Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:
- Tanár úr kérem, ég a vécé!
- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
- Subidubi lálálá, ég a budi!

5875. Szabgya (2007-12-20 11:55.56) - (válasz Kicsilyany 5874. hozzászólására)

Vihogtam rajta énis:)

5874. Kicsilyany (2007-12-20 11:52.08) - (válasz Szabgya 5873. hozzászólására)

:DDDDDD

5873. Szabgya (2007-12-20 11:44.17)

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

5872. Kicsilyany (2007-12-20 10:14.42) - (válasz Bdt 5871. hozzászólására)

:)))

5871. Bdt (2007-12-20 10:14.28) - (válasz Kicsilyany 5870. hozzászólására)

Ez jó! :DD

5870. Kicsilyany (2007-12-20 10:09.58)

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elott észrevette, hogy a
4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan
gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné
bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz,
de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen
összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de
azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges
lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta
söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprut.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az
ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát
húznak...

5869. Van der Graaf (2007-12-19 22:42.43)

Szerintem nem vicc:

45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

5868. Szuszi44 (2007-12-19 18:11.06)

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

5867. Szuszi44 (2007-12-19 12:21.15)

Darth Vader: Obi-Wan sohasem mondta el neked, mi történt apáddal.
Luke: Épp eleget mondott! Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader: Nem. Én…én…öhm…én..

(Vader végiggondolja az esetleges következményeket: „Apa, én robbantottam fel a halálcsillagot! Apa, új űrsiklót akarok! Apa, lázadó vagyok, és büszke vagyok rá! Apa, ami a nővéremet illeti - szerelmesek vagyunk egymásba, és össze akarunk házasodni! Apa, főiskolára akarok menni!”)

Darth Vader: ÉN öltem meg az apádat!

5866. Charliegirl (2007-12-17 18:45.02) - (válasz Capt.JackSparrow 5865. hozzászólására)

XDXD Erről eszembe jut valami..Te mondtad egyszer Nekem..XD

5865. Capt.JackSparrow (2007-12-17 18:42.40)

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

5864. Eva0016 (2007-12-15 12:40.29)

Nagyapó mesél az unokáinak:
- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt!
Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

5863. Eva0016 (2007-12-15 12:36.39)

A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.

A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.

A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap.

Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.

Csoportvezető a munkásokhoz:
- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

5862. Popigyusz (2007-12-15 11:38.49)

Szőke

5861. Popigyusz (2007-12-15 11:38.41)

-Mi az? Zsőke nő haja barnára festve?
-???
-Mesterséges értelem

5860. Pintyőke (2007-12-14 19:51.40)

-Mi az?Szőke nő hajában barna tincs?
-???
-A remény.

Szőke nő a lottózóban:
-Ez milyen játék?
-El kell találni öt számot...
-És milyen messziről?

-Mit vár a szőke nő a kád mellett?
-???
-Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.

5859. Micsu (2007-12-14 19:48.41)

Lim és Lom elmennek az erdőbe gödröt ásni. Munka közben elfogy az innivalójuk, ezért úgy döntenek, hogy egyikük elmegy a faluba vízért. Lim el is indul, de hazafelé eltéved. Útközben találkozik egy bagollyal. Megkérdezi tőle:
-Elnézést, de nem látta a társamat Lom-ot:
Erre a bagoly:
-Társadalombiztosítás.

5858. Pintyőke (2007-12-14 19:47.03)

Két szőke nő beszélget:
-Te szűz vagy még?
-Nem,én világéletemben mérleg voltam!

A szőke nő pizzát rendel.Kihozza neki a futár.A nő kifizeti,indul be a dobozzal,de utána szól a futár:
-Hééééé!Hol marad a borravaló?
-De hát én nem is rendeltem bort!

5857. Pintyőke (2007-12-14 19:44.38)

-Mi a családi neve,katona?-kérdezi az őrmester az újoncot.
-Szarka.
-Nekem ne becézgesse magát!

5856. DavidVilla (2007-12-14 17:55.05) - (válasz Eva0016 5850. hozzászólására)

ez tetszik

5855. Pintyőke (2007-12-13 18:02.54)

A szőke nő bemegy a szexboltba:
-Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
-Zárlatosat?De miért?
-Azt akarom,hogy agyonbasszon.

-Mit hozott a Mikulás Móricka?
-Egy lófaszt!
-Úgy kell neked!Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
-Mert vákuum van a fejében.

5854. Pintyőke (2007-12-13 17:59.33)

-Jean,a tojásom!
-Hozom uram!
-Ne hozza,vakarja!

5853. Pintyőke (2007-12-13 16:50.05)

Hatásos riasztó autórongálók ellen:

Remélem tisztában vagy vele ha mégegyszer meglátlak,hogy az autót feltöröd vagy megrongálod akkor:KITAPOSOM AZT A GIRHES BELEDET TE PARASZT!

Ha rongálni van kedved,akkor várd meg még leérek és akkor megbeszélhetjük.......

A jó kurva anyád sem fog rád ismerni utána azt garantálom!

5852. Pintyőke (2007-12-13 16:35.21)

-Mi az abszolút ciki?
-Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben,a többiek pedig mind állnak!

Kisgyerek reggel:
-Anya,fontos megenni ezt a tojást?
-Jaj kicsim ne nyavajogj,edd meg!
-De anya,ez nem úgy néz ki mint szokott!!
-Mondtam már,hogy edd meg!
Kicsit később:
-De anya,legalább a csőrét meghagyhatom?

5851. Eva0016 (2007-12-13 15:05.53)

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi Qrvák vagyunk, gyertek b@szni!" A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi Qrvák vagyunk, gyertek b@szni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

5850. Eva0016 (2007-12-13 14:59.37)

Ubul és Korbújj egy kocsmában iszogatnak. Mondja egyszercsak Ubul:
- Hé, Korbújj! Tudok olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved!
- Na mondd, mi az!
- Nem fogsz megsértődni?
- Nem. Na, mondjad!
- Nyolc óra’kor_bújj’ a seggembe, kilenc’kor_bújj’ ki.
Gondolkozik Korbújj:
- Én is tudok egy olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved. Nem fogsz mesértődni?
- Nem. Mondjad!
- Ubul, Ubul, a Qrva anyád!!!

5849. Pintyőke (2007-12-13 14:40.43)

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
-A fenébe!Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudnám elvágni!
Az asszony beszól neki:
-Beadjam a nagykést?

5848. Lükesrác (2007-12-13 14:39.12) - (válasz Pityoka04 5847. hozzászólására)

25 vagyok, ha éppen érdekel. Nem tudom, neked mennyi eszed van a kisujjadban, de valószínűleg másutt nincs is... Mert akkor belátnád, hogy a stílusod enyhén szólva is hagy némi kivetnivalót maga után.

5847. Pityoka04 (2007-12-13 14:36.39) - (válasz Lükesrác 5845. hozzászólására)

Onnantól kezdve hogy leirtam a véleményemet arrol a bizonyos "poénrol" és te válaszoltál rá , onnantol kezdve már nem poénkodás, én csak annyit irtam hogy szar, és mindenkiröl lehet ilyet csinalni...Kiscsillag?! :O......amúgy lehet hogy alábecsültem a korodat.....megvagy te 11 éves is...amugy ha csak annyi eszed lenni mint nekem a kisujjamban akkor már rég lepipáltad volna Newtont :P

elejére ... 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk