-01-19 21:34.43)

Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára: Mikor megszületek: fekete vagyok Mikor felébredek: fekete vagyok Mikor lesülök a napon : fekete vagyok Mikor fázom: fekete vagyok Mikor meghalok: fekete vagyok DE TE!!! Mikor megszületsz: rózsaszín vagy Mikor felébredsz: fehér vagy Mikor rosszul vagy: zöld vagy Mikor lesülsz a napon: piros vagy Mikor fázol: kék vagy Mikor meghalsz: lila vagy És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni?

6077. Pityoka04 (2008-01-19 21:24.16)

lehet hogy az alkohol az ellenségünk, de a biblia szerint szeretni kell az ellenségünket!

6076. Pityoka04 (2008-01-19 21:23.27)

nincsenek gondjaim az ivással...bármennyi alkoholt meg tudok inni

6075. Eva0016 (2008-01-19 21:08.20)

Hmmm - gondolja Stirlitz. Stirlitz - gondolja Hmmm.

6074. Eva0016 (2008-01-19 21:07.33)

16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből. - Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek. Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.

6073. Eva0016 (2008-01-19 21:03.57)

Stirlitz megy a folyosón, egyszercsak szembetalálkozik önmagával. - Stirlitz - gondolja Stirlitz. - Stirlitz - gondolja a tükör. Stirlitzet megállítják a határnál: - Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos. Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz: - Igen, én vagyok... Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva. - Müller! - gondolja Stirlitz. - Stirlitz! - gondolja Müller. - Aha! - gondolja a KGB. - Müller, Müller! - gondolja Hitler. - Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA. - Homokosok! - gondolja a virágárus néni.

6072. Eva0016 (2008-01-19 21:01.57)   - (válasz DavidVilla 6071. hozzászólására)

Írd be a Google-be, h Stirlitz!!!:)

6071. DavidVilla (2008-01-19 20:39.02)   - (válasz Eva0016 6070. hozzászólására)

Honnan szeditek ezeket a Stirlitzes baromságokat,amúgy nagyon jók,némelyiken szakadok,amilyen hülyeség...Kösz

6070. Eva0016 (2008-01-19 19:09.22)

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli. - Müller - gondolta Stirlitz. - Stirlitz - gondolta a bagoly.

6069. Eva0016 (2008-01-19 19:08.31)

Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál. - Stirlitz - gondolja Müller. - Müller - gondolja Stirlitz. - Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.

6068. Eva0016 (2008-01-19 19:01.10)

Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült... - A rádiós köpött - gondolta

6067. Cat04 (2008-01-19 17:11.52)

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott. - Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment. Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni." A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt: "Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"

6066. Eva0016 (2008-01-19 17:00.40)

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert. - Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

6065. Eva0016 (2008-01-19 16:59.49)

A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki. Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot! Első jelölt: 67. Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76? Első jelölt: Nem! 67! Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem". Jön a második jelölt. Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot! Második jelölt: 53. Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35? Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is. Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem". Jön a harmadik jelölt, Stirlitz. Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot! Stirlitz: 44. Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!

6064. Eva0016 (2008-01-19 16:57.48)

Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot. - Egy kamion - gondolta Stirlitz. - Kamion az anyád - gondolta a bagoly.

6063. Eva0016 (2008-01-19 16:56.12)

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann. - Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz. Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

6062. Joe En (2008-01-19 16:45.28)

Szoftver reklamáció Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Kedves Elkeseredett! Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következö parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 67-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 77-et ajánlom. A legjobbakat: Technikai Segítség

6060. Dorey (2008-01-18 18:10.01)

Paris Hiltonnak naponta újabb problémákkal kell szembesülnie a börtönben. Ma épp szembetalálta magát egy másik nővel, akinek ugyanolyan ruhája volt, mint neki.

6059. Capt.JackSparrow (2008-01-18 17:57.42)

TANÁRSZÖVEGEK: - Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti. - Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek! - Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni! - Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy? - Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz! - Egyszerre csak egy ember vitatkozzon! - Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle! - A fáraó a múmia alapanyaga. - A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt. - Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg! - Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt? - Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted? - Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok! - Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg? - Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami! - A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet. - A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

6058. Henkee (2008-01-18 17:15.58)

A vámpír bemegy egy szórakozóhelyre, ahol a fajtársaival szoktak bulizni. Köszön jobbra, köszön balra, majd egyenesen odamegy a pulthoz és azt mondja a csaposnak: -Egy pohár vizet! A többi vámpír furcsálkodva nézi, hogy mit csinál, mit akarna egy pohár vízzel? A vámpír megkapja a vízet. Kivesz a zsebéből egy véres tampont, beleteszi a vízbe és így szól: -Bocs fiúk, ma teázom!

6057. DavidVilla (2008-01-18 13:10.12)   - (válasz Beetlejuice 6045. hozzászólására)

Jók ezek a Stirlitzes marhaságok :) Jöhet még,ha van...

elejére ... 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 ... végére