Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (659. oldal)

elejére ... 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 ... végére

7256. B. J. A. (2008-05-25 15:22.37)

Barna tincs - Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs? - ??? - A remény.

7255. B. J. A. (2008-05-25 15:22.21)

Idióta találmányok A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog: 1) Tartalomjegyzék szótárakba 2) Napelemes zseblámpa 3) Csapóajtó a tengeralattjárókra 4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv 5) Felfújható céltábla 6) A vízálló törölköző 7) Katapultülés helikopterekbe 8) Instant vízpor 9) Lábbal hajtható talicska 10) Vízálló teafilter

7253. B. J. A. (2008-05-25 15:21.08)

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja. - Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

7252. B. J. A. (2008-05-25 15:11.30)

Szőke nő a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

7251. Rekahu (2008-05-25 14:33.38)

Egy cigánygyerek elhatározza, hogy skinhead lesz. Megy az apjához ujjongva: -Fater, elhatároztam, hogy mit kezdek az életemmel. Skinhead leszek! Az apja istenesen elveri, a kölyök megy az anyjához: -Muter, elhatároztam, hogy mit kezdek az életemmel. Skinhead leszek! Az anyja elkezd sikoltozni, aztán elveri fiacskáját. A gyerek megy a bátsjához: -Bratyó, Skinhead leszek! Az idősebb, és jóval erősebb fiatal hang nélkül el kezd hápogni, majd jó alaposan elveri öccsét. A félholt cigánygyerek kitántorog az utcára. -Na, még csak 10 perce vagyok skinhead, de már utálom a cigányokat!

7250. B. J. A. (2008-05-25 14:04.17)

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról. Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik. Az asszony kérdőre vonja: - Hol voltál ennyi ideig? - Kinn.

7249. B. J. A. (2008-05-25 14:03.49)

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon! Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez: - Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött? - Örömet szerzek neki! - Ennek ez örül? - Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

7248. B. J. A. (2008-05-25 14:03.13)

Harang Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang. - Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba? - Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

7247. B. J. A. (2008-05-25 14:02.22)

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

7246. Micsu (2008-05-25 14:00.49)

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni. Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük. A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

7245. B. J. A. (2008-05-25 14:00.48)

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát. - Ki az? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája? - Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik. Húsz perc múlva megint verik az ablakot... - Ki az? - hangzik a kérdés megint. - Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

7244. Micsu (2008-05-25 13:59.35)

Hát ezis megtörént: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó: - Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik. Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó: - Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni. Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang: - Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...

7243. Micsu (2008-05-25 13:59.25)

Ezis megtörtént: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: - Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

7242. Micsu (2008-05-25 13:58.07)

Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal... - Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk. - Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal.... - Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki. - Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

7241. Ati01 (2008-05-25 13:32.17)

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem!" 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

7240. Ati01 (2008-05-25 13:30.52)

A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak: - Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok! Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba. Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja: - Most én fogom meg, és te Xarod le!

7239. Ati01 (2008-05-25 13:30.12)   - (válasz Ati01 7238. hozzászólására)

(Mellékelem a magyarázatot is :D Ez ilyen székely logikás párbeszéd XD)

7238. Ati01 (2008-05-25 13:28.56)   - (válasz Micsu 7237. hozzászólására)

XD Ehhez egy másik székelyes vicc pont illik: "-Ez most komoly? -Igen! -Akkor jó, mert viccnek kicsit erős!"

7237. Micsu (2008-05-25 13:27.30)   - (válasz Ati01 7234. hozzászólására)

wazzee... de sügér vagyok:)) így már mindjárt más:)) bocsika:D

7236. Micsu (2008-05-25 13:27.03)

Amit mond a nő: "Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt! A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!" Amit ebből hall a férfi: Bla, bla, bla... Gyerünk, Bla, bla, bla... együtt, Bla, bla, bla... a padlón, Bla, bla, bla... ruha nélkül, Bla, bla, bla... most rögtön!"

7235. Ati01 (2008-05-25 13:26.27)

Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől: - Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek. A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj. - Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre. A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn. Azt mondja a sofőr: - Lassaban szentatyám baj lesz! De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba: - 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett! - Fogja meg 311-es! - Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz. - A polgármester? - Nem, még nagyobb! - A köztársasági elnök? - Nem, szerintem az Isten! - Mi van 311-es beszívott? - Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...

7234. Ati01 (2008-05-25 13:25.48)   - (válasz Micsu 7232. hozzászólására)

szövegértés powa: vmi ilyesmi volt hogy MÉGEGY ilyen és seggberúglak

7233. Ati01 (2008-05-25 13:24.28)

A Fénykép. Az iraki katona levelet kap kedvesétől: "Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole" Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá: "Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe"

7232. Micsu (2008-05-25 13:24.00)   - (válasz Ati01 7230. hozzászólására)

de abban tényleg nem volt semmi vicces:) hát van neki még egy másik lába is:))

7231. Zajecka (2008-05-25 13:20.43)   - (válasz Micsu 7198. hozzászólására)

aaaaaaah...míly megrázó emlékképeket hozott elő ez a vicc...

7230. Ati01 (2008-05-25 13:19.35)   - (válasz Micsu 7198. hozzászólására)

Hát ilyen .... humorérzékkel nem csodálom hogy a székelyes vicc nem tetszett XD

7229. B. J. A. (2008-05-25 12:11.25)

Ezüstkanalak - Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat? - Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam! - Hogyhogy? - Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

7228. B. J. A. (2008-05-25 12:10.39)

Tenyérjós A tenyérjós rövid transz után azt mondja az ügyfélnek: - Uram, Önre sajnos nagyon ronda halál vár: leszúrják megperzslik, feltrancsírozzák, megdarálják... - Várjon egy percet, leveszem a disznóbőr kesztyűmet!

7227. B. J. A. (2008-05-25 12:07.41)

A süket, a néma és a tolókocsis hallanak egy csodaszigetről, amire ha beúsznak, megyógyulnak. El is indulnak. Először a néma úszik át. Mikor odaért, átkiabál a többieknek: - Jé! Tudok beszélni! Átevickél a süket is. - Jé! Hallok! Fogja magát a tolókocsis, magához rögzíti a kocsit és átvonszolja magát a szigetre. Megszólal: - A francba! Új gumik!

elejére ... 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 ... végére