Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (705. oldal)

elejére ... 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 ... végére

6007. Kicsilyany (2008-01-08 09:14.18)   - (válasz Dale Cooper 6006. hozzászólására)

:DDDDD nagyon jók!

6006. Dale Cooper (2008-01-08 09:10.56)

Szexuális tanácsadás * 16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? * Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. * Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? * Amelyikbe neked jólesik. * Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? * "Anyu, szeretnék melltartót." * Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. * Ebben a sorrendben? * 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? * Ha szerencséd van, is-is. * 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. * Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy. * Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg? * Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj! * 16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná. * Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. * 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? * Maximum elmebeteg. * ...még hónaljszőrzetem sincs... * Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes * ...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?... * FÜRÖDJ VAZZE!!!! * ...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?... * Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

6005. Villamostörténész (2008-01-07 22:56.45)   - (válasz Lacee 6004. hozzászólására)

nem, én billentyüs /hihi/

6004. Lacee (2008-01-07 22:47.34)   - (válasz Villamostörténész 6003. hozzászólására)

Ütős:)

6003. Villamostörténész (2008-01-07 22:35.09)

móricka kékre-zöldre verve érkezik a suliba teveled mi van ? móricka Jaj, hagyjon békén, állok a szüleim ajtaja elött, hallom aput :ELMEGYEK hallom anyut:MINGYÁRT ÉN IS ....na és ????? bementem elköszönni .......

6002. Orgona (2008-01-07 22:01.59)   - (válasz L. Szabina 5997. hozzászólására)

Mit akarsz, ez jó.

6001. Szuszi44 (2008-01-07 19:30.16)

Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul. - Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő. Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik: - Feküdj át a másik oldalamra. Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel: - Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból. Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja: - Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid. Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne: - Brr! Brr!

6000. Szuszi44 (2008-01-07 19:26.52)

Nőtípusok az informatikusok szerint - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scan-disk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

5999. Gathavor (2008-01-07 19:17.15)   - (válasz L. Szabina 5997. hozzászólására)

jah ezt együtt fogom mesélni a "Mit mond az udvarias Terminator"-ral:D

5998. Delpiero (2008-01-07 19:16.31)   - (válasz L. Szabina 5997. hozzászólására)

szerintem jó

5997. L. Szabina (2008-01-07 19:06.51)

nekem van egy nagyon szar: Hogy hívják a terminátor combját? GÉPSONKA!!!! (mondtam h szar)

5996. Eva0016 (2008-01-07 18:59.09)   - (válasz Delpiero 5995. hozzászólására)

micsODA???:D

5995. Delpiero (2008-01-07 18:55.09)   - (válasz Juci007 5992. hozzászólására)

bár így lenne :d

5994. Eva0016 (2008-01-07 18:42.28)   - (válasz Juci007 5992. hozzászólására)

háhá ez jó!

5993. Sokdudu (2008-01-06 21:40.28)

Két teve megy a sivatagban egyszercsak fotel.

5992. Juci007 (2008-01-06 20:08.45)

3 fajta nő létezik a világon: - a facér - a nagyon facér - és aki él-hal a facér!

5991. Juci007 (2008-01-06 20:07.31)

Az 5 éves Pistikét tanítják egy köszöntőre a nagypapa születésnapjára ami így szól: rövid a versem, mint a nyuszi farka éljen soká a nagypapa. De ezt Pistike a nagy napon egy kicsit összekeverte:rövid a versem, mint a nagypapa farka éljen soká a nyúl!!!!

5990. Juci007 (2008-01-06 20:04.06)

Önnek egy jóéjt puszi üzenete érkezett!!!! Kérem a cuppanás után aludjon el és álmodjon a feladóról!!!!!!!! :) :)

5989. Capt.JackSparrow (2008-01-06 20:00.36)

Ember az anyósának: - Mama, maga olyan szép, mint egy csillár! - Ó, köszönöm fiam, tudom én azt... - Csak kár, hogy nem lóg!

5988. Capt.JackSparrow (2008-01-06 19:57.00)

Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet. - Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van. - ??? - Egyrészt így sokkal szebb és nem utolsósorban, ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy tizennyolc éves.

5987. DavidVilla (2008-01-06 18:41.25)

csa hogy ne maradjon el a fórum

5986. Szuszi44 (2008-01-05 11:51.18)

Kicsit idejétmult de... Elfogtam egy levelet! A címzés elmosódott, dem tudom kinek szánta az öreg szakállas!! "Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bujkálok, hogy nehogy észrevegyetek amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat. Nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal előhozakodni, amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekből, nem, nem és nem. Őreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek, habogjatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg, hogy milyen k****ra vártatok, meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idős nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetű kis mászóka-rongálók, tele van a hócipőm azzal, hogy egy évig rám se csörögtök, de decemberben pedig mind ott követelőztök a cipős szekrénynél majd a fenyőfa mellett. Hát menjetek a fenébe! Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. A többi ajándékot is a családi kasszából finanszírozzátok! Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy idén nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó, legyen. Elmentem egy fitness klubba és a kezdeti problémák után (beszorult a bojtos csizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzli-allergiám. Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendő van rajtam, autóval járok, eladtam a a rénszarvas szánt. Rám se ismernétek! "

5985. Csupi1 (2008-01-04 22:42.20)

Két cigány beszélget: -te mikor voltál utoljára könyvtárban? -2 éve. -és mit vettél ki? -A fénymásolót, és a videót. Milyen a cigány triatlon? A cigány leszalad a partra,úszik egyet, és haza kerékpározik. A cigány bemegy a munkaközvetítöbe, és igy szól: -Dolgozni szeretnék!! -Hát lenne itt valami, havi 1 hét munkával 500 ezer Ft kereset,céges lakás, céges Mercedes. -Ne viccelj! -mondja a cigány -nem én kezdtem!

5984. Cygnus (2008-01-04 22:39.33)

Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja: - "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

5983. Cygnus (2008-01-04 22:39.08)

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss: - Hát a Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss: - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president: - Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a pápát is ismerem - mondja Béla. Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn... Japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

5982. Eva0016 (2008-01-04 22:17.29)   - (válasz Capt.JackSparrow 5981. hozzászólására)

LOLOLOL:DDDD Ezjó!!

5981. Capt.JackSparrow (2008-01-04 18:23.56)

2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja: - Ott egy kút, másszunk le! Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német: - Lehet hogy bementek az erdőbe. Jön vissza a visszhang a kútból: - Lehet hogy bementek az erdőbe. - De az is lehet, hogy lementek a kútba. Jön a visszhang: - Lehet, hogy lementek a kútba. - Dobjunk egy gránátot a kútba. Jön a visszhang a kútból: - ...lehet hogy bementek az erdőbe.

5980. Superstan (2008-01-03 14:12.33)

-Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoft-nál? -Majd ha fagy!

5979. Joxee (2008-01-03 14:11.33)   - (válasz Superstan 5978. hozzászólására)

ezt olvastam már vhol.. hmm.. lehet ugyanabból a vicces könyvből??:DD

5978. Superstan (2008-01-03 14:06.11)

-Hogy ültözik az eszkimó? -Nagyon gyorsan

elejére ... 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 ... végére