Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (657. oldal)

elejére ... 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 ... végére

7316. Claudine (2008-05-25 18:52.50)   - (válasz B. J. A. 7315. hozzászólására)

úhhhh, nagy meló ez ám...:-))

7315. B. J. A. (2008-05-25 18:51.33)

[link]

7314. B. J. A. (2008-05-25 18:50.55)   - (válasz Claudine 7313. hozzászólására)

http:/www.viccesviccek.hu/

7313. Claudine (2008-05-25 18:49.12)   - (válasz B. J. A. 7312. hozzászólására)

Honnan vennak a vicceid?

7312. B. J. A. (2008-05-25 18:45.45)   - (válasz Claudine 7311. hozzászólására)

ezt meg hogy érted?

7311. Claudine (2008-05-25 18:44.18)   - (válasz B. J. A. 7310. hozzászólására)

Honnan meríted az "ihletet"?:-)

7310. B. J. A. (2008-05-25 18:43.19)   - (válasz Claudine 7309. hozzászólására)

Nem, csak úgy irosgatok. :D

7309. Claudine (2008-05-25 18:41.59)

A viccírás rekordjára gyúrsz?:-))

7308. B. J. A. (2008-05-25 18:41.05)

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat: - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

7307. B. J. A. (2008-05-25 18:40.40)

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól: - Téged mi juttatott ide? - A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

7306. B. J. A. (2008-05-25 18:40.08)

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! - Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon. - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez: - Na, és téged hogy hívnak? A férj remegő hangon szól: - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

7305. B. J. A. (2008-05-25 18:38.54)

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves: - De jó lenne egy füves cigire rágyújtani! A tűzoltó hozzáteszi: - Aztán eloltani! Mire a szadista: - Ja! A homlokodon!

7304. B. J. A. (2008-05-25 18:37.22)

Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre: - Milyen nap is van ma? - Hétfő - hangzik a válasz. - Na, ez a hét is jól kezdődik!

7303. B. J. A. (2008-05-25 18:36.29)

Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti: - Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint. Erre feláll a vádlott ügyvédje: - Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

7302. B. J. A. (2008-05-25 18:35.07)

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: - Maga mióta van itt? - Tíz éve. - Jó itt magának? - Nem! - Hajlandó velem megszökni ma éjjel? - Nem. - Miért? - Mert én vagyok a börtönőr...

7301. DavidVilla (2008-05-25 17:08.48)   - (válasz DavidVilla 7287. hozzászólására)

Bocs a hibákért gyorsan irtam:0

7300. Fórumozó (2008-05-25 17:06.31)

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve - kiabálják a gyerekek. - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is! A tanítónéni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka - kiabálják a gyerekek! - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is. Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit: - Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja: - Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

7299. Fórumozó (2008-05-25 16:58.27)

-Hogy hívják a cigány macskáját? -??? -Romacska

7298. Fórumozó (2008-05-25 16:57.57)

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött? - Igen, ez nagyszerű lenne!! - Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

7297. Fórumozó (2008-05-25 16:57.21)

- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött. - Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse? - Általában úthengert szoktam vezetni...

7296. Fórumozó (2008-05-25 16:56.51)

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket: - Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött. Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon: - Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon. Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont: - Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...

7295. Fórumozó (2008-05-25 16:56.17)

A stewardess kérdezi az utastól: - Parancsol vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem.

7294. Fórumozó (2008-05-25 16:55.32)

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek: - Mikor indul ez a szemétláda? - Majd ha megtelik szeméttel!

7293. Fórumozó (2008-05-25 16:55.01)

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

7292. Fórumozó (2008-05-25 16:53.23)

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány: - Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

7291. Fórumozó (2008-05-25 16:52.34)

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn: - Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

7290. Fórumozó (2008-05-25 16:52.01)

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm. Bemegy az amerikaihoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm. Bemegy az oroszhoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.

7289. Fórumozó (2008-05-25 16:50.33)

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből: - Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe. Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik: - Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

7288. L. Szabina (2008-05-25 16:50.28)

Gyermekorvosi vizsgálat van: - Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos. - Nem mutatom! - De hát miért nem? - Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

7287. DavidVilla (2008-05-25 16:50.08)

Nyuszika meséli a medve havewrjának: -Medve, a múlt héten voltam discoban -No és, milyen volt? -Nagyon jó. Találkoztam a róka lánnyal a szomszédból.Táncoltunk, összemelegedtünk, majd félhivott a lakására. -És mi történt? -Mikor felértünk, én kimentem WC-re.Mire visszaértem, ő az égyon feküdt meztelenül, széttett lábakkal,és azt mondta:-"Nyuszika,most mindendem a tiéd." Te medve, jojj ha ott lettél volna...még a hűtőt is elhozzuk.

elejére ... 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 ... végére