Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (693. oldal)

elejére ... 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 ... végére

6236. Kicsilyany (2008-02-04 17:09.05)

> Pistike hazamegy az iskolából.Kérdezi az apja: > -Mi történt az iskolábam? > -Kaptam két egyest. > -Miből kaptad? > -Egyiket élővilágból,a másikat földrajzból. > -Miért, mire nem tudtál válaszolni? > -Élövilágból kérdezte a tanárnéni,hogy miért bőg a tehén,ha fejik? Én > meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét. > -És földrajzból miért kaptad? > -A tanárnő megkérdezte, kb milyen messze van Afrika? Erre én azt > válaszoltam,hogy nem lehet túl messze mert a néger bácsi aki szomszéd > nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni!

6235. Szuszi44 (2008-02-04 16:38.48)

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi: - Halló? - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang. - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek? - Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben. - Milyen probléma, Tiffany? - Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj? - Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt. - Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el. - Ez nagyszerű! És hova tette? - Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe. - És azt hogy tudta kinyitni? - Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé. - Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan! - Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon. - Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott. - Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát! - Jó éjszakát! A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához: - Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!

6234. Szuszi44 (2008-02-04 16:34.20)

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket. - Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első. - Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost! - És hogyan csináltad? - kérdi a másik. - Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".

6233. Miss Oscar (2008-02-04 15:50.24)

Pálinka mértékegység IT.felhasználóknak; 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

6232. Miss Oscar (2008-02-04 15:47.26)   - (válasz Miss Oscar 6231. hozzászólására)

A kis rohadék lehagyta a linkemet! Kárpótlásul: Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. - Asszonyom!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat!

6231. Miss Oscar (2008-02-04 15:46.34)

Az alábbi weblap segítségével www.sat-gps-locate.com , és a mobilszám ismeretében pillanatok alatt kiderítheted hogy merre jár a barátnőd, barátod, feleséged, ismerősöd. Csak be kell ütni az országot majd a telefonszámot (első rublikába pl.: 0630, a másikba a h.számot) és indulhat is a keresés. Hihetetlen mire nem képes ma már a technika. Ha megvan a hely katt a villogó piros kereten belülre hogy közelítsen!

6230. Miss Oscar (2008-02-04 15:43.30)

A 10 apró különbség férfi és nö között 1. Nevek Ha Laura, Linda, Erzsébet és Barbara ebédel, úgy nevezik egymást, hogy Laura, Linda, Erzsébet és Barbara. Ha Béla, Péter, Róbert és József ebédel, egymást „szeretettel” köcsögnek, f.sznak, dagadtnak és baromnak titulálják. 2. Pénz Egy férfi bármikor kifizet kétezer forintot egy ezer forintos dologért, ha arra feltétlenül szüksége van. Egy no simán ad ezer forintot egy kétezer forintos cuccért, bár semmi szüksége nincs rá, csak mert akciós… 3. Fürdoszoba Egy férfi kb. hat dolgot tart a fürdoben: fogkefe, borotva, arcszesz, sampon, tusfürdo és egy törölközo valamelyik görög hotelbol. Egy no megközelítoleg 337 dolgot tartogat a fürdoszobában. A legtöbbjét egy átlagférfi meg sem tudja nevezni . 4. Gyerekek A no mindent tud a gyerekeirol: fogorvosi kezelés, elso szerelem, jóbarátok, kedvenc kaják, álmok és vágyak. A férfi nagyjából megérti, hogy mi célból laknak kicsi emberek nála. 5. Vita A vitában mindig a noé az utolsó szó. Minden, amit a férfi ezután mond, már egy új vita kezdete... 6. Jövokép Egy no addig törodik a jövojével, míg megházasodik. A férfit nem foglalkoztatja a jövoje, míg csak meg nem házasodik... 7. Természetesség A férfi reggel, felkelés után épp oly jól néz ki, mint este, amikor lefeküdt. A no éjjel mintha kissé leépülne... 8. Siker A sikeres férfi több pénzt keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. A sikeres no talál egy ilyen férfit. 9. Megértés A nonek mindig szeretettel kell fogadnia férjét és próbálkozzon, hogy megértse ot. A férfi szeresse nagyon a feleségét és éppen ezért ne is akarja ot megérteni. 10. Házasság Egy no abban a reményben megy hozzá a férfihoz, hogy az megváltozik. De annak eszében sincs! A férfi reménykedik, hogy a no, kit elvesz, nem változik. Micsoda tévedés...

6229. Pityoka04 (2008-02-04 14:20.16)

Este támolyog haza a férj, felesége türelmetlenül várja. - Hát te meg hol voltál ilyen sokáig? Azt mondtad, ebéd után hazajössz! - Jaj, egy kicsit elhúzódott az a hétfogásos ebéd! - Mi volt az a hét fogás? - Egy hamburger meg hat sör.

6228. Pityoka04 (2008-02-04 14:16.33)

Az anya leülteti beszélgetni a 14 éves fiát: - Szeretnék veled a szexuális életről beszélgetni... - Oké!- feleli a srác - Szívesen segítek!

6227. Anren (2008-02-04 14:01.38)   - (válasz Dale Cooper 6226. hozzászólására)

ez ott van.... uuuuuuuhhhhhhhhhhhhh LOL

6226. Dale Cooper (2008-02-04 14:00.17)

Egy férfi elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor: - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

6225. Anren (2008-02-04 13:02.26)

Egy pasinak az volt a heppje, hogy mindig egyenletesen barnára süttette a testét. Mindenütt. Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen állapította meg, hogy bár a teste kifogástalanul és egyenletesen bronzbarna, a farka valamitől még nem barnult le. Kiment a néptelen tengerpartra és beásta magát a homokba - csak a fütyköse maradt szabadon. Kisvártatva arra sétált két idős hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel meredt a hímtagra és miközben esernyőjével megbirizgálta a hímtagot, így fakadt ki: - Nincs igazság a világban! Amikor húsz éves voltam, ez a holmi őrültül érdekelt. Harminc éves koromban roppantul élveztem. Negyven éves koromban könyörögtem érte. Ötven éves koromban fizettem érte. Hatvan éves koromban imádkoztam érte. Hetven éves koromban már el is feledkeztem az egészről. Most nyolcvan vagyok, ez az átkozott izé már vadon nő, és én meg túl öreg vagyok, hogy leguggoljak érte!

6224. Pityoka04 (2008-02-04 12:54.56)

Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi: - Hölgyem, hazavihetem? - Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?

6223. Pityoka04 (2008-02-04 12:53.20)

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi: - Miért nem kerülte ki? - Nem volt annyi benzin a tankban.

6222. Tunddy (2008-02-04 12:31.21)

Mi hozta le a nőt a fáról? - Az evolúció. És a férfit? - A gravitáció.

6221. B. J. A. (2008-02-03 19:31.27)   - (válasz Tunddy 6217. hozzászólására)

Ez jó:)

6220. Pintyőke (2008-02-03 19:18.39)   - (válasz Beetlejuice 6215. hozzászólására)

:D:D:D

6219. B. J. A. (2008-02-03 19:13.33)

Nyuszika bemegy a henteshez: -Jónapot, kérek egy liter húst! -De nyuszika. Azt kilogrammban mérik! Nyuszika elmegy. Másnap megint bemegy az üzletbe: -Jónapot. Kérek egy liter húst! -Nyuszika! Mondtam már , hogy azt kilogrammban mérik. De várjunk csak. Játsszuk el , hogy te vagy a hentes és én a vevő. Így talán megérted. Pár perc múlva: -Jónapot, kérek egy kilogramm húst.-így a hentes Mire a nyuszika: -Jónapot, üveget hozott?

6218. B. J. A. (2008-02-03 19:02.20)

A jegyellenőr kifogja az aranyhalat. A hal a következőt mondja: -Ha visszadobsz a vízbe, lehet két kívánságod! -Oké. Jegyeket, bérleteket!

6217. Tunddy (2008-02-03 18:06.54)

Autóbusszon az ellenőr: -Jegyeket, bérleteket kérek! Mire Pistike: -Anyád tudja, hogy kéregetsz?

6216. Wellington (2008-02-01 23:56.35)   - (válasz Beetlejuice 6215. hozzászólására)

Ez nagyon jó. Felolvastam a páromnak is. Jót röhögtünk rajta. :DDDDDD

6215. Beetlejuice (2008-02-01 22:06.33)

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

6214. Vassibi (2008-02-01 22:00.51)   - (válasz Csipett 6201. hozzászólására)

Mentőt!? Görcsöm van! S O S

6213. Vassibi (2008-02-01 21:59.59)   - (válasz Csipett 6201. hozzászólására)

Ki...Ki... Ki...kell hívni a mentőt .Görcsöm van!

6212. Magnus (2008-02-01 21:18.45)   - (válasz Pityoka04 6210. hozzászólására)

Ez jó!!! -Mi a cigány triatlon? -A cigány leszalad a tóra, úszik egyet majd hazabiciklizik.

6211. Magnus (2008-02-01 21:17.22)

-Mi a közös egy rövidlátó nőgyógyász és egy tacskó között? -Nedves az orrúk.

6210. Pityoka04 (2008-02-01 19:46.11)

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr: - Hol szereztétek ezt a lovat? - Sakkon nyertük. - Na persze... szerintem loptátok! - Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

6209. Pityoka04 (2008-02-01 19:44.20)   - (válasz Csipett 6204. hozzászólására)

:D:D:D:...hehe...ez tenyleg nagyon nagy...

6208. Pityoka04 (2008-02-01 19:43.49)

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi problémáim vannak. - Jó, menjél. Másnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi promblémáim vannak! - Jó, menjél. Harmadnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak! - Móricka de mi a te nemi problémád? - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

6207. Csipett (2008-02-01 19:36.05)   - (válasz B. J. A. 6206. hozzászólására)

Örülök, hogy tetszett! :)

elejére ... 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 ... végére