Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (643. oldal)

elejére ... 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 ... végére

7736. Micsu (2008-07-10 20:22.41)

Mély fájdalommal tudatjuk, hogy elhunyt Mati Kálmán mozigépész. Temetése a Farkasréti temetőben lesz 1/2 4-kor, 3/4 6-kor és 8-kor.

7735. B. J. A. (2008-07-10 20:22.02)

Székely gyerek és az apja mennek az erdőbe fát vágni. A gyerek addig hadonászik a baltával, míg levágja az apja egyik lábát. Mire az apja: -Fiam, még egy ilkyen és seggbe rúglak! XDXDXDXD

7734. Micsu (2008-07-10 20:19.01)

Két rendőr beszélget: -Te komám, vettem én egy fél disznót! -Fél disznót? Te marha! Hát az eldől! XDXD

7733. B. J. A. (2008-07-10 20:17.38)   - (válasz DEN 7732. hozzászólására)

Ezt ismerem. :)) Nagyon jó. :D:D

7732. DEN (2008-07-10 20:15.24)

2 Indián megy a sivatagban már nagyon régóta bolyonganak egyszer csak szól apa a fiának édes fiam lőj egyet hátha meghallja valaki nincs mit tenni lő. Így megy ez sokáig egyszer utoljára teljes reménységgel telve mondja az apa fiam lőj mégegyet hátha meghallja valaki. Erre a fiú: az nem fog menni édesapám elfogyott az utolsó nyílvesszönk is :D:D:D

7731. B. J. A. (2008-07-10 19:01.12)

Megállítja a rendőr az autóst: - Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem! - Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert? - Milyen egy szőke nő nyári képeslapja? - "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!" - Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs? Pistike jelentkezik: - Adóbevallás! A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak: - Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak. A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba: - Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám. - Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér? - Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

7730. Kormoran (2008-07-10 18:59.57)   - (válasz Husosbarack 7717. hozzászólására)

Jééé, végre egy topic, ahol biztatnak, ide írok máskor is! :) Tetszik a neved! Van egy-két lány, akit alkalmanként hamvasbaracknak szoktam szólítani, meg csokinyúlnak, az jutott róla eszembe...

7729. Miss Oscar (2008-07-10 18:59.54)

Régi kedvencem:) Nyuszika megy az erdőben,találkozik az agresszív kismalaccal. -Hello! Tudtad,hogy tejfölös a szád széle? -Le van szrva!! -Jahh,én azt hittem tejfölös...

7728. B. J. A. (2008-07-10 18:55.57)

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja: - Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy? Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre: - Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

7727. B. J. A. (2008-07-10 18:54.38)

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól: - Osszák el! A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól: - Szorozzák meg! Az egyik kedvencem. XD

7726. B. J. A. (2008-07-10 18:52.22)

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: - Maga mióta van itt? - Tíz éve. - Jó itt magának? - Nem! - Hajlandó velem megszökni ma éjjel? - Nem. - Miért? - Mert én vagyok a börtönőr...

7725. B. J. A. (2008-07-10 18:51.20)

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós: - Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...

7724. Husosbarack (2008-07-10 18:50.38)

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika: - Ez szándékos volt? - Nem! Lekváros!

7723. Husosbarack (2008-07-10 18:48.22)

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert. - Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

7722. Ezsolty (2008-07-10 18:46.34)   - (válasz Husosbarack 7720. hozzászólására)

XD

7721. Ezsolty (2008-07-10 18:45.52)   - (válasz LLfrog 7719. hozzászólására)

fú, ez nagyon jó XD

7720. Husosbarack (2008-07-10 18:45.23)

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben: - És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék... Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál: - Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

7719. LLfrog (2008-07-10 18:44.51)

székely és a fia sétál az erdőben...találnak egy puskát -mi lehet ez édesapám??? -hát ez egy furulya.én bekapom a végét,te meg húzogasd azt az izét. az öreg bekapta a csö végét,a gyerek meghúzta a ravaszt..az öregnek fülig repedt a szája..erre megszólal a fiú: -ne nevessen édesapám mert én nagyon megijedtem...

7718. Ezsolty (2008-07-10 18:44.29)

> Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az > esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg > már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja > kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz > tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja: > > - Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy > miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök > testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni. > > Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. > Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik > tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. > Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú > hírt. A rabbi a következőket tanácsolja: > > - Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a > törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. > > Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az > öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá > tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető > orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a > fiatalemberhez: > > - Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni...

7717. Husosbarack (2008-07-10 18:38.56)   - (válasz Kormoran 7714. hozzászólására)

XDDD Nagyon jó!

7716. LLfrog (2008-07-10 18:37.24)   - (válasz Kormoran 7714. hozzászólására)

XD ez nagyon jó

7715. LLfrog (2008-07-10 18:36.53)

-Mit mond a csiga a teknős hátán? -??? -juhhéé

7714. Kormoran (2008-07-09 20:53.40)

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

7713. LLfrog (2008-07-09 17:30.17)

A magyar,a német és az angol nyugdíjas beszélget... Angol nyugdíjas:én reggel felkelek, lemegyek a parkba a barátaimhoz,kinyitok egy üveg jó whiskey-t, beszélgetünk,eltelik a nap... német nyugdíjas:én lemegyek a bárba,kinyitok egy üveg jó hideg sört,beszélgetünk,eltelik a nap... magyar:én reggel felkelek,bemegyek a kamrába, onnan kiveszek egy üres üveget,belepisilek,elmegyek az SZTK-ba és eltelik a nap.

7712. DEN (2008-07-07 15:25.00)

- Miért nem jön ki tavasszal a medve a barlangjából? - ??? - Mert megdöglött. - Hogy hívják a halott csecsemőt? - ??? - Kisdead. - Hogy fut a leprás? - ??? - Szedi a lábát. - Minek megy a vak? - ??? - Fának! A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget: A biofil megszólal: - Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám! Erre a szadista: - Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk! Erre a piromániás: - Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk! Erre a nekrofil: - Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk! Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik: - Te mit mondasz? - Miau. Hitler megkérdezi a gázkamrába küldött kisfiút. - Mondd csak kisfiam, mi szeretnél lenni?? - Pilóta - mondja a kisfiú. - Én nem azt kérdeztem, lámpa vagy szappan??? Hitler kérdezi a koncentrációs táborban egy kisfiútól: - Hány éves vagy fiam? - Holnap leszek tíz. - Nem leszel... - Hitler a szolgákhoz: - Akartok gokartozni? - Menjetek be abba a házba, ti adjátok a hangot én, pedig a gázt. Két szőlőszem beszélget a síneken. - Mikor jön a vonat? - Must. Mit mond a pedofil a MÁV-jegypénztárban? - ? - Egy diákot kérnék Pestig. Miért nem sír a kislány, amikor elesik a biciklivel? - ??? - Mert a tüdejét átszúrta a kormány! - Rajta fiam, kelj csak fel! Kaptál egy új cipőt! - De hát apa! Nekem nincs is lábam. - Tudom fiam. Csak szórakoztam egy kicsit. - De anya, én nem szeretem a hamburgert! - Csend kisfiam, mert ledarálom a másik kezedet is! Mit mond a vegetáriánus Vámpír? - De ne vér! Mi az? Se keze se lába mégis felmegy a padlásra? Ügyes nyomorék! - Hogy születik a kannibál kisgyerek? - ??? - Leeszi magáról az anyját. Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát: - Hé, barát, minek az a kenyér neked? - A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni! Szadista kezében van egy katica. Szadista mondja: Katica, katica - azután összecsapja a kezét majd igy szól - Matrica, matrica Napjainkban bekopognak egy zsidó családhoz. - Ki az? - Adolf! - Milyen Adolf? - Ilyen hamar elfelejtetted?

7711. DEN (2008-07-07 15:02.49)

A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi: - Na, történt valami a tanyán? - Nem - Biztos? - Hát csak a villa nyele tört el. - Mikor? - Amikor vittem eltemetni a kuyát. - Meghalt a kutya? Mikor? - Akkor, amikor eltaposták a tehenek. - Hogy jutottak ki a tehenek? - Megijedtek, amikor leégett az ól. - Mikor égett le az ól? - Mikor átfújta a házról a parazsat a szél. - Leégett a ház? - Igen, de a cica a hibás mert földöntötte a gyertyát. - Milyen gyertyát? - Amivel a nagymamát ravataloztuk. - Meghalt a nagymama? - Meg szegény, amikor megtudta, hogy anyánk elszökött a postással. - Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj. A székely bácsi felutazik pestre, és megkéri a komáját, hogy tartsa szemmel Etelt, a feleségét, meg ne csalja, amíg távol van. A koma egyik nap látja, hogy Etel és egy katona mennek be a hotelba, meglesi őket, látja, hogy d*gnak. Rohan a postára, mondja: Táviratot szertnék feladni, a szöveg: Gyere haza komám, az Etel meg egy katona b**znak! -De hát bács, ilyet nem lehet feladni! Tessék átfogalmazni! -Gyere haza komám, Etel meg egy katona d*gnak! -Bács! Tessék kihagyni belőle minden csúnya szót! -Na jó! Irja: Etel a hotelbe csücsül a fotelbe, Katona hitelbe hatol be Etelbe. Textiláru lefelé, Hentesáru felfelé! A szőrszálak összevissza, Baj van komám, gyere viszza Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó. Székely bácsi megy a fiával az erdőben: - Édesapám! Igaz, hogy ebben az erdőben el lehet tévedni? Édesapám!!!!Édesapám?????? A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak hát, egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal! Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé: - Idesapám! Fogjon meg! Leesek! - No! Oszt nincs elég hely? Székelyek fát vágnak az erdőben. - Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. - Na látod Áron, ez a vagánykodás. Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdőben. Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak: - Gyere komám, mert fogtam egy medvét. Ere a másik: - Akkor hozd ide. Az előző: - Igen de az istennek sem akar elengedni

7710. DEN (2008-07-07 14:49.12)

- Mit mond Hitler a japánnak? - ??? - Ne hunyoríts, zsidó!! - Miért nem vizsgázik le a zsidó vezetésből? - ??? - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy "most egy kis gázt adunk" akkor kiugrik az autóból és elfut. Hitler odamegy a zsidókhoz és azt mondja: - Na zsidók van egy jó és egy rossz hírem, mivel kezdjem? - A jóval. - Vacsora után mindenki hazamehet! - És mi a rossz hír?! - Nem lesz vacsora... - Hogy hívják a zsidó versenyt? - ??? - Metélkedő.

7709. Micsu (2008-07-05 15:25.02)

Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi: -Róka, most besz*rsz!- és valóban a róka rendesen maga alá piszkít. -Most megeszed!- bátorkodik fel saját tettén a nyuszi. -Én ezt ugyan meg nem eszem! -Akkor lelőlek!- fenyeget a nyuszi. -Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka. Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Nyuszika kérdően ránéz a rókára: Me-megegyem?

7708. Zajecka (2008-07-05 15:24.16)   - (válasz Kormoran 7706. hozzászólására)

XDDDDDDDDD

7707. B. J. A. (2008-07-05 15:16.53)   - (válasz Kormoran 7706. hozzászólására)

Ez jóóó. :D

elejére ... 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 ... végére