Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (699. oldal)

elejére ... 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 ... végére

6187. Bettyna2 (2008-02-01 14:23.29)   - (válasz Zajecka 6178. hozzászólására)

jaah értem:):) köszikeee:D

6186. Szuszi44 (2008-02-01 10:51.54)

Családi idill: Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezûleg vágott le... A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikájukat, így a szülõk nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú - aki jóízûen eszi a nyulat - megkérdi: - Apa, milyen husi ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki!...adok egy tippet... anyukátok néha így szokott engem becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és rákiált a testvérére: - Úristenem, nehogy megedd! Ez egy fasz!

6185. Pityoka04 (2008-01-31 18:53.26)

MIKOR LEHET VALAKIT MEGCSÓKOLNI? Ha gazdag. Pam, 7 eves A törvény szerint, csak ha már 18 eves vagy, ezért most nem akarok ezzel foglalkozni. Curt, 7 eves Az a szabály, hogy ha megcsókolsz valakit, akkor el kell venned feleségül, és gyerekeitek kellenek legyenek. Ez így helyes. Howard, 8 eves MELYIK A JOBB, A HAZASSÁG VAGY AZ EGYEDÜLÉLÉS? Nem tudom melyik a jobb. Csak egyet mondok: sohasem fogok szexelni a feleségemmel. Nem akarok olyan undorító lenni. Theodore, 8 eves A lányoknak jobb az egyedülélés, a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki, aki takarít utánuk. Anita, 9 eves Az egyedülélés egyszerűen azért jobb, mert nem akarok pelenkázni. Ha férjhez megyek, csak felhívom a mamámat, hogy jöjjön át egy kávéra és pelenkázni. Kirsten, 10 eves MENNYIVEL LENNE MÁS A VILÁG, HA AZ EMBEREK NEM HÁZASODNÁNAK? Lenne egy csomó magyarázatra szoruló gyerek, nem? Kelvin, 8 eves Egy dologban biztos lehetsz - a fiuk ugyanazért kergetnének, amiért most. Roberta, 7 eves MIVEL TARTANÁL ÉLETBEN EGY HÁZASSÁGOT? Ha ki akarsz tartani a férjed mellett, egy csomó szexis ruhát kell hordanod, különösen piros fehérneműt, esetleg néhány gyémánttal rajta. Lori, 8 eves Azt kell mondanod a feleségednek, hogy csinos, még akkor is, ha úgy néz ki, mint egy kamion. Ricky, 10 eves

6184. Pityoka04 (2008-01-31 18:51.31)

HOGYAN DÖNTSÜK EL, KIT KELL ELVENNI? Találnod kell valakit, aki ugyanazt szereti. Ha például Te szereted a sportot, akkor neki is szeretnie kell a sportot, ahogy Te szereted, és gondoskodnia kell róla, hogy legyen elég chips. Alan, 10 eves Tulajdonképpen senki sem maga dönti el, hogy kit vegyen el. Isten ezt már régen eldöntötte, és az embernek csak azt kell kitalálnia, hogy ki az a valaki, aki az övé. Kirsten, 10 eves MELYIK A LEGJOBB ÉLETKOR A HÁZASSÁGRA? 23 a legjobb életkor, mert addigra mar teljesen megismered. Camille, 10 eves Semmilyen életkor nem jó. Bolond vagy, ha megházasodsz. Freddie, 6 eves EGY IDEGEN MIBŐL TUDJA MEGÁLLAPÍTANI, HOGY VALAKIK HÁZASOK-E? A házaspárok általában szeretnek beszélgetni másokkal. Eddie, 6 eves Ki lehet találni abból, hogy ugyanazokra a gyerekekre kiabálnak-e rá. Derrick, 8 eves MIT GONDOLSZ, MI A KÖZÖS A MAMÁDBAN ÉS A PAPÁDBAN? Egyikük sem akar több gyereket. Lori, 8 eves MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK EGY RANDEVÚN? A randevú jó mulatság, arra való, hogy az emberek megismerjék egymást. Meg a fiuknak is van mondanivalójuk, ha elég sokáig hallgatják őket. Lynnette, 8 eves Az első randevún egy csomó hazugságot mondanak egymásnak, és ez felkelti az érdeklődésüket egy második randevúra. Martin, 10 eves MIT CSINÁLNÁL, HA AZ ELSO RANDEVÚD NEM SIKERÜLNE? Hazaszaladnék, és halottnak tettetnem magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy megbizonyosodjak róla, hogy szerepelek a halálozási hírek között. Craig, 9 eves

6183. Pulber (2008-01-30 15:09.56)

A részeg fekszik az árokban. A rendőr meglátja és faggatni kezdi. - Fű? - Neeem... - Kokain? - Neeem... - Heroin? - Neeem... - LSD? - El, a mocskos kurva anyját...

6182. Nagy Barna (2008-01-29 21:57.36)

Gyurcsány Fecó megy külföldi barátjához, h megismerjen új dolgokat... Mennek az úton, nézeget ido-oda, mondja a barátjának: -Te! Nézd! Ott egy igazi magyar szarvas marha! -Nem, nem, barátom -mondja az-, az csak egy orosz bika. Elszontyolodik Fletó papa, de később megszólal: -Te! Hát ott egy igazi, magyar autó! -Nem, neeem. Az egy orosz kocsi. Fletó bácsi már nagyon ki van, tiszta depressziós. Egy pihenő közben egy ajándékboltban megszólal, tiszta ujjongva: -Te! Itt egy Igazi bunkónak az arcképe! -Neeeeeeem, nem! Ez csak egy török tükör.

6181. Beetlejuice (2008-01-29 21:32.26)

Estefelé Stirlitz Berlin egyik utcáján sétál . Egy kapualjban megpillant két kurvát . - Kurvák - gondolja Stirlitz . - Stirlitz - gondolják a kurvák . Megy tovább, az úton megpillant egy biciklistát . - Biciklista - gondolja Stirlitz . - Stirlitz - gondolja a biciklista . Közben besötétedik, este lesz . Stirlitz megy tovább, megpillant két fénypontot . - Közeledõ autó - gondolja Stirlitz . - Meg az apád fasza ! - gondolja a bagoly . Stirlitz épp sétálgat Helgával, mikor lövés dörren, és Helga mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, vér önti el a járdát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog. Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedõ nyálfoltot. Majd életében elõször megrémült... - A rádiós köpött - gondolta.

6180. Delpiero (2008-01-29 20:43.13)

fúúú ezt csak érteni lehet pedig :)

6179. Zajecka (2008-01-29 16:08.36)

ill. ESB

6178. Zajecka (2008-01-29 16:08.23)   - (válasz Bettyna2 6177. hozzászólására)

lerombolja a world trade centert, és akkor tényleg a IBS. lesz a legnagyobb.

6177. Bettyna2 (2008-01-29 16:07.29)   - (válasz Pulber 6175. hozzászólására)

én ezt nem értem...:D mert nemhogy ha elintézi akkor még kisebb lesz...vagy nem? áhh mind1

6176. Zajecka (2008-01-29 13:27.56)

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. - Hogy-hogy? - Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

6175. Pulber (2008-01-29 13:16.45)

Osama Bin Ladenhez sírva megy haza a kisfia. - Mi a baj, kisfiam? - kérdezi Osama. - Meghúztak földrajzból, brühühü. - És miért, kisfiam? - Megkérdezték, melyik New York legmagasabb épülete, brühühü, és én azt mondtam, hogy az Empire State Building! -Fel a fejjel, kisfiam, apuci megoldja.

6174. B. J. A. (2008-01-28 19:52.18)

-Hogy hívják az indián temetőt? -?? -Tolltartó

6173. Pintyőke (2008-01-28 19:22.04)   - (válasz Zajecka 6171. hozzászólására)

A 6170.hsz-n igen. De nem 1x olvastam itt olyan viccet,amin nem tudtam nevetni,úgy,h ezt mástól is meg lehet kérdezni.:XD

6172. Pintyőke (2008-01-28 19:20.23)

Késő éjjel betörnek a boxbajnokhoz.A felesége észreveszi,és gyorsan felkelti a férjét: -Ébredj fel,apukám!Valaki magánórákat akar venni tőled.

6171. Zajecka (2008-01-28 19:18.59)

te ezeken nevettél?XD

6170. Pintyőke (2008-01-28 19:17.39)

Az enyhén spicces vendég magához inti a pincért: -Azt hiszem,kicsit sokat ittam.Hozzon valamit,amitől kijózanodom! -Igenis,uram-feleli a pincér.-Mindjárt hozom a számlát.

6169. Pintyőke (2008-01-28 19:13.30)

Ejtőernyőket válogat a pilóta. -Remélem,ezek jó ejtőernyők-mondja. Mire a raktáros: -Ha nem működik,tessék visszahozni,kicseréljük.

6168. Miss Oscar (2008-01-28 16:16.36)

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! A következő állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Következő az aranyérmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Mire a férj: - És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk ??!!

6167. DavidVilla (2008-01-27 16:19.36)

Uj vicceket...

6166. Pityoka04 (2008-01-25 21:52.07)

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

6165. Pityoka04 (2008-01-25 21:50.52)

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!

6164. Zajecka (2008-01-25 21:07.08)   - (válasz Capt.JackSparrow 6162. hozzászólására)

wehehehehe kovácsovics fruzsina :D :D

6163. Pityoka04 (2008-01-25 21:04.08)

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa? - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

6162. Capt.JackSparrow (2008-01-25 20:43.06)

- Olyan erotikus hangod van! - Igen? Miért? - Mert bassza a fülemet!

6161. Pityoka04 (2008-01-25 20:16.52)

Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

6160. Pityoka04 (2008-01-25 20:03.43)

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! - Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon. - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez: - Na, és téged hogy hívnak? A férj remegő hangon szól: - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

6159. Pityoka04 (2008-01-25 20:00.06)

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyűt szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött. - Bőr érdekelne. - Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú! - Legyen első osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

6158. Pityoka04 (2008-01-25 19:56.46)

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

elejére ... 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 ... végére