A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

6835. Fórumozó (2008-04-27 08:03.04)

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

6834. Fórumozó (2008-04-27 07:52.14)

-Hogy hívják a római szexológust?
-???
-Puncius Pinátus

6833. Fórumozó (2008-04-27 07:51.04)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

6832. Derek Vinyard (2008-04-26 17:53.08)

3 cigány ül a zsiguliban, míg egyszer csak, lezuhannak a szakadékba....Melyik hal meg előbb?

6831. Fórumozó (2008-04-26 17:51.25)

A holdutazás legnagyobb jelentősége nem az volt, hogy az ember a Holdon járt, hanem hogy látta a Földet.
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.

Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
A jog egy tenger, amit nem kiinnunk kell, hanem meg kell tanulnunk úszni benne.
Az ember nem azért küzdötte fel magát a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyen.
Ha nem találták volna fel a házasságot, az embereknek vadidegenekkel kellene veszekedniük.
Az élet billentyűzetén az egyik ujjadat mindig tartsd az escape-en.
Minden ember egyenlőnek születik - de vannak, akik később megnősülnek.
A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvő pedig az ébresztőóra.
A házasság egy karikát varázsol a feleség ujjára, és kettőt a férj szemei köré.
Egy dolgot tudunk biztosan egy olyan férfiről, aki meg van győződve róla, hogy okosabb, mint a felesége: nagyon okos nőt vett feleségül.
Ha megfelelő higgadtsággal vizsgálod, bármilyen probléma még komplikáltabbá válik.
A kíváncsiság olyan ösztön, melynek nincsenek határai. Ide tartozik a kulcslyukon való leskelődés, de Amerika felfedezése is.
A mobiltelefon egy átkozott találmány. Szemtelen, tolakodó, követelőző, és soha nem tudom, hová tettem.
A mézeshetek alatt az asszony egyetlen rövid sóhajtásával is többet elér, mint később egy sírógörccsel.
A dicséret olyan mint a bor. Az erős ember még erősebb lesz tőle, a gyenge pedig megrészegül.
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Egy nő mindig azzal a reménnyel megy férjhez, hogy a férfi később megváltozik. A férfi pedig mindig azzal a reménnyel nősül, hogy a nő nem fog megváltozni.
Az önfejűnek lenni olyan állapot, amikor a gondolkodásunk a saját csapdánkba esik.
Aki skizofrén, úgy érzi, hogy teljesen normális. És a hangok is ezt mondják.

6830. B. J. A. (2008-04-26 17:50.26)

-Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?
-???
-A pedofil szereti a gyerekeket.

6829. Fórumozó (2008-04-26 17:47.32)

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

6828. Eva0016 (2008-04-26 17:47.30)

Morbid

- Miért nem jöhet ki Pistike biciklizni?
- ???
- Mert Pistike halva született.

6827. Eva0016 (2008-04-26 17:46.39)

- Meg tudná mondani durván, mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 000, b@zdmeg!

6826. Fórumozó (2008-04-26 17:42.31)

Két óvodás beszélget:
-Tudod mit láttam tegnap? anyujék az ágyon egymáson ugráltak, te tudod mit csináltak?
-Persze, hogy tudom, hogy lehet, hogy meg te nem vettél tudomást róla, de...mi az az ágy?

6825. Eva0016 (2008-04-26 17:31.39)

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszszisza, kiszszisza
Mire a másik:
- Mivan bazdmeg! Nem bírod kimondani, hogy matka?!?!

6824. Eva0016 (2008-04-26 17:21.45)

Két székely bácsi barchobázik
- senderedik?
- senderedik biza
- kunkorodik?
- kunkorodik biza
- pöndörödik?
- pöndörödik biza
- akkó dezoxiribonukleinsav

6823. Zajecka (2008-04-26 17:19.50) - (válasz Anren 6822. hozzászólására)

na...ez neked való

6822. Anren (2008-04-26 16:58.54) - (válasz Eva0016 6821. hozzászólására)

6821. Eva0016 (2008-04-26 16:58.18)

- Mi a különbség a kisgyerek és a mák között?
- ???
- A mák nem ordít, ha darálják.

6820. Fórumozó (2008-04-26 16:42.53)

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

6819. Eva0016 (2008-04-26 16:40.55)

- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.

6818. Fórumozó (2008-04-26 14:31.22)

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
- Köszönöm, viszont hallásra.

Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van...
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline: ???

Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

6817. Szuszi44 (2008-04-26 11:50.39)

A pap és az apáca mennek tevével a sivatagba.
Mennek,mennek.Egyszercsak a tevék nem bírják tovább és összeroskadnak.
Nemsokkal később elfogy a vízük és az eledelük is.
Aztmondja a pap az apácának.
- Mivelhogy elfogyott a vízünk és az ennivalónk vetközzünk le és fedezzük fel egymás testét!
Az apáca beleegyezett a dologba, és levetkőzött.
A pap azt kérdi az apácától.
-Neked mi az a két kerek ott a testeden?
- Ezzel szoptattam volna meg a gyerekeimet, ha lettek volna.
-...És neked mi az a hosszú a lábad között?
A papnak felcsillant a szeme,és azt mondta.
- Ezt ahova bedugom,ott élet kél!
Azt mondja az apáca.
- Akkor dugd bele a tevébe!!

6816. Szuszi44 (2008-04-26 11:49.49)

A macskák:

A macskák azt csinálnak, amit akarnak

- Nem érdekli őket, hogy mit mondassz.

- Teljesen kiszámíthatatlanok.

- Nyávognak, ha valami nem stimmel.

- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni,

- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.

- A hangulat szabályozza az életüket.

- Mindenhol otthagyják a szőrüket.

- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

6815. Fórumozó (2008-04-26 10:53.55)

- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
- Ha Elvis Presley.

6814. Fórumozó (2008-04-25 19:54.53)

[link]
[link]
[link]

6813. Bia-Bia (2008-04-25 16:44.37)

Egy kereskedelmi társaság fogyokúrás hirdetést ad fel egy újságban. Egy kövér ember elolvassa, s elhatározza,hogy megpróbálkozik a dologgal. Elmegy a kijelölt helyre, kifizeti a díjat, s bemegy egy üres terembe. Egy kis idő mulva bejön a szobába egy nagyon csinos meztelen nő, nyakában egy táblával: "Ha elkapsz a tied leszek!"
Több sem kell a pasinak elkezdi kergetni a nőt a szobában. Már az első nap után lead 2 kg-t. Másnap újra elmegy. S most a szobába egy még csinosabb nő jön be szintén meztelenül, nyakában a táblával. Kergeti, de nem fogja meg. Este elhatározza, hogy bármi is legyen, holnap el fogja kapni.
El is megy harmadnap is, amikor bejön egy nagydarab pasi, a nyakában egy táblával: "Ha elkaplak, az enyém leszel!"

6812. T-ravis (2008-04-25 16:18.10)

mondjak egy viccet?
kiloog a slicced!

6811. Ezsolty (2008-04-25 14:13.05)

6810. Narim (2008-04-25 13:32.23)

Jézus leszáll a Földre és meglát egy búsuló öregembert, amint egy padon üldögél. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Miért búsulsz, öreg?
- Hát, mert elvesztettem a fiamat!
- Hogy nézett ki? - érdeklődött Jézus.
- Hát, szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinokkió!

6809. Ezsolty (2008-04-25 13:24.26)

Két rendőr sétál a síneken.
- Nézd! - szól az egyik. - Ott a távolban összefutnak a sínek!
- Fussunk oda, nehogy baleset legyen, nézzük meg.
Futnak. Egyszer csak az egyik hátrapillant. Látja, hogy a távolban összefutnak a sínek.
- Álj meg, nem figyeltünk, és túlfutottunk rajta.

6808. Ezsolty (2008-04-25 13:23.44)

Miből építették a trójai falovat?
- ???
- Kicseszésből.

6807. Ezsolty (2008-04-25 13:22.10)

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik,
a nagypapa párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót.
Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

elejére ... 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk