Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (670. oldal)

elejére ... 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 ... végére

6926. Eva0016 (2008-05-05 18:34.27)   - (válasz Fórumozó 6923. hozzászólására)

LOL:D Ez is naon jó:D

6925. Fórumozó (2008-05-05 18:33.05)   - (válasz Eva0016 6924. hozzászólására)

Szerintem is

6924. Eva0016 (2008-05-05 18:32.29)   - (válasz Fórumozó 6922. hozzászólására)

LOL:DDDD Ez yoo :)))))))

6923. Fórumozó (2008-05-05 18:30.36)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

6922. Fórumozó (2008-05-05 18:23.13)

Bátor nyuszika Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával. - Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot.

6921. Fórumozó (2008-05-05 18:22.12)

-Milyen a hangulat az intenzív osztályon? -??? -Eszméletlen. XDXDXD

6920. Eva0016 (2008-05-05 18:21.07)

Két rendőr veszekszik melyikük fia a hülyébb: - Biztos az én fiam a hülyébb! - Nem az enyém a hülyéb! Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát: - Hé fiam nézd má' meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban! A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal: - Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

6919. B. J. A. (2008-05-05 18:10.26)

- Mi az abszolult szemtelenség? -??? -Törpétöl megkérdezni, hogy mi leszel , ha nagy leszel. :D)D

6918. B. J. A. (2008-05-05 18:08.57)   - (válasz Eva0016 6917. hozzászólására)

Ez nagyon fájt.

6917. Eva0016 (2008-05-05 18:07.19)

Egy rendőr meséli a másiknak: - Képzeld, ma reggel észrevettem, hogy az egyik fülem éppen olyan mint a másik! - Tényleg és melyik? xDxD

6916. Kicsilyany (2008-05-05 13:11.27)

Bosszú : Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe. Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja: -Drágám, megvicceljük a gorillát? -Miért ne?! -Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod! Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd... -Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyád! Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódikés nagyon bámulja a nőt. -Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet! Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel. -Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan..... A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének: -Segítség drágám!!!Most mit tegyek???!!!!! -Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.......

6915. Kicsilyany (2008-05-05 13:10.09)

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki : - Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen ! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált : - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni !

6914. B. J. A. (2008-05-05 12:50.21)   - (válasz Katet 6913. hozzászólására)

Ja, ezt én is észrevettem...

6913. Katet (2008-05-05 11:44.14)

Miért nincs most már olyan h a nap poénja, v. vicce v. mije??????

6912. DavidVilla (2008-05-03 15:41.18)   - (válasz Zizi182 6911. hozzászólására)

Ezt mikor először olvastam,számitastechnika órán,ugy kiakadtam,hogy nem tudták,mi van velem...nagyon jó

6911. Zizi182 (2008-05-03 15:22.49)

A kezdö pap........ Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsö szentbeszédekor,hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elött felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: -hogyan tudnám leküzdeni az idegességemet. -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe,és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.-szólt a válasz. A következõ vasárnap a lekész gyakorlatba éltette át a tanácsot,és úgy érezte,hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszatért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a szentkehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4 Az oltárteritöt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12. 6. 12 tanitvány van nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre,mint arra a nagy darab"T"betûre . 8. Nem konferráljuk be Jézust és tanitványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel. 10. A kigyó tekergett az almafán nem az "isten fsza". 11. Nem utalunk Judásra,mint arra a "fasz fejre". 12. A Pápa szent,nincs kiherélve,és nem nevezik keresztapának. 13. Az Atya,a Fiú és a szentlélek nem a"Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14.Judás 30 ezüstpénzen adta el jézust és nem 2 filléren,az olajfák hegyén és nem a kinai piacon. 15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek és nem a büdös picsába. 16.Jezust felfeszitettek es nem felbaxtak a keresztre. 17.A gylekezettol ugy bucsuzunk hogy :”az Isten legyen veletek” nem pedig “Adio ven kurva”.

6910. Pityoka04 (2008-05-02 16:28.15)

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

6909. Fórumozó (2008-05-02 08:23.57)   - (válasz PattyCoD 6908. hozzászólására)

saját vicc a lovagos :DDDNagyon király ez a radiátoros

6908. PattyCoD (2008-05-02 07:53.07)   - (válasz Fórumozó 6906. hozzászólására)

ez a lovagos ez nagyon kemény :D Akkor egy gyengébb: -Miért nem lehet a radiátornak gyereke? -Mert meleg

6907. Fórumozó (2008-05-02 07:29.55)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

6906. Fórumozó (2008-05-02 07:26.46)

-Ki az abszolút szemtelen? -Aki megkérdezi egy törpétől, mi leszel, ha nagy leszel. Saját: -Ki az abszolút pofátlan? -Fej nélküli lovag.

6905. Jacques24 (2008-05-02 00:19.54)   - (válasz DavidVilla 6904. hozzászólására)

Persze nekem se.

6904. DavidVilla (2008-05-01 23:52.12)   - (válasz Jacques24 6902. hozzászólására)

Á dehogyis

6903. {Orsi} (2008-05-01 23:43.40)

Az agresszív kismalac sétál az erdőben, és találkozik a Jótündérrel. -Van 3 kívánságod, Agresszív kismalac!-mondja a Tündér.-Mi az első? -Az, hogy legyen szaros a se**em!-vágja rá rögtön. -Jól van, és mi a második? -Legyen még szarosabb! -Hát, ahogy akarod. Na, és mi a harmadik? -Nyald ki!!!!!

6902. Jacques24 (2008-05-01 23:37.40)   - (válasz DavidVilla 6901. hozzászólására)

:)) Ezek sajátok?

6901. DavidVilla (2008-05-01 23:35.57)   - (válasz Jacques24 6900. hozzászólására)

Ki az abszolut kicsi? Akinek székre kell állni,hogy belásson az ágy alá... Aki ha lelép a járdáról,beveri a könyökét a szegélykőbe

6900. Jacques24 (2008-05-01 23:32.47)

Ki az abszolút sovány? Aki magába fordul és mellé esik. Aki a villanydrót alatt sem ázik meg esőben. Aki ha raül egy forintra, kilátszik alóla 80 fillér. Aki, ha becsukja szemét, elreped a hátán a bőr! Akinek a hasát szappanozzák és a háta habzik. Aki magába beszél és kihallatszik! Az aki, ha lenyel egy meggymagot azt hiszik terhes. Aki 10-szer ugrik, de csak 1-szer csobban. Aki befér a fal és a plakát közé! Aki a tű hegyén állva is azt mondja, hogy mellettem még van hely.

6899. B. J. A. (2008-05-01 16:58.05)

Mi az: csokiszeletek hullanak az égből? - Támad a Mars...

6898. B. J. A. (2008-05-01 16:47.09)

-Hogy lesz a póknak telefonja? -?? - Bemegy a sarokba és TELE FONJA.

6897. Szuszi44 (2008-05-01 16:16.50)

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

elejére ... 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 ... végére