Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (699. oldal)

elejére ... 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 ... végére

6118. Stewe69 (2008-01-23 11:55.22)   - (válasz Szabgya 6117. hozzászólására)

überelünk, überelünk :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

6117. Szabgya (2008-01-23 11:54.22)   - (válasz Kicsilyany 6115. hozzászólására)

:DDD

6116. Stewe69 (2008-01-23 11:53.18)   - (válasz Kicsilyany 6115. hozzászólására)

:D

6115. Kicsilyany (2008-01-23 11:52.30)

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

6114. Szabgya (2008-01-23 11:48.42)

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz: - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

6113. Stewe69 (2008-01-23 11:39.27)

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén: - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? q...k ezek kéremszépen! - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam.

6112. Kicsilyany (2008-01-23 11:28.25)   - (válasz Szabgya 6111. hozzászólására)

:DDDDDDDD

6111. Szabgya (2008-01-23 11:26.36)

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement. - Mutassa! - mondja az orvos. Az öreg előveszi. - De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA. - Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VIITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

6110. Stewe69 (2008-01-23 11:24.12)

-Anya, anyaaa -szalad haza a svéd gyerek- ez a béka kitudja mondani a nevem! -Tényleg? -Igen- erre összecsapja a tenyerét. -Björk

6109. Szabgya (2008-01-23 11:10.02)

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

6108. Stewe69 (2008-01-23 11:09.27)

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

6107. Kicsilyany (2008-01-22 12:23.43)   - (válasz Stewe69 6106. hozzászólására)

Ennek Örülök:))) mosolyogjunk, vidámkodjunk, örömködjünk:))

6106. Stewe69 (2008-01-22 12:22.18)   - (válasz Kicsilyany 6105. hozzászólására)

még nem nem soká megyek addig meg felviditom még a napotokat:DDD

6105. Kicsilyany (2008-01-22 12:20.55)   - (válasz Stewe69 6104. hozzászólására)

:DDDDez nagyon jó!!! Azt hittem már dolgozol.

6104. Stewe69 (2008-01-22 12:20.06)

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád!

6103. Stewe69 (2008-01-22 11:51.50)

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból. - Közlekedési baleset ért. - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni? - Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

6102. Micsu (2008-01-22 11:19.48)

Egyik vasárnap reggel a fiatal Marika épp a kertben kapálgat. Arra megy Józsi bácsi és megszólítja Marikát: - Te Mari, adok neked 10 000 Ft-ot, ha megfoghatom a bal melled. - No, de Józsi bácsi!!! -kapja fel a vizat Marika. Aztán elgondolkodik, hogy Józsi bácsi már amúgy is öreg és nem tehet benne semmi kárt. Meghát aztán az a kis pénz se jönne rosszul. Így hát megengedi Józsi bácsinak. - Köszönöm Marika. Itt van még 20 000, ha megfoghatom a jobb mellét is. - No, de Józsi bácsi! De aztán újra elgondolkodik. Józsi bácsi már amúgy is öreg és nem tehet benne semmi kárt. Az egyik mellét már úgyis megfogta, meghát az a kis pénz... Így hát ebbe is bele megy. - Marika! Adok én még magának 20 000 Ft-ot, ha most mindkettőt megfoghatom. Marika már majdnem dühös lett, de aztán rájött, hogy Józsi bácsi már úgyis megfogta őket külön-külön. Meghát az a kis pénz... - Marika. Most már csak azt szeretném kérni magácskától, hogy hadd játszhadozhassak így egy kicsit magával. Adok érte 50 000 Ft-ot. Marika mostmár majd fölrobban, már majdnem mondott valami csúnyát, amikor eszébe jutott, hogy Józsi bácsi már elég öreg, nem tehet benne semmi kárt. Meghát 50 000 Ft, az mégiscsak 50 000 Ft. Így hát nem szívesen, de ebbe is belemegy. Hétfő reggel Marika bemegy dolgozni. Az irodában találkozik a főnökével, aki megszólítja: - Megkapta tegnap a múlthavi fizetését, Marika? Elküldtem a Józsi bácsival.

6101. Szabgya (2008-01-22 11:04.15)

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja: - Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat! Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat! Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat! Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz: - Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

6100. Micsu (2008-01-22 11:01.05)

Egy őrülthöz kihívják az ápolókat, mert elvesztette a szemüvegét és ettől teljesen bekattant. Ráadják a kényszerzubboyt, majd beviszik az elmegyógyintézetbe. Odaviszik az orvos elé. - Magának mi a baja? -kérdezi az orvos. - Elvesztettem s szemüvegem -jön a válasz. - És miért ide hozták? -csodálkozik az orvos. - Miért? Ide hozták? ez mondva jobb, mert ott jól lehet hangsúlyozni;)

6099. Szabgya (2008-01-22 10:55.30)

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztos te vagy az aranyom, ugye? - Nem... a tanító néni az.

6098. Pintyőke (2008-01-22 10:30.04)

Vicces hirdetések ============================== -3 szobás családi ház,utcára néző nagymamával eladó. -Kiadó egy 3 szobás konyha. -Pénzt vennék áron alul,sürgősen! -Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra! -Használt mélyhűtőt vennék 112 kg-os (halott)feleség tárolására. "Többszöri öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.Jelige:Meghalok érted!"

6097. Szabgya (2008-01-21 19:58.02)

- Régóta ismeri a pszichiáter urat? - Igen. - Maga is mániákus depresszióval jár hozzá? - Nem, én villamossal.

6096. Pityoka04 (2008-01-21 18:55.30)

Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast....A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia

6095. Eva0016 (2008-01-21 16:39.49)

Tudtátok, hogy a mama szó betüiböl egyet elveszünk hármat pedig megváltoztatunk az jön ki hogy SÖR! Csodálatos nem?:)

6094. Szabgya (2008-01-21 16:23.29)

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben? - ??? - Mind a kettő a pillanatot kapja el.

6093. Kicsilyany (2008-01-21 16:16.15)   - (válasz Szabgya 6092. hozzászólására)

:DDDDD

6092. Szabgya (2008-01-21 16:15.25)

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

6091. Delpiero (2008-01-20 22:43.27)   - (válasz Pintyőke 6087. hozzászólására)

az utolsó 3 az állat jó:)

6090. DavidVilla (2008-01-20 22:30.20)

Régi,de jó: A dadogós telefonal a rendőrségre -Jó-jó nap-p-pot -tessék -Ta-ta-találtam egy dö-döglött loo-vat -Hol? -A pe-pe-pe -A petőfi-hidnál? -Neem, a pe-pe-pe -Ne szórakozzon-ezzel a rendőr lecsapja Később,olyan 10 perc mulva csöng a telefon -Jó-jó nap-p-pot -tessék -Ta-ta-találtam egy dö-döglött loo-vat -Hol? -A pe-pe-pe -A petőfi-hidnál? -Neem, a pe-pe-pe -Ne szórakozzon-ezzel a rendőr lecsapja A rendőr megörül,mert már rég nem csöngött a telefon,majd jó 3 óra mulva megcsörren: -Jó-jó nap-p-pot -tessék -Ta-ta-találtam egy dö-döglött loo-vat -Hol? -A pe-pe-pe -A petőfi-hidnál? -Ne-nem bazzeg,de-de már o-odahúztam!

6089. Szabgya (2008-01-20 20:55.53)

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt. A válasz: - Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába. Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli: - Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába. Végül megkérdezik a masinisztát: - Mi történt? - Ott feküdt a síneken egy cigány. - És hogyhogy nem ütötte el? - Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...

elejére ... 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 ... végére