Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (703. oldal)

elejére ... 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 ... végére

5936. Pityesz76 (2007-12-24 12:20.17)

-apaaami lesz a karácsonyfa alatt? -paketta,fiam!!!:)

5935. Eva0016 (2007-12-23 12:56.02)

A buszon nincs egy szabad hely sem, és az egyik utas odalép egy ülő parasztbácsihoz. - Ne haragudjon bácsika, igen fáradtak a lábaim, ráülhetnék a csomagjára? - Üljön csak fiacskám, csak vigyázzon a tojásokra... - Miért, tojásokat szállít?? - Nem, szögesdrótot!

5934. Eva0016 (2007-12-23 12:22.18)

A rendőrnek a felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy volt nálad három férfi. Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg mégegyet, megint semmi. Belerúg egy k@rva nagyot, a pasi kiugrik belőle, és megszólal: - Krumpli, nem érted b@zzeg, krumpli!

5933. Eva0016 (2007-12-23 12:13.34)

- Miért jó ha keresztezzük a pitbullt és a vizslát? - ??? - Lehet, hogy letépi a karod, de legalább visszahozza!

5932. Zsebibaba6 (2007-12-23 10:09.51)

bíró a vádlotnak. -nem szégyeli magát? Maga ezen a héten 5.-re van itt. -na és akkor én mit mondjak magának? Maga minden nap itt van.

5931. DavidVilla (2007-12-23 01:30.50)   - (válasz Delpiero 5930. hozzászólására)

ez jó.:)

5930. Delpiero (2007-12-22 23:28.11)

Szkinheddel szemben jön egy kínai ,mire a szkinhed: NE HUNYORÍCS CIGÁNY!!!!

5929. Villamostörténész (2007-12-22 23:01.42)

JÓzsi bácsi:mesélje el mikor partizán volt: X:hát az ugy volt, bementünk az erdöbe --azután? X:jöttek az oroszok, s kizavartak minket -s utánaX visszamentünk kizavarni az oroszokat és azután jött az erdökerülő, és elzavart mindenkit

5928. Orgona (2007-12-22 20:54.09)   - (válasz Miss Oscar 5912. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDD

5927. Szuszi44 (2007-12-22 19:28.49)

Bíró: - És mondja, miért lott a férjébe három nyílvesszot? Vádlott: - Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

5926. Szuszi44 (2007-12-22 19:28.10)

Legalább hétféle női orgazmus létezik: 1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen... 2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne... 4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem... 6. A követelőző: Még, még, még, még... 7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

5925. Eva0016 (2007-12-22 19:09.04)   - (válasz Capt.JackSparrow 5924. hozzászólására)

Ez jó!!! LOLOLOL

5924. Capt.JackSparrow (2007-12-22 19:05.14)

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nőcsábász? - Nem, fogorvos vagyok.

5923. Eva0016 (2007-12-22 19:00.31)

Ellenőrzői beírások "Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása. "Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem." "T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem" "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott." "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját." "Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta." "Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni." "Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök." "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban." "Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat" "Óra alatt kukorékolt!" "A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott." "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik." "Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét" "Elkobozta társa tízóraiját" "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett." "Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja." "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük." "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít." "Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják." "Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. " "T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel." "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van." És egy pár méltó szülői viszontválasz: "Fia az órán szöllőt (így!!!) evett." "Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?" "Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett." "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is." "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal." "Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!" "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." "Kivégzéséről gondoskodom." "Fia az órán állandóan beszél!" "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!" "Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll." "Ellenőriztük, valóban." "Katika nem tud olvasni!" "Ha tudna, nem járatnám iskolába." "T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő" "Megdorgáltam. Akkor is vihogott." "T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem." Szülői válasz: "Engem?" "Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!" Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

5922. Eva0016 (2007-12-22 18:52.50)

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé: - Na mi van a hátadra írva te köcsög? - Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni. - Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!! - Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok. - Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük! Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést. - Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!! - Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

5921. Tonysoprano (2007-12-22 18:51.02)   - (válasz Eva0016 5893. hozzászólására)

ez kajak naggyyyyy:D:D:D::D:D:D:D:D

5920. Husosbarack (2007-12-22 18:40.38)   - (válasz Szuszi44 5890. hozzászólására)

ÁÁÁÁÁÁ! Te jó ég! XD

5919. Eva0016 (2007-12-22 18:34.55)

Nőgyógyász a bíróságon: Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját.... Na, ekkor öltem meg.

5918. Henkee (2007-12-22 16:57.50)   - (válasz Miss Oscar 5916. hozzászólására)

És nem lehet ezt a négyet eggyé olvasztan?:)

5917. Miss Oscar (2007-12-22 16:45.02)

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletbe. Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka. -Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom és már mint bűbájos királylány megcsókollak! -Hő- Hő. Mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: -Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! -Hő- Hő. És zsebreteszi. Hazaér megint érzi, hogy mocorog a béka. Mond már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka hő- hő az cool.......hehe..szép napot mindenkinek!!!

5916. Miss Oscar (2007-12-22 16:42.02)

BOLDOG Nők 5 TITKA 1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása. 2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet. 3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik. 4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni. 5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

5915. Beetlejuice (2007-12-22 16:40.11)

Két gonosz kismalac találkozik. - Húzz anyádba! - morran az egyik. - Nem húzlak!

5914. Miss Oscar (2007-12-22 16:39.11)

Tudtad, hogy... - Nem tudod megnyalni a saját könyöködet? - A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét. - A garnélarák szíve a fejében van. - Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba. - A malacok nem tudnak felnézni az égre. - Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon. - Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni. - Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád. - A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy millió utóduk is.

5913. Miss Oscar (2007-12-22 16:37.39)

Az elmegyógyintézetben tartott intézeti bemutató után az egyik látogató megkérdezi az intézetvezető professzort, hogy hogyan tudják, hogyan szokták megállapítani kétes esetekben, hogy valaki intézeti kezelésre szorul-e vagy sem. -Nagyon egyszerű. Megtöltünk egy fürdőkádat vízzel és a „jelöltek“ kapnak egy vödröt, egy bögrét és egy kanalat és hozzá a feladatot, hogy ürítsek ki a kádat. -Aha, értem ! Egy kezelésre nem szoruló természetesen a vödröt veszi a kezébe, hiszen az sokkal nagyobb, mint a bögre vagy a kanál! - mondja a látogató. - Tévedés, - válaszolja a professzor, -  egy normális ember kihúzná a dugót a kádból.  …Milyen szobát szeretne? Tengerre nezőt vagy parkra nézőt? Tudtad a választ, vagy te is kérsz egy szobát???

5912. Miss Oscar (2007-12-22 16:35.49)

Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

5911. Beetlejuice (2007-12-22 16:35.38)   - (válasz Gedzo 5909. hozzászólására)

Ez jó:)

5910. Beetlejuice (2007-12-22 16:35.19)

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

5909. Gedzo (2007-12-22 16:35.16)

A nagymamám 70 éves kora óta naponta sétál 2 km-t. Most 84 éves, és fogalmam sincs hogy hol lehet!?

5908. Beetlejuice (2007-12-22 16:31.55)   - (válasz Miss Oscar 5907. hozzászólására)

Nadekérem....

5907. Miss Oscar (2007-12-22 16:21.29)

A férfiak olyanok... 1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni! 2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idosebb lesz, annál szotyadtabb! 3. A férfiak olyanok, mint az idojárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd! 4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre! 5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes ............és azonnal a fenekedre megy! 6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted! 7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis idore! 8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!! 9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'!

elejére ... 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 ... végére