Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (665. oldal)

elejére ... 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 ... végére

7076. Joe En (2008-05-17 12:31.42)

Aranyköpéseket kérek :) :P

7075. PattyCoD (2008-05-17 11:07.24)

Nevetőzmaitokat eddzétek!: A japán, és a francia a vonaton utaznak. A vonat bemegy egy alagútba, a sötétben csak ütések, rúgások, csattogások hallatszanak. amikor kiérnek az alagútból, és ismét fény van, hát látják, hogy a francia ott fekszik a földön vérző orral, kék-lila-zöld foltokkal. Mondja a japán: - Látod, ez a japán karate! Mennek tovább, megint alagútba érnek. A sötétben csak egy fémes csattanást hallani. Amikor kiérnek az alagútból, és ismét fény van, hát látják, hogy a japán a földön fekszik, betört fejjel. Mondja a francia: - Ez meg a franciakulcs.

7074. B. J. A. (2008-05-17 11:02.49)   - (válasz Micsu 7073. hozzászólására)

Ez jó. XDXD

7073. Micsu (2008-05-17 09:27.13)

Igaz történet: Niel Amstrong aki miután megtette első lépéseit a Holdon és elmondta mára elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfűzött még egy üzenetet ami a következő volt: "Sok szerencsét Mr. Glotszky!" Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott. Több évtizeddel az eset után amikor mégegyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét. Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikoris a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Niel-en volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez: "Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon jár!!!" :DDD

7072. Gd (2008-05-17 08:40.03)

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak. Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...

7071. Gd (2008-05-17 08:37.30)

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... :-)

7070. Gd (2008-05-17 08:34.05)   - (válasz {Orsi} 7058. hozzászólására)

ne haragudj, nem akartam senkit megbántani. legközelebb kerülöm a hasonló vicceket.

7069. Fórumozó (2008-05-17 06:58.42)   - (válasz Shrek Miklós 7068. hozzászólására)

Kösz :)

7068. Shrek Miklós (2008-05-17 06:56.46)   - (válasz Fórumozó 7067. hozzászólására)

ez jó.... tetszik.

7067. Fórumozó (2008-05-17 06:41.15)

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni: - Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem. - Rendben - feleli Bush - nyugodtan. - Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök? Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni. - Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne. - Jó - feleli Bush. - Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról. - Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

7066. Vegemon (2008-05-17 00:34.49)

A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége: - Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak! Mire a férje: - Tetszik nekem ez a fiú. Csak egy széket használ, és spórol az árammal.

7065. {Orsi} (2008-05-17 00:34.04)

Értem!!!!!!! Jó éjt Neked is és mindenkinek!

7064. Cziki (2008-05-17 00:31.03)   - (válasz {Orsi} 7063. hozzászólására)

Hát kikéri ki azt a piát, kukurikú? Jó éjt, elfáradtam én is!

7063. {Orsi} (2008-05-17 00:28.22)   - (válasz Cziki 7061. hozzászólására)

Aranyos vagy! A vicceid pedig jók, bár ahhoz már túl késő van, hogy a kakasosat is felfogjam... :)

7062. Kittieka (2008-05-17 00:21.09)

én egyszerűbben megoldom...:))Van egy jó poénom és ezt most,hogy van megosztottam veletek,úgyhogy a parancs végrehajtva,Főnök:D

7061. Cziki (2008-05-17 00:05.35)

Akkor olvasd el 7006. és 7008. hozzászólásom, ennyi jön kapásból vigasztalásodra.

7060. {Orsi} (2008-05-16 23:59.35)   - (válasz Cziki 7059. hozzászólására)

Köszönöm szépen! Egyébként tudom, hogy Gd nem akart senkit megbántani, engem sem bántott meg, de mondjuk ha akkoriban olvastam volna, amikor a temetés volt, biztos elbőgtem volna magam! De most vmi vidámabbat! Elvégre ez egy vicc-fórum!

7059. Cziki (2008-05-16 23:55.01)   - (válasz {Orsi} 7058. hozzászólására)

Őszinte részvétem! Sajnos a komikum esztétikai értéke ellentétpárjával a tragikummal is képes együtt járni. Nemcsak a film és e fórum világában. Megértem fájdalmad, s Gd viccét nem tartom humorosnak, sőttttt, De nem akart Ő megbántani senkit, viszont gondolkodni kell minden leírt mondat jelentőségén! Humor keretek között, cenzúra nélkül, filozófia, családodnak tragédia.

7058. {Orsi} (2008-05-16 23:37.50)   - (válasz Gd 7051. hozzászólására)

Az én nagymamám néhány hete halt meg, 83 éves volt... De azért a vicc jó, csak nem biztos, h mindenki tud nevetni rajta...

7057. -G- (2008-05-16 17:12.07)

bocs ha már valaki leirta elöttem

7056. -G- (2008-05-16 17:11.53)

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre: Szerető feleségemnek Időpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

7055. Eva0016 (2008-05-16 17:09.06)

Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öreg asszonyt. Lentről figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni? A pali vissza szól: - Mit kiabálsz, az anyósom! Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni: - Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik!

7054. L. Szabina (2008-05-16 15:11.04)

Nem kicsit!!:PP

7053. Carreylove (2008-05-15 22:04.01)   - (válasz Gd 7051. hozzászólására)

jaaaaj ez nagyon durvaa:D:D:D:D:D

7052. Nor-bee (2008-05-15 21:38.12)   - (válasz Gd 7051. hozzászólására)

he-he-he! 5 pont a tiéd!

7051. Gd (2008-05-15 17:48.42)

egy kis fekete humor: "mikor mondtam a 80 éves nagymamámamnak, hogy viselkedjen korához illően, meghalt..."

7050. Gd (2008-05-15 17:45.21)

Szőke nő felül a repülőre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a ferfit... Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme: - Elnézest uram, maga is ezen a gépen utazik?

7049. Gd (2008-05-15 17:44.50)

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap ! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva ! - Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajo elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán uszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Vegül a papagáj megszólalt: - OK feladom! Hol a hajó?

7048. Gd (2008-05-15 17:44.35)

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől: - Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét? - Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja. - Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek: - Őrmester, hozza a tevét a szobámba! Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek: - Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az őrmester: - A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

7047. Szabgya (2008-05-15 12:42.52)

- Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

elejére ... 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 ... végére