Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (675. oldal)

elejére ... 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 ... végére

6776. Szabgya (2008-04-22 15:30.33)

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz... A vő rezignáltan teszi hozzá: - Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

6775. Szabgya (2008-04-22 15:20.25)   - (válasz Quantumleap 6774. hozzászólására)

Pedig könnyű nagyon.:D World Trade Center 2001. szeptember 11.-e, így már biztos beugrik...

6774. Quantumleap (2008-04-22 15:16.27)

Én nem értem a nap viccét.

6773. Tukker (2008-04-22 12:15.13)

Európában van egy ország. Ebben az országban van egy város. Ebben a városban van egy ház. Ebben a házban van egy kislány. Ennek a kislánynak: - bezárták az iskoláját, - az anyukáját kirúgták a munkahelyéről, - az apukáját leszázalékolták, - nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt, - a közeli kórházat megszüntették, - a városba vezető vasutat felszámolták... Na, melyik országban lakik a kislány?

6772. Tukker (2008-04-22 12:14.08)

Dugó az M1-esen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt egy fiatalember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? - kérdezi egyik sofőr. - Nagy a baj! - válaszol a fiatalember. - Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsányt! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

6771. Tukker (2008-04-22 12:10.37)

Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz: - Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???

6770. Kicsilyany (2008-04-22 11:48.16)

Subject: Fw: 1-0 a nők javára !!! Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nő: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nő: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

6769. Eva0016 (2008-04-21 18:27.35)

A filozófus sokáig töprengett, amíg rájött az élet értelmére : jó magyaros marhapörkölt aranysárga galuskával.

6768. Eva0016 (2008-04-21 18:18.12)

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá. - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

6767. Eva0016 (2008-04-21 18:15.27)

2 közepiskolás beszélget: - Van házid? - Van. - Akkor tölts egy pohárral...

6766. Eva0016 (2008-04-21 18:13.19)

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!...

6765. Eva0016 (2008-04-21 17:37.40)

– Nagyon perverz nő az új titkárnőm! Azt akarja, hogy a fülébe dugjam a fütyimet! – Mondta? – Nem mondta, de amikor a szájába akartam tenni, akkor elfordította a fejét...

6764. Eva0016 (2008-04-21 17:34.27)

Angol kezdőknek: Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Angol haladóknak: Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angol profiknak: Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézi? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

6763. Eva0016 (2008-04-21 17:33.18)

Angol kezdőknek: Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

6762. Eva0016 (2008-04-21 17:11.54)

Mi Süsü vezetékneve? - Chuck - ? - "A neve is annyi Chuck Süsü..."

6761. Fórumozó (2008-04-18 10:44.19)

"Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam"

6760. Beetlejuice (2008-04-18 09:24.41)   - (válasz B. J. A. 6730. hozzászólására)

:)))))))))))))

6759. Fórumozó (2008-04-18 09:24.00)

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű! A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem. Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem Gyermekorvosi vizsgálat van: - Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos. - Nem mutatom! - De hát miért nem? - Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

6758. Pityoka04 (2008-04-17 20:48.30)

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

6757. Nor-bee (2008-04-16 23:04.54)   - (válasz B. J. A. 6730. hozzászólására)

hehe, zsír!

6756. Orgona (2008-04-16 16:35.15)   - (válasz Van der Graaf 6755. hozzászólására)

XDXDXDXDXD

6755. Van der Graaf (2008-04-16 15:22.31)

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a krémsajtot. Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó. Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot??? Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt..

6754. Kicsilyany (2008-04-16 08:41.00)

ez az igazi pozitív hozzáállás :))) Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefelé a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. Odaérvén a nyuszika odaszól neki: - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer: - Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod??? A bika meg sem szólalt, meg sem moccant. A nyuszika azt gondolta magában: Nem fogok most már szarakodni!!! Elkezdett ordítani a bikának: - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted??? A bika meg sem szólalt, meg sem moccant. Erre a nyuszika: - Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a füle csúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott az anyagból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott: - Mi van, vazzeg ?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

6753. B. J. A. (2008-04-15 18:40.50)

-Ki az abszolult nagyképű? -??? -Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

6752. Fórumozó (2008-04-15 18:39.09)

-Hogy hívják az indiántemetőt? -??? -Tolltartó

6751. B. J. A. (2008-04-15 18:38.01)

-Hogy hívják az indián halottat? -??? -Már sehogy...

6750. Fórumozó (2008-04-15 18:31.54)

-Hogy hívják az ukrán bokszolót? -??? -Ivan Gyepreteper

6749. B. J. A. (2008-04-15 18:30.42)

-Hogy invitálja Kőműves Kelemen fiát az apja enni? -??? -Gyere fiam enni, mert anyád már fal.

6748. Allektó (2008-04-15 08:23.31)   - (válasz Kicsilyany 6747. hozzászólására)

:-)

6747. Kicsilyany (2008-04-15 08:19.07)

Női profizmus... A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.Magának meg kell ölnie őt. - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: - Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. - Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt: - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem....:)))

elejére ... 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 ... végére