A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt.
A tanárnö mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel
kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a
versböl.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a versböl.
Móricka is jelentkezik. A tanárnö szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a
Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnö.
-"Sehonnani bitang ember.

6025. Szabgya (2008-01-11 06:56.26)

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

6024. Szabgya (2008-01-11 06:53.23)

Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

6023. Szabgya (2008-01-11 06:52.20)

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

6022. Beetlejuice (2008-01-10 23:18.08)

* 1.
Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.

6021. Beetlejuice (2008-01-10 23:15.50)

13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki.
- Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára.
14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

trilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát két fénylő pontot.
- Kamion - mondja Stirlitz
- A kurva anyád - mondja a bagoly.

- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.

Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában:
- Aha, ez körforgalom! - gondolta.

6020. Delpiero (2008-01-10 17:09.25) - (válasz Dale Cooper 6006. hozzászólására)

eszméletlen beszarásosan jók

6019. O88al9dg (2008-01-10 15:11.45)

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére
1. Írja le a problémát!
2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- hihetetlenül fontos
- elképesztően fontos
4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig
5. A probléma jellege:
- megállt
- nem működik
- lefagyott
- nem megy már, na!
- furcsa szaga van
6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem
7. Be van kapcsolva a számítógép?
- igen
- nem
8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- igen
- nem - tényleg nem?
- persze!
9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem
11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem
13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem
14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- nem
15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem
16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- igen
- nem
20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- igen
- nem
22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem
23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- igen
- nem
24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- nem
25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem
26. Ég a számítógép?
- igen
- nem.

6018. O88al9dg (2008-01-10 15:11.02)

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

6017. Pityoka04 (2008-01-09 16:59.00)

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

6016. Pityoka04 (2008-01-09 16:42.01)

Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert? Nincs vázátok?

6015. Miss Oscar (2008-01-09 16:39.57)

Jaaj,ennél már csak az jobb,akit logopédushoz küldenénk,mert bizonyos szavakat nem úgy mond ahogy kéne-mi meg szakadunk meg a röhögéstől:-)
Kedvenc fizikatanárnőm érdekesen mondott szavai: van a sÍííma,meg az ellllemi:-)--és a kedvéért holnap 2 röpdogát fogok írni,mert nyíltnapon voltam,amikor a többiek írták,és mivel amúgy is írnánk holnap-hát akkor én kettőt fogok írni.(áramerősség,párhuzamos-soros kapcsolás,áramkör,feszültség+ellenállás ohm bizbaszai--˙összes fogalom)

6014. Miss Oscar (2008-01-09 16:31.02)

Elég vicces,ha a tanárok nyelve a "jó" szavakban akad meg hirtelen.ebben az évben volt már faszista és fosfor:-)

6013. Pityoka04 (2008-01-09 16:20.39)

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

6012. Pityoka04 (2008-01-09 16:11.54)

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

6011. Pityoka04 (2008-01-09 16:09.21)

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

6010. Anren (2008-01-08 09:32.16) - (válasz Dale Cooper 6009. hozzászólására)

XD ez lett a mai mottóm ;)

6009. Dale Cooper (2008-01-08 09:16.23)

- Ön szerint mi okozza a világ problémáit: az emberek tudatlansága, vagy az érdeklődés hiánya?
- Nem tudom, és nem is érdekel

6008. Lükesrác (2008-01-08 09:15.46) - (válasz Dale Cooper 6006. hozzászólására)

Azt a nemi éretlenségest én ebben a változatban ismerem:
- Nyolcadikos vagyok, és már az összes barátnőmnek megjött, csak nekem nem! Lehet, hogy beteg vagyok? egy kétségbeesett pomázi fiú
A válasz ugyanaz. XD

6007. Kicsilyany (2008-01-08 09:14.18) - (válasz Dale Cooper 6006. hozzászólására)

:DDDDD nagyon jók!

6006. Dale Cooper (2008-01-08 09:10.56)

Szexuális tanácsadás

* 16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
* Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

* Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
* Amelyikbe neked jólesik.

* Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
* "Anyu, szeretnék melltartót."

*

Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
*

Ebben a sorrendben?

* 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
* Ha szerencséd van, is-is.

* 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
* Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

* Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
* Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

* 16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
* Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

* 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok.
Talán nemibeteg vagyok?
* Maximum elmebeteg.

* ...még hónaljszőrzetem sincs...
* Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

* ...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
* FÜRÖDJ VAZZE!!!!

*

...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
*

Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

6005. Villamostörténész (2008-01-07 22:56.45) - (válasz Lacee 6004. hozzászólására)

nem, én billentyüs /hihi/

6004. Lacee (2008-01-07 22:47.34) - (válasz Villamostörténész 6003. hozzászólására)

Ütős:)

6003. Villamostörténész (2008-01-07 22:35.09)

móricka kékre-zöldre verve érkezik a suliba
teveled mi van ? móricka

Jaj, hagyjon békén,
állok a szüleim ajtaja elött, hallom aput :ELMEGYEK
hallom anyut:MINGYÁRT ÉN IS ....na és ????? bementem elköszönni .......

6002. Orgona (2008-01-07 22:01.59) - (válasz L. Szabina 5997. hozzászólására)

Mit akarsz, ez jó.

6001. Szuszi44 (2008-01-07 19:30.16)

Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!

6000. Szuszi44 (2008-01-07 19:26.52)

Nőtípusok az informatikusok szerint

- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,

mindent kisajátít.

- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan

ember a világon, aki megértené.

- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire

vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit

nyújtani.

- Scan-disk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de

valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más

parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól

működik.

- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb

megszakad vele.

- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,

visszatér a totál unalom.

- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan

kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos

dolgokat nem közli.

- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely

minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

5999. Gathavor (2008-01-07 19:17.15) - (válasz L. Szabina 5997. hozzászólására)

jah ezt együtt fogom mesélni a "Mit mond az udvarias Terminator"-ral:D

5998. Delpiero (2008-01-07 19:16.31) - (válasz L. Szabina 5997. hozzászólására)

szerintem jó

5997. L. Szabina (2008-01-07 19:06.51)

nekem van egy nagyon szar:
Hogy hívják a terminátor combját?
GÉPSONKA!!!!
(mondtam h szar)

elejére ... 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk