Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (704. oldal)

elejére ... 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 ... végére

6037. Pintyőke (2008-01-13 14:34.07)

-Ki az abszolút nagy darab? -??? -Akin a hideg csak úgy tud átfutni,h közben többször megáll pihenni. -Ki az abszolút feledékeny? -??? -Aki azért szed Cavintont,h el ne felejtse,miért szed Viagrát. -Miben fürdenek az etióp gyerekek? -??? -Pohárban.

6036. Törölt felhasználó 15 (2008-01-13 14:34.02)   - (válasz DavidVilla 6035. hozzászólására)

Ez de aranyos:)

6035. DavidVilla (2008-01-13 14:30.35)

Ha már az abszolutaknál tartunk: -Ki az abszolút kicsi? -??? -Akinek székre kell állni,hogy belásson az ágy alá.

6034. Pintyőke (2008-01-13 14:28.17)   - (válasz Pityoka04 6033. hozzászólására)

Ez nagyon jó.:D:D

6033. Pityoka04 (2008-01-13 14:06.03)

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott. - Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment. Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni." A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt: "Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"

6032. Pintyőke (2008-01-12 13:42.42)

Ezek jók nagyon....:D -Ki az abszolút bátor? -Aki tök részegen,éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó,tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni,hogy: -Takarítani fogsz,vagy csak elrepülsz valahová?

6031. Villamostörténész (2008-01-12 13:38.02)

ha már az erkölcsös éjszakánál tartunk.ugratja egymást a polgármester,a jegyzö,meg egy mester azt mondja a mester :én vagyok napoleon:OK azt mondja a jegyzö:én Nagy Sándor, az is OK, a polgármester :én vagyok Jézus..a többiek elkezdik szidni,hogy ezt mégsem lehet---- nem hiszitek ?nna gyertek elérnek a városi örömházhoz,a polgármester csenget,a madám nyit ajtót,összecsapja a kezét :Jézus....már megint itt vagy ? a polgármester a többihez :na látjátok,nem megmondtam?

6030. Semprini (2008-01-12 13:36.37)   - (válasz Pintyőke 6029. hozzászólására)

- Mi az abszolút pofátlanság? - Bekopogni egy ismeretlen emberhez, kérni tőle WC-papírt, odaszarni az ajtaja elé, majd kitörölni a s.ggünket újra bekopogni, és visszaadni a szaros WC-papírt azzal, hogy a másik oldala még használható... XDXD

6029. Pintyőke (2008-01-12 13:20.35)

-Mi az abszolút semmi? -??? -Lap nélküli,lábatlan asztalon lévő hámozott lufi,smit penge nélküli nyeletlen bicskával durrantunk ki. -Ki az abszolút bizalmatlan? -Aki minden kézfogás után megszámolja,hogy megvannak-e még az ujjai.

6028. Semprini (2008-01-12 13:01.23)

Elég szar vicc, de mivel filmes, illik a fórmura! -Két óriáskígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló? -A bal boa. XD (gyk: Rocky Balboa)

6027. Tonysoprano (2008-01-12 12:30.20)   - (válasz Dale Cooper 6006. hozzászólására)

ez haláli:D:D:D:D:D

6026. O88al9dg (2008-01-12 12:13.42)

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnö mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö: -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl. Egy másik tanulónál van egy lánc. -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl. Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van. -Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö. -"Sehonnani bitang ember.

6025. Szabgya (2008-01-11 06:56.26)

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja: - Szívesen lennék a kutyája helyében! - Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

6024. Szabgya (2008-01-11 06:53.23)

Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget. - És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük? - A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

6023. Szabgya (2008-01-11 06:52.20)

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak: - Maga az orvos? - Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos. - A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám? - Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan. - Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van? - Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa. - Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba. Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált: - Na, ugye milyen kellemetlen?!!

6022. Beetlejuice (2008-01-10 23:18.08)

* 1. Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.

6021. Beetlejuice (2008-01-10 23:15.50)

13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki. - Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára. 14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát. Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert. - Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét... trilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett. Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát két fénylő pontot. - Kamion - mondja Stirlitz - A kurva anyád - mondja a bagoly. - A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz. - Csak akart - gondolta a kamionos. Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: - Aha, ez körforgalom! - gondolta.

6020. Delpiero (2008-01-10 17:09.25)   - (válasz Dale Cooper 6006. hozzászólására)

eszméletlen beszarásosan jók

6019. O88al9dg (2008-01-10 15:11.45)

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére 1. Írja le a problémát! 2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül. 3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva. 4. a) Mennyire súlyos a probléma? - életbe vágó - kifejezetten súlyos - hihetetlenül fontos - elképesztően fontos 4. b) Mennyire fontos a probléma valójában? - nem fontos - nem fontos - nem fontos - ráér holnapig 5. A probléma jellege: - megállt - nem működik - lefagyott - nem megy már, na! - furcsa szaga van 6. A számítógép be van dugva a konnektorba? - igen - nem 7. Be van kapcsolva a számítógép? - igen - nem 8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát? - igen - nem - tényleg nem? - persze! 9. Rosszabb lett ennek következtében? - igen 10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"? - igen - nem 11. Rosszabb lett ennek következtében? - igen 12. Elolvasta a kézikönyvet? - igen - nem 13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet? - talán - nem 14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet? - nem 15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette? - nem 16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát! 17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett? 18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép! 19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának? - igen - nem 20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat? - igen - nem Ha igen, akkor mit jelent a VCR? 21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"? - igen - nem 22. Van egy semleges tanúja a problémára? - igen - nem 23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik? - igen - nem 24. Van valaki, akire rákenheti a problémát? - igen - nem 25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára? - igen - nem 26. Ég a számítógép? - igen - nem.

6018. O88al9dg (2008-01-10 15:11.02)

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve. 12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni. 6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire. 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba. 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba. 5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban. 4 aki flame-eli a nyelvtanárokat. 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben. 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot. 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa. 17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt. 19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni. 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba. 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás. 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat. 3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást. 5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált. 4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is". 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről". 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

6017. Pityoka04 (2008-01-09 16:59.00)

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

6016. Pityoka04 (2008-01-09 16:42.01)

Két barátnő beszélget. - Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat. Mire a második csodálkozva: - Miert? Nincs vázátok?

6015. Miss Oscar (2008-01-09 16:39.57)

Jaaj,ennél már csak az jobb,akit logopédushoz küldenénk,mert bizonyos szavakat nem úgy mond ahogy kéne-mi meg szakadunk meg a röhögéstől:-) Kedvenc fizikatanárnőm érdekesen mondott szavai: van a sÍííma,meg az ellllemi:-)--és a kedvéért holnap 2 röpdogát fogok írni,mert nyíltnapon voltam,amikor a többiek írták,és mivel amúgy is írnánk holnap-hát akkor én kettőt fogok írni.(áramerősség,párhuzamos-soros kapcsolás,áramkör,feszültség+ellenállás ohm bizbaszai--˙összes fogalom)

6014. Miss Oscar (2008-01-09 16:31.02)

Elég vicces,ha a tanárok nyelve a "jó" szavakban akad meg hirtelen.ebben az évben volt már faszista és fosfor:-)

6013. Pityoka04 (2008-01-09 16:20.39)

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével: - Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket? A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd: - Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

6012. Pityoka04 (2008-01-09 16:11.54)

Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje.

6011. Pityoka04 (2008-01-09 16:09.21)

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja... az... khmm... semmi, fiacskám... Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi... - Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

6010. Anren (2008-01-08 09:32.16)   - (válasz Dale Cooper 6009. hozzászólására)

XD ez lett a mai mottóm ;)

6009. Dale Cooper (2008-01-08 09:16.23)

- Ön szerint mi okozza a világ problémáit: az emberek tudatlansága, vagy az érdeklődés hiánya? - Nem tudom, és nem is érdekel

6008. Lükesrác (2008-01-08 09:15.46)   - (válasz Dale Cooper 6006. hozzászólására)

Azt a nemi éretlenségest én ebben a változatban ismerem: - Nyolcadikos vagyok, és már az összes barátnőmnek megjött, csak nekem nem! Lehet, hogy beteg vagyok? egy kétségbeesett pomázi fiú A válasz ugyanaz. XD

elejére ... 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 ... végére