Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (686. oldal)

elejére ... 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 ... végére

6580. Tia97 (2008-03-12 11:30.51)   - (válasz Pityoka04 6566. hozzászólására)

Hú ez tényleg gáz!!

6579. Kicsilyany (2008-03-12 11:03.18)   - (válasz Dale Cooper 6576. hozzászólására)

:)))

6578. Kicsilyany (2008-03-12 11:02.57)   - (válasz Dale Cooper 6577. hozzászólására)

:::::DDDDDDDDDDDDDDD

6577. Dale Cooper (2008-03-12 10:58.27)

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem, - válaszolja - csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

6576. Dale Cooper (2008-03-12 10:57.38)

A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

6575. Lacee (2008-03-09 20:05.50)

Hentesnek gyereke születik. Az orvos: - 3 kiló 35 deka! - Maradhat...

6574. Lacee (2008-03-09 20:04.34)

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon? - Ablak.

6573. Lacee (2008-03-09 20:03.39)

Ember a sinek szélén: - Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim! Jön a bakter: - Mit lármázik, nincsenek is lábai!

6572. Lacee (2008-03-09 20:03.12)

- Hogy találod meg a nagy Ő-t? - Shift+ő.

6571. Lacee (2008-03-09 20:01.35)

Hátha nem ismeri még valaki: - Mi a világon a legjobb ragasztó? - Az ondó. - És miért? - Láttál már gyereket szétesni?

6570. Joe En (2008-03-09 09:33.49)

- Hogy hívják az ógörög buzit? - Farbatosz. - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe! - Hogy szolmizálnak a részegek ??? - MI-TI-SZO?! - Mi az fekete és jól áll a cigánynak?? - FÉKNYOM

6569. Joe En (2008-03-09 09:13.22)   - (válasz Pityoka04 6566. hozzászólására)

Ez a Sthol András :D

6568. Pintyőke (2008-03-09 08:55.00)

-Mondd,papa-kérdezi a kislány-Mi az angyal? -Az angyal kislányom egy olyan gyalogos,aki túl későn ugrott félre. Egy cseh férfi,miután elkezdett romlani a szeme,elmegy a szemorvoshoz.Az mutat neki egy táblát,amelyen a következő betűk találhatók: "CVKPNWXSCZ". -Eltudja olvasni?-kérdi a doki. -Még,hogy eltudom-e olvasni?!-kérdi a páciens.-Már jártam is ebben a faluban!

6567. Pintyőke (2008-03-09 08:50.50)   - (válasz Pityoka04 6566. hozzászólására)

Hát ez nagyon durva;sőt! undorító!:S

6566. Pityoka04 (2008-03-09 01:54.53)

Pfffuuujjj nagyon durva [link]

6565. DavidVilla (2008-03-09 01:52.33)

[link] profi munka,nagyon király

6564. Pityoka04 (2008-03-09 00:50.27)

[link]

6563. B. J. A. (2008-03-07 20:17.11)

Három agresszív kismalac testvér eltéved az erdőben. Arra megy a jótündér. Azt mondja az elsőnek : -Lehet egy kívánságod! -Nagyon fázom! Haza szeretnék kerülni! A tündér csettint. A malac otthon van. Mondja a 2. -Én is haza szeretnék kerülni! A tündér az ő kíváságát is teljesíti. Mondja a harmadik: _Fázom! Egyedül vagyok! Szeretném, ha visszajönnének a többiek!

6562. B. J. A. (2008-03-07 20:09.35)

Egy szőke , egy vörös és egy barna nő egy szigeten rekednek és a legközelebbi, lakott helyiség 1 km-re, a tó túlpartján van. A barna elkezd úszni, már az egy harmadánál jár, de elfárad és megfullad. Megy a vörös. Ő a feléig ér el, de elfárad és megfullad. A szőke következik. Elér a három negyedéig, elfárad és így szól: -Én ezt nem bírom tovább! Azzal visszafordul.

6561. B. J. A. (2008-03-07 19:55.21)

Elnézést, kétszer írtam le XD

6560. B. J. A. (2008-03-07 19:53.51)

Új fiút kérdezi a tanár az iskolában: -Kisfiam, mi a neved? -Pisi Misi -Ejnye! Mondd férfiasabban! -Hugy Mihály

6559. B. J. A. (2008-03-07 19:53.47)

Új fiút kérdezi a tanár az iskolában: -Kisfiam, mia neved? -Pisi Misi -Ejnye! Mondd férfiasabban! -Hugy Mihály

6558. Pityoka04 (2008-03-07 17:56.36)

Két ivócimbora összefut: - Haver, mész ma este valahová? - Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

6557. DavidVilla (2008-03-06 15:45.26)   - (válasz Pityoka04 6556. hozzászólására)

Ez nagyon jó

6556. Pityoka04 (2008-03-06 14:57.33)

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

6555. Pityoka04 (2008-03-06 14:50.35)

Pszichológusnál: - Jó napot doktornő, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel. - Mit gondol, mi lehet ennek az oka? - Ezt neked kéne tudni, te tyúk eszű ribanc!

6554. Pityoka04 (2008-03-06 14:46.31)

Trabantos megy az úton,egyszercsak megáll a trabi. kiszál a sofőr megnézi,de nem tud vele mit kezdeni. elhatározza hogy leinti az első autot aki arra megy,hogy segítsen neki. hát mit ad isten pont egy ferrari jött.... elmonta neki a problémáját..mire a ferraris egy huzatókötelet add neki,és azt monta hogy behuzza a városba. Mennek a ferrarival 110 Km/h-val..feszit a trabis mert még ennnyivel nem ment a kocsija. egy kis idő mulva elhalad mellettük egy porse aki rádudál a ferrarira.A ferraris veszi a lapot s tövig nyomva a gázt versenyezni kezdenek.Repesztenek 260 Km/h-val a trabantos pedig majd össze [cenzúrázva]ja magát,félelmébe csak dudáll nekik,hogy álljanak meg.Ez igy megy tovább .... egyszercsak elhuznak egy benzinkút elött. a benzinkutas ezt csodálkozva látva berohan a fülkébe s áttelefonál a szomszéd benzinkútra: -Figyej má baker ez látnod kell... -egy ferrari meg egy porse versenyzik,hátukmögött pedig a trabant dudál mert előzni akar!

6553. Csupi1 (2008-03-05 16:50.07)

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova? Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol; a másiknak vannak barátai. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány. Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? A chili szósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ... Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa. Havas utak... Ilyenkor jó vezetni , mert a mazsolák nem jönnek ki, a vér profik meg már az árokban vannak. A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket. Mostanában nagyon sokat lehet olvasni az alkohol, a dohányzás és a drogok káros hatásairól. Így hát úgy döntöttem, leszokom. Az olvasásról. Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. Frédi és Béni is karácsonyoztak, Pedig Krisztus előtt éltek! Éhes makkal az ember disznókat álmodik. Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni. Nem szép, de van benne valami visszataszító. A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De igazán közel áll hozzá. Örökké akarok élni! Eddig sikerült... Isten bizony ateista vagyok! Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta. Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. Korán keltem. De hol az arany? Na de jó tündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre! Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? Óóóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot! A számítógépem megver sakkban... De kick-boxban én vagyok a jobb!!! Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Védd a fákat! Egyél hódot! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön. A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások! Még hogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?! A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

6552. Kicsilyany (2008-03-04 16:59.53)

Szoke no megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan,odaszalad a teherautó soforjéhez és bekopog az ablakon. A sofor leengedi az ablakot mire a szoke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofor felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következo lámpánál a szoke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó soforjéhez és bekopog az ablakon. A sofor megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szokére mire o megszólal,mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad,hogy potyog a rakományod? A sofor fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szokét. A harmadig lámpánál megismétlodik minden. Szoke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?! Amikor a lámpa zöldre vált, a sofor padlógázzal, füstölo gumikkal igyekszik a következo lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált Erre o kiugrik a teherautóból és odarohan a szoke autójához mielott az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szoke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!

6551. Pityoka04 (2008-03-04 16:35.04)

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a főnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába . A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

elejére ... 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 ... végére