Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (650. oldal)

elejére ... 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 ... végére

7663. Husosbarack (2008-07-03 13:03.47)

- Apu! Mi az a kolibri? - Az? Az egy... különleges halfajta. - Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll. - Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

7662. Husosbarack (2008-07-03 12:12.48)

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

7661. Husosbarack (2008-07-03 12:11.26)

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani: - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem. A király telefonál egyet. - Rendben, én megvenni. - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk. A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki: - Rendben, én megépíteni. Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát: - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van. A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel. - Rendben, én levágni belőle!

7660. Husosbarack (2008-07-03 12:09.38)

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

7659. Katet (2008-07-03 11:51.20)

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle: - Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek? - Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik? - Nem, egyiket sem. - És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például? - Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek. - Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik? - Nem. - Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel? - Nem, egyiket sem. - Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

7658. B. J. A. (2008-07-01 20:21.54)

-Hogy hívja Kőmíves Kelemen enni a fiát? -??? - Gyere fiam enni, mert anyád már FAL. :D:D:D:D Ezen vergődtem a röhögéstől, mikor először hallottam. :D

7657. Pectoris (2008-07-01 19:29.19)

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek. - Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola - 4 - vágja rá az Intel - Rossz eredmény - mondja a Motorola - De azért gyors voltam, nem?

7656. Billy costigan (2008-07-01 15:24.17)

Férj és feleség beszélgetése. Drágám tudod mit szeretek benned a legjobban: Mit? A farkamat.

7655. Billy costigan (2008-07-01 15:23.29)

Móriczka viccet mesél az iskolában a barátjának -Megy a néger nő a sivatagban...Ismered? -Nem -Jó mert ő sem ismer téged.

7654. Szabgya (2008-07-01 09:10.48)   - (válasz Szabgya 7653. hozzászólására)

Ez is:D Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?! Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

7653. Szabgya (2008-07-01 09:07.59)

Kicsilyany vicce:D Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni ? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

7652. LLfrog (2008-06-29 11:36.23)

Honnan tudod hogy orosz poloska van a házadban? -Egy szekrénnyel több van.

7651. Szabgya (2008-06-29 10:26.01)

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi: - Apaaaa, mi az a kupleráj? Az apja kezéből kiesik a villa. - Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni! A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak: - Néni kérem, nekem van ám pénzem! A nő megkérdezi: - Na és akkor mi van? - Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni! A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. - Itt a szeretetünk, nesze, fiam! Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál: - Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban! Megint csörren a villa, apja megszólal: - Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál? - Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

7650. Szabgya (2008-06-29 09:43.24)

Szőke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

7649. Miss Oscar (2008-06-28 17:20.48)

Zsarudumák: -Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.. -Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe. -Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége. -Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? -Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt? -Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni úgy, mint most. -A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? -Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. -Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. -Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. -Két pontosan mekkora sört? -Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk. -Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. -Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft.lesz!

7648. Anren (2008-06-27 20:07.05)   - (válasz Szuszi44 7647. hozzászólására)

iiiiiiiiiiiij... XD

7647. Szuszi44 (2008-06-27 20:05.14)

Három szokeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszeru kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elso szokeséget: - Mi az a Húsvét? A szokeség így válaszol: - Oh, ez könnyu, ez amikor este mindenféle tuzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret. - Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szokeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest: - Mi az a Húsvét? A második így válaszol: - Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését. - Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szokeséghez fordul: - Mi az a Húsvét? A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól: - Én tudom, mi az a Húsvét. - Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve. - A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tuztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el. Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a no tudja a választ, de a szokeség ekkor így folytatja: - Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elol, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...

7646. Sam Junior (2008-06-27 00:10.07)

Kisfiú órdítva az udvarról: -Anyu, anyu! Basznak a kutyák! -Akkor ne nézz oda! -De fááááj!!!

7645. Eva0016 (2008-06-26 21:27.27)

Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár. - Holló! - gondolja Stirlitz. - Anyád! - gondolja a varjú. Stirlitz lakása előtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle, és becsengettek. - Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül. - Stirlitzet. - Nem vagyok itthon. A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót. - Levél - gondolta Stirlitz. - Bejött - gondolta a bomba. - A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz. - Csak akart - gondolta a kamionos.

7644. Eva0016 (2008-06-26 21:15.41)

- Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet? - Hát sör helyett jó a Boris!

7643. Miss Oscar (2008-06-26 20:02.03)

A villanykörte Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez? leninista Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni! aktivista Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat. olasz Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal. maffiózó Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az összes szemtanút. pornószínésznő A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki. régész Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi volt a kiégett körte. romantikus énekes Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a régi körte. japán Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét. kertész Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak alkalmas-e körtecserére. iszlám fundamentalista Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai foglyokat a körte kicserélése fejében. izraeli kommandós Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak. Microsoft-alkalmazott Kiégett??? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt. Macintosh-felhasználó Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot. Cosmopolitan-olvasó Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével.

7642. Miss Oscar (2008-06-26 20:00.06)

A bankautomata használata Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását. Férfi ügyfeleknek : 1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat! Női ügyfeleknek: 1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát. 6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba. 11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a kártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort. 21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

7641. Miss Oscar (2008-06-26 19:55.44)

Bocs,kicsit hosszú:-) Autóvezetői teszt A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön? a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont) b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont) c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont) Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön? a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont) b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont) c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont) Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő? a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont) b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont) c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont) Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet? a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont) b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont) c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont) ÉRTÉKELÉS 0-20 pontig: Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson. 25-től 30 pontig: Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet. 35-től 50 pontig: Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk

7640. Paige13 (2008-06-26 14:41.26)   - (válasz Miss Oscar 7639. hozzászólására)

:D:D Regebben En sem voltam nagy rajongo..:)))) xD Ez is nagyon jo!

7639. Miss Oscar (2008-06-26 14:32.59)   - (válasz Paige13 7638. hozzászólására)

Nem vagyok nagy foci rajongó,de a múltkor tök érdekes volt! aha,ha jól emlékszem az F1-re is pont ezt mondtam vagy 3 éve..aztán meg...hajajj!:-D De ne offoljunk:-) Zöldségesnél: - Kérek egy dinnyét! - Upsz, kettő lett.. Maradhat?

7638. Paige13 (2008-06-26 14:28.27)   - (válasz Miss Oscar 7637. hozzászólására)

Igen nagyon jo!!:D Felehet ismeni magunkatmiko vasralasrol van szo!:D

7637. Miss Oscar (2008-06-26 14:22.24)   - (válasz Paige13 7636. hozzászólására)

Ugye? Nekem már minden világos!! pénztárca-labda; vásárlás-gól:-D megy az!

7636. Paige13 (2008-06-26 14:13.26)   - (válasz Miss Oscar 7635. hozzászólására)

:D:D Hat ez nagyon jooo!:D XD

7635. Miss Oscar (2008-06-26 11:28.58)

Mi a les? Végre egy érthető magyarázat NŐKNEK ... 1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak! 2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot. 3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted. 4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca. 5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el). 6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca. Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les. remélem még nem volt:-)

7634. Nojémibaba (2008-06-25 18:38.38)

UgYeMiLyEnSzArÉrZéSmIkOrOlYaNüZeNeTeTkApSzAmIcSuPaKiSéS nAgYbEtŰ bŐlÁlLnInCsEnEkBeNnEsZóKöZöKéSnInCsSeMmIéRtElMe DeEzAtEpRoBlÉ mÁdMiAf@sZéRtKöLtÖtTeDaPéNzEdMoBiLrAbAsZkI xD xD háteznagy :D

elejére ... 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 ... végére