Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (673. oldal)

elejére ... 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 ... végére

6940. Fórumozó (2008-05-05 18:47.08)

Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek: - Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat? - Tényleg? És idén melyik részt hordják? :DDD

6939. B. J. A. (2008-05-05 18:45.31)   - (válasz Fórumozó 6935. hozzászólására)

Júúúúj. Az már tényleg fájt.

6938. Fórumozó (2008-05-05 18:45.16)

Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

6937. Eva0016 (2008-05-05 18:44.38)   - (válasz T-ravis 6927. hozzászólására)

semmitől. Egyszer így írom, egyszer úgy :)))

6936. T-ravis (2008-05-05 18:43.45)

-melyik allat hordja a hatan a nemiszervet? -??? - a rendorlo!

6935. Fórumozó (2008-05-05 18:41.27)

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus.

6934. Eva0016 (2008-05-05 18:41.21)

Móricka gyúrja a Xart, odamegy hozzá a postás és megkérdi tőle: - Mit csinálsz fiam? - Gyúrom a szart! - És mi lesz belőle? - Rendőr! - A postás meglát egy rendőrt odamegy, hozzá és mondja neki: - Uram, menjen már oda ahhoz a gyerekhez, mert gyúrja a szart és azt mondja rendőr lesz belőle! A rendőr odamegy - Jó napot kisfiam! Mit csinálsz? - Gyúrom a szart! - És mi lesz belőle? - Postás - Biztos nem rendőr? - Ennyiből?

6933. T-ravis (2008-05-05 18:39.41)   - (válasz B. J. A. 6928. hozzászólására)

ez mondjuk tenyleg nagyon ott van...

6932. T-ravis (2008-05-05 18:39.16)   - (válasz Fórumozó 6929. hozzászólására)

mit koszonsz? en is kitudok masolni egy csomot a netrol...

6931. B. J. A. (2008-05-05 18:38.39)

Szőkenő a benzinkútnál. - Szeretnék benzint venni. -Jó. 95-et vagy 96-at? -Hmm. Idei nincs?

6930. Fórumozó (2008-05-05 18:37.19)

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!" - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." Ez lenne a napi vicc, csak sajnos ma nem jelent meg a filmkatalóguson

6929. Fórumozó (2008-05-05 18:36.18)   - (válasz Eva0016 6926. hozzászólására)

Kösz

6928. B. J. A. (2008-05-05 18:35.38)   - (válasz Fórumozó 6923. hozzászólására)

XDXDXD

6927. T-ravis (2008-05-05 18:35.15)   - (válasz Eva0016 6926. hozzászólására)

mitol fugg, hogy a jo-t jo-nak, vagy yoo-nak irod???

6926. Eva0016 (2008-05-05 18:34.27)   - (válasz Fórumozó 6923. hozzászólására)

LOL:D Ez is naon jó:D

6925. Fórumozó (2008-05-05 18:33.05)   - (válasz Eva0016 6924. hozzászólására)

Szerintem is

6924. Eva0016 (2008-05-05 18:32.29)   - (válasz Fórumozó 6922. hozzászólására)

LOL:DDDD Ez yoo :)))))))

6923. Fórumozó (2008-05-05 18:30.36)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

6922. Fórumozó (2008-05-05 18:23.13)

Bátor nyuszika Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával. - Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot.

6921. Fórumozó (2008-05-05 18:22.12)

-Milyen a hangulat az intenzív osztályon? -??? -Eszméletlen. XDXDXD

6920. Eva0016 (2008-05-05 18:21.07)

Két rendőr veszekszik melyikük fia a hülyébb: - Biztos az én fiam a hülyébb! - Nem az enyém a hülyéb! Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát: - Hé fiam nézd má' meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban! A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal: - Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

6919. B. J. A. (2008-05-05 18:10.26)

- Mi az abszolult szemtelenség? -??? -Törpétöl megkérdezni, hogy mi leszel , ha nagy leszel. :D)D

6918. B. J. A. (2008-05-05 18:08.57)   - (válasz Eva0016 6917. hozzászólására)

Ez nagyon fájt.

6917. Eva0016 (2008-05-05 18:07.19)

Egy rendőr meséli a másiknak: - Képzeld, ma reggel észrevettem, hogy az egyik fülem éppen olyan mint a másik! - Tényleg és melyik? xDxD

6916. Kicsilyany (2008-05-05 13:11.27)

Bosszú : Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe. Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja: -Drágám, megvicceljük a gorillát? -Miért ne?! -Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod! Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd... -Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyád! Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódikés nagyon bámulja a nőt. -Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet! Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel. -Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan..... A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének: -Segítség drágám!!!Most mit tegyek???!!!!! -Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.......

6915. Kicsilyany (2008-05-05 13:10.09)

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki : - Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen ! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált : - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni !

6914. B. J. A. (2008-05-05 12:50.21)   - (válasz Katet 6913. hozzászólására)

Ja, ezt én is észrevettem...

6913. Katet (2008-05-05 11:44.14)

Miért nincs most már olyan h a nap poénja, v. vicce v. mije??????

6912. DavidVilla (2008-05-03 15:41.18)   - (válasz Zizi182 6911. hozzászólására)

Ezt mikor először olvastam,számitastechnika órán,ugy kiakadtam,hogy nem tudták,mi van velem...nagyon jó

6911. Zizi182 (2008-05-03 15:22.49)

A kezdö pap........ Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsö szentbeszédekor,hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elött felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: -hogyan tudnám leküzdeni az idegességemet. -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe,és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.-szólt a válasz. A következõ vasárnap a lekész gyakorlatba éltette át a tanácsot,és úgy érezte,hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszatért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a szentkehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4 Az oltárteritöt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12. 6. 12 tanitvány van nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre,mint arra a nagy darab"T"betûre . 8. Nem konferráljuk be Jézust és tanitványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel. 10. A kigyó tekergett az almafán nem az "isten fsza". 11. Nem utalunk Judásra,mint arra a "fasz fejre". 12. A Pápa szent,nincs kiherélve,és nem nevezik keresztapának. 13. Az Atya,a Fiú és a szentlélek nem a"Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14.Judás 30 ezüstpénzen adta el jézust és nem 2 filléren,az olajfák hegyén és nem a kinai piacon. 15. Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek és nem a büdös picsába. 16.Jezust felfeszitettek es nem felbaxtak a keresztre. 17.A gylekezettol ugy bucsuzunk hogy :”az Isten legyen veletek” nem pedig “Adio ven kurva”.

elejére ... 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 ... végére