Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (678. oldal)

elejére ... 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 ... végére

6821. Eva0016 (2008-04-26 16:58.18)

- Mi a különbség a kisgyerek és a mák között? - ??? - A mák nem ordít, ha darálják.

6820. Fórumozó (2008-04-26 16:42.53)

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

6819. Eva0016 (2008-04-26 16:40.55)

- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival? - ??? - Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.

6818. Fórumozó (2008-04-26 14:31.22)

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései: Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik! Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall? Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható. Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon? Ügyfél: Hálózat? Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva? Ügyfél: Semmit. Hotline: Semmit? Ügyfél: Semmit, teljesen üres. Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját? Ügyfél: Bekapcsolni? - Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek? - Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni. - Vodafone dolgozó? - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos? - Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik? - Igen, vele szeretnék beszélni. - Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga. - Köszönöm, viszont hallásra. Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint? HotLine: Igen, így van... Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT? - Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni? - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget! Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni. HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani. Ügyfél: És annak mi a száma? HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket.. Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall! Hotline: ??? Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot... Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany... Ügyfél: Most így beszélgetés közben? HotLine: Igen. Ügyfél: Rendben... (megszakadt...) Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be? Ügyfél: Problémám van a készülékkel... Hotline: Milyen típusú készüléke van? Ügyfél: Hát Vodafone! HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...? Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna! Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

6817. Szuszi44 (2008-04-26 11:50.39)

A pap és az apáca mennek tevével a sivatagba. Mennek,mennek.Egyszercsak a tevék nem bírják tovább és összeroskadnak. Nemsokkal később elfogy a vízük és az eledelük is. Aztmondja a pap az apácának. - Mivelhogy elfogyott a vízünk és az ennivalónk vetközzünk le és fedezzük fel egymás testét! Az apáca beleegyezett a dologba, és levetkőzött. A pap azt kérdi az apácától. -Neked mi az a két kerek ott a testeden? - Ezzel szoptattam volna meg a gyerekeimet, ha lettek volna. -...És neked mi az a hosszú a lábad között? A papnak felcsillant a szeme,és azt mondta. - Ezt ahova bedugom,ott élet kél! Azt mondja az apáca. - Akkor dugd bele a tevébe!!

6816. Szuszi44 (2008-04-26 11:49.49)

A macskák: A macskák azt csinálnak, amit akarnak - Nem érdekli őket, hogy mit mondassz. - Teljesen kiszámíthatatlanok. - Nyávognak, ha valami nem stimmel. - Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni, - Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak. - A hangulat szabályozza az életüket. - Mindenhol otthagyják a szőrüket. - Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek. Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

6815. Fórumozó (2008-04-26 10:53.55)

- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába? - Ha Elvis Presley.

6814. Fórumozó (2008-04-25 19:54.53)

[link] [link] [link]

6813. Bia-Bia (2008-04-25 16:44.37)

Egy kereskedelmi társaság fogyokúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza,hogy megpróbálkozik a dologgal. Elmegy a kijelölt helyre, kifizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő mulva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: "Ha elkapsz a tied leszek!" Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem fogja meg. Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni. El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab pasi, a nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, az enyém leszel!"

6812. T-ravis (2008-04-25 16:18.10)

mondjak egy viccet? kiloog a slicced!

6811. Ezsolty (2008-04-25 14:13.05)

XD

6810. Narim (2008-04-25 13:32.23)

Jézus leszáll a Földre és meglát egy búsuló öregembert, amint egy padon üldögél. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Miért búsulsz, öreg? - Hát, mert elvesztettem a fiamat! - Hogy nézett ki? - érdeklődött Jézus. - Hát, szögek voltak verve a kezébe... - Apám! - Pinokkió!

6809. Ezsolty (2008-04-25 13:24.26)

Két rendőr sétál a síneken. - Nézd! - szól az egyik. - Ott a távolban összefutnak a sínek! - Fussunk oda, nehogy baleset legyen, nézzük meg. Futnak. Egyszer csak az egyik hátrapillant. Látja, hogy a távolban összefutnak a sínek. - Álj meg, nem figyeltünk, és túlfutottunk rajta.

6808. Ezsolty (2008-04-25 13:23.44)

Miből építették a trójai falovat? - ??? - Kicseszésből.

6807. Ezsolty (2008-04-25 13:22.10)

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának: - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik, a nagypapa párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt. - Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok? - A Neckermannal nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

6806. Orgona (2008-04-25 13:03.13)   - (válasz Kicsilyany 6805. hozzászólására)

XDXDXDXDXD

6805. Kicsilyany (2008-04-25 12:19.13)

Mi nok mindannyian tudjuk, mit jelent egy nogyogyaszati vizsgalatra valo felkeszules. Testileg es lelkileg is kulonleges elokeszuleteket igenyel, beleertve a ruhazat megfelelo kivalasztasat es a szokasosnal is alaposabb tisztalkodast, nehogy valami kellemetlenseg legyen. Az egyik magazin palyazatot irt ki noknek a legcikisebb nogyogyaszati elmenyuk megirasara. Az 5000 dollaros fodijat ez a palyamu vitte el: Delre kaptam idopontot a nogyogyaszhoz, orultem, hogy delelott viszonylag stresszmentesen fel tudok keszulni majd az esemenyre. Reggel azonban telefonhivast kaptam a rendelobol, hogy jo lenne, ha 9:30-ra ott tudnek lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, es csak utana estem panikba. A reggeli kapkodas a szokasos menetben folyt, gyerekek reggeliztetese, oltoztetese, uzsonnak csomagolasa, fuvarozas az iskolaba, ovodaba stb. 8:45-re ertem haza, nem volt mar ido ujabb furdesre, ezert csak gyorsan felkaptam a mosakodo rongyot a kad mellol, es jol lemostam magam "ott". Autoba vagtam magam es rohantam az orvoshoz. Felfekudtem az asztalra, a fejemet a fal fele forditottam, es azt kepzeltem, hogy Parizsban setalgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd igy szolt: - Huha! Latom, ma volt egy kis kulonleges felkeszules... Nem tudtam mirol beszel, nem reagaltam semmit, tovabb setaltam "Parizsban". Hazamentem, a nap tovabbi resze a szokasos rutin szerint ment, fozes, gyerekek osszeszedese, hazifeladatok elenorzese stb. Delutan fele a lanyom ijedt hangon kerdezte: - Anyu, hol van a mosdorongy a furdoszobabol? - Kidobtam, vegyel elo masikat.- mondtam neki. Mire a lanyom: - De nekem az kell, mert benne volt az osszes csillamporom es flitterem!

6804. Kicsilyany (2008-04-24 12:24.26)

Miért rúgtam ki a titkárnőmet? Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Mari így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!

6803. Pityoka04 (2008-04-23 16:48.39)   - (válasz Pityoka04 6801. hozzászólására)

upx....most nezem hogy nincs annyi megoldas....talan csak 9(9,18,27,36,45,54,63,72,81)

6802. Pityoka04 (2008-04-23 16:44.52)   - (válasz Pityoka04 6801. hozzászólására)

Jah es az a 13 megoldas allando(9,18,23,27,40,45....stb)...es a szimbolumok valtoznak.

6801. Pityoka04 (2008-04-23 16:43.43)   - (válasz Popigyusz 6798. hozzászólására)

Erre magamtol is rajottem....Maximum 13 lehetseges megoldas van.....es ennek a 13 megoldasnak mindig ugyanaz jele....igy gondolhatsz barmilyen szamra...ugyis ugyanaz a cumo jon ki ami az eppen esedekes eredmeny mellett van... ;-)...egyszeru matek ;)

6800. Beetlejuice (2008-04-23 07:54.37)

A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó: - Jó napot hölgyem melyiket kéri? - Azt a pirosat, ott fent! - Elnézést a termosz nem eladó! - Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t? - Bocs, hogy csúnyán írok... Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi: - Doktor úr, kisfiam született? - Nem hölgyem - mondja az orvos. - Hanem????

6799. Fórumozó (2008-04-23 06:37.42)

- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal? - ??? - Az esküvői torta.

6798. Popigyusz (2008-04-22 23:28.56)   - (válasz Joxee 6781. hozzászólására)

hogyan működik :D?

6797. Retrouver (2008-04-22 19:41.40)

Nyaralás Egyiptomban A nílusi utazáson léket kap a hajó. Mindenki vízbe ugrik és úszni kezdenek a part felé. Két roma kiszúrja a vízbe igyekvő krokodilokat. Azt mondja az egyik: -Dick'má Gázsi, itt má' a mentőcsónák is Lacoste!!

6796. B. J. A. (2008-04-22 19:30.06)

A rendőr épp büntetni akar egy embert, mikor az feltesz egy kérdést: -Ha tudok olyat kérdezni amire maga nem tudja a választ, akkor elenged? -Na jó. -Mikor születik a legtöbb gyerek? -??? -A 9. hónapban. -Jó. Nem büntetem meg. legközelebb már a rendőr mondja az egyik szabálysértőnek: -Elmehet, ha jól felel egy találós kérdésre. -Rendben. -Mikor születik a legtöbb gyerek? -??? -Ilyet nem tudni. Hát szeptemberben.

6795. Retrouver (2008-04-22 19:24.35)

Miben halt meg Hitler? Infarktust kapott, mikor megkapta az auschwitzi gázszámlát(bocs).

6794. Fórumozó (2008-04-22 19:23.30)

-Papa,mikor részeg az ember? -Például akkor,ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát. -De papa,ott csak egy ember áll! -Óvó néni,óvó néni,mi esik ott kinnt? -Hó. -Hát ott kinnt!

6793. Retrouver (2008-04-22 19:21.42)

Két alkoholista beszélget: -Szereted a kalózpálinkát? -Nem hallottam még róla. -Na, akkor igyál ebből! -Ez jó volt! Mi ez? -Mit gondolsz? Nem láttad az üvegen a halálfejet meg a két keresztbe rakott csontot?!

6792. B. J. A. (2008-04-22 19:17.47)

-Mit tegyünk főorvos úr?!Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nincs sehol. -Az az ő baja. Elkezdjük nélküle.

elejére ... 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 ... végére