Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (686. oldal)

elejére ... 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 ... végére

6446. Szuszi44 (2008-02-24 18:40.09)

Hazánkról... - Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés. - A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. - A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus. - Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre) - Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra. - A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. - A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola. - Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija. A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike ! - Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre. - Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a vegyespálinka. - Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta. - A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára. - A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. - Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje. - Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett ' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !! - Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !! - Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi élelmiszer plázák ! - Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból ! - Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !! - Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak ! - A politikusokra is ugyanez érvényes. - Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek ! - Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában ! - Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. - Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. - Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.

6445. Pityoka04 (2008-02-24 18:16.00)

Két gengszter beszélget a börtönben. - Te min buktál le? - kérdezi az egyik. - A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...

6444. Pityoka04 (2008-02-23 19:43.07)

Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik: - Hazamegyek, megbaszom anyádat. Dermedt csend a helységben, jön a válasz: - Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

6443. Pityoka04 (2008-02-23 19:23.11)

- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon. - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el? - A Bélát! - Dehát az nem is zsidó!

6442. DavidVilla (2008-02-23 17:06.18)   - (válasz Pulber 6439. hozzászólására)

Mivan? :) Kegyetlen

6441. DavidVilla (2008-02-23 17:05.45)   - (válasz Allektó 6436. hozzászólására)

Milyen igaz,nagyon nagy

6440. Szabgya (2008-02-22 18:38.38)

- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja? - "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"

6439. Pulber (2008-02-22 17:22.32)

A kiskakas turkál a szemétdombon és talál egy gyémánt félkrajcárt. Arra megy a török császár és elveszi. Erre a kiskakas így szól: - Kukuríkú, török császár, add vissza a gyémánt félkrajcáromat! Erre a török császár: - Tessék.

6438. Célia88 (2008-02-22 14:37.00)

Ezt ma tette fel egy kedves fórumtárs egy másik fórumon. :) "A nap vicce: Két,"Közgáz" előtt posztoló rendőr beszélget: - Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet. - De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz! - Nem is levelezőn gondoltam!"

6437. MsMarple (2008-02-22 14:30.23)   - (válasz Allektó 6436. hozzászólására)

ANYUCI!!!!

6436. Allektó (2008-02-22 14:28.47)

Ezért ne bannoljatok!!ma hallottam: -Mikor lesz értelme a Gyurcsány-csomagnak??? -Mikor,a fegyőr elüvölti magát a cellasoron: "Gyurcsány!!!!Csomag!!"

6435. MsMarple (2008-02-22 14:13.17)   - (válasz Miss Oscar 6434. hozzászólására)

Ez igaz!:)))

6434. Miss Oscar (2008-02-22 14:04.27)   - (válasz MsMarple 6433. hozzászólására)

Köszi,nekem is küldték mailben:-) A nap tanácsa: "Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket."

6433. MsMarple (2008-02-22 13:50.30)   - (válasz Miss Oscar 6432. hozzászólására)

Szép kis gyűjtemény,gratulálok!

6432. Miss Oscar (2008-02-22 13:46.43)

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen) Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak. (ismeretlen) Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen) Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám. (ismeretlen) A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen) Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen) Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen) Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen) Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen) Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! (ismeretlen) A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen) Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen) Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé. (ismeretlen) Bush elnök azt nyilatkozta, hogy angliai útja olyan sikeres volt, hogy legközelebb meglátogatja az Egyesült Királyságot és Nagy Britanniát is. (Jay Leno) Hillary Clinton új, "Élő történelem" című könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet, mint férj és feleség. Aztán a második oldaltól kezdődnek a problémák. (Jay Leno) Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok, mert megint elfelejtettem! (ismeretlen) Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) Az agy egy csodálatos szerv. Elkezd dolgozni amikor felkelünk, és meg sem áll addig, míg be nem érünk a munkahelyünkre! (ismeretlen)

6431. DavidVilla (2008-02-21 23:45.17)   - (válasz Johnny13 6425. hozzászólására)

Ez tetszik...:)

6430. Joe En (2008-02-21 21:00.20)

Nem mindegy: * Nem mindegy hogy kurvával vízben szexelni vagy kurvával szex közben vizelni. * Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit. * Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket. * Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. * Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik. * Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre. * Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz! * Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed. * Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! * Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban. * Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció. * Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. * Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag. * Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. * Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske. * Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. * Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni. * Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya. * Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam. * Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter. * Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. * Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt. * Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! * Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

6429. Pulber (2008-02-21 16:51.27)

Egymillió pap összefog és elhatározzák, hogy emelnek egy hatalmas templomot. Amikor elkészülnek, a templom azonnal összedől és hétszázezer papot maga alá temet. A maradék háromszázezer pap ismét emel egy templomot, de az elkészültekor megint összeomlik, és megöl kétszázötvenezer papot. Az ötvenezer pap megint felépíti a templomot, de az összeomlik, ezúttal negyvenezer pap hal meg. A maradék ismét építkezésbe fog, de a ledőlő templom száz pap kivételével mindenkit megöl. A száz pap még egyszer rászánja magát a templomépítésre, de ezt az alkalmat már csak hárman élik túl. Ezek eldöntik, hogy inkább autóversenyezni fognak. Az első választja a sárga autót, ő indul elölről. Mögüle a második a zöld autóval. Leghátulról a harmadik pap indul a piros autóval. A harmadik pap a verseny alatt behozza a kezdeti hátrányát és ő lesz az első. Mi mindebből a tanulság? Hát hogy a piros autó a leggyorsabb.

6428. Micsu (2008-02-20 19:46.25)   - (válasz Johnny13 6425. hozzászólására)

ez nagyon csúnyaaa!:( ez csúnyább egy durva káromkodásnál is. írjuk át!!!;): FIGYELEM! Lényegesen átírt, javított verzió, ami megfelel az EU szabványnak is!: -Mit csinál egy Barcelona drukker, ha a csapata megnyeri a BL-t? -Kikapcsolja a PS2-t!

6427. Van der Graaf (2008-02-20 19:22.22)

Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt : - Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól Gyurcsány elvtársat ! - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam ! - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ? Mire a hölgy : - Mégis mit képzel uram ? Távcsövet ne adjak ? - Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...

6426. Van der Graaf (2008-02-20 17:45.55)

Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége : - Mi baj, Ferikém ? - Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt. - Mi volt az ? - Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ... - És mi ebben a rossz ? - Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...

6425. Johnny13 (2008-02-20 17:44.42)

-Mit csinál egy Real Madrid drukker ha a csapata megnyeri a bl-t? -Kikapcsolja a PS2-t!

6424. Van der Graaf (2008-02-20 17:42.37)

Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal : - Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág ! - Miért ? - kérdezik kétségbeesetten. - Mert túl mélyen van a gané ...

6423. Pulber (2008-02-20 16:48.10)

Pistike reggelizik a konyhában. Az anyja meglátja, hogy elég rosszul néz ki a gyerek, és megkérdezi: - Mi a baj, kisfiam? - Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és... - Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja. Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltűnik, hogy szarul fest, megkérdezi: - Pistike, mi a baj? - Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és... - Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - őrjöng a tanár. Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi: - Mi történt, kisfiam? - Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és... - Ez undorító, ez tűrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal! Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofőrnek is feltűnik, hogy valami baj van. - Mi az, Pistike? - Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és... - Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról! Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja. Mi ebből a tanulság? . . . . . Mindig nézz körül, mielőtt átmész az úton!

6422. Kicsilyany (2008-02-20 16:21.16)

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö: -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versből. Egy másik tanulónál van egy lánc. -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből. Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van. -Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő. -"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."

6421. Bia-Bia (2008-02-18 21:21.44)

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona. Az alagútba beérve elcsattan egy pofon. Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!" Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!" Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!" Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

6420. Bia-Bia (2008-02-18 21:18.07)

Tarzan meglát egy kis egeret: - Milyen kicsi, és bajusza van! Mire az egér: - Milyen nagy és pelenkája van!

6419. Bia-Bia (2008-02-18 21:16.29)

- Szomszéd! A csótányai hadat üzentek az enyéimnek! - Ez jó hír, legalább kinyírják egymást! - Nem úgy van az, az enyéim már vagy 1000 hadifoglyot ejtettek!

6418. Bia-Bia (2008-02-18 21:12.29)

Mosópor bemutató: - Nézze, milyen szép fehér lett az ing! - Igen, de nekem kockásan jobban tetszett...

6417. Pityoka04 (2008-02-18 21:08.29)

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire... - Atyaég! És elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva.

elejére ... 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 ... végére