Filmek Főoldal TV műsor DVD / Blu-ray Filmek Színészek Rendezők Fórumok Képek Díjak Mozi
film
 
Bejelentkezés
E-mail:
Jelszó:
Megjegyezzelek?
Regisztráció
Elfelejtett jelszó

Regisztrálj és nyerj
DVD-t, vagy mozijegyet!

Keress

Részletes keresés

Mozibemutatók
2025-01-16
Csak lélegezz
Farkasember
Határtalanul
Szerethető
Véletlenül írtam egy könyvet

2025-01-09
Családi terápia
Egy csiga emlékiratai
Gengszterzsaruk: Pantera

2025-01-02
Bekövet a halál
Maria
Miénk lesz a holnap
Nosferatu
Vilma és a férfiak
Woodwalkers

További mozibemutatók

Hamarosan a TV-ben
Bronxi mese
- Film Café, 01:15
A kopasz osztag
- AMC, 01:55
Pótapák karácsonyra
- Izaura TV, 02:00
Bizalmas ügy
- Mozi+, 02:15
Az élet dicsérete
- Epic Drama, 02:20

Teljes tévéműsor

Szülinaposok
Eszenyi Enikő (64)
Amanda Peet (53)
Marc Blucas (53)
Joanna Scanlan (64)
Jason Connery (62)

További szülinaposok

Legfrissebb fórumok
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
Kettes számú esküdt - Vélemények
Dolgok, amik nagyon idegesítenek
Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg
Steve Irwin - Vélemények

További fórumok

Utoljára értékeltétek
Egércsapda aaaaa
Amin Bouhafa aaaaa

 

Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (676. oldal)

Ahhoz, hogy hozzá tudj szólni a fórumokhoz, be kell jelentkezned, vagy regisztrálnod itt!

elejére ... 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 ... végére
6809. Ezsolty (2008-04-25 13:24.26)  
Két rendőr sétál a síneken.
- Nézd! - szól az egyik. - Ott a távolban összefutnak a sínek!
- Fussunk oda, nehogy baleset legyen, nézzük meg.
Futnak. Egyszer csak az egyik hátrapillant. Látja, hogy a távolban összefutnak a sínek.
- Álj meg, nem figyeltünk, és túlfutottunk rajta.


6808. Ezsolty (2008-04-25 13:23.44)  
Miből építették a trójai falovat?
- ???
- Kicseszésből.



6807. Ezsolty (2008-04-25 13:22.10)  
Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik,
a nagypapa párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót.
Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.


6806. Orgona (2008-04-25 13:03.13)   - (válasz Kicsilyany 6805. hozzászólására)
XDXDXDXDXD


6805. Kicsilyany (2008-04-25 12:19.13)  
Mi nok mindannyian tudjuk, mit jelent egy nogyogyaszati vizsgalatra
valo felkeszules. Testileg es lelkileg is kulonleges elokeszuleteket
igenyel, beleertve a ruhazat megfelelo kivalasztasat es a szokasosnal
is alaposabb tisztalkodast, nehogy valami kellemetlenseg legyen. Az
egyik magazin palyazatot irt ki noknek a legcikisebb nogyogyaszati
elmenyuk megirasara. Az 5000 dollaros fodijat ez a palyamu vitte el:

Delre kaptam idopontot a nogyogyaszhoz, orultem, hogy delelott
viszonylag stresszmentesen fel tudok keszulni majd az esemenyre.
Reggel azonban telefonhivast kaptam a rendelobol, hogy jo lenne, ha
9:30-ra ott tudnek lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb
nyugalommal, es csak
utana
estem panikba. A reggeli kapkodas a szokasos menetben folyt, gyerekek
reggeliztetese, oltoztetese, uzsonnak csomagolasa, fuvarozas az
iskolaba, ovodaba stb. 8:45-re ertem haza, nem volt mar ido ujabb
furdesre, ezert csak gyorsan felkaptam a mosakodo rongyot a kad
mellol, es jol lemostam magam "ott". Autoba vagtam magam es rohantam
az orvoshoz. Felfekudtem az asztalra, a fejemet a fal fele
forditottam, es azt kepzeltem, hogy Parizsban setalgatok... A doki
megszemlelte a terepet, majd igy szolt:
- Huha! Latom, ma volt egy kis kulonleges felkeszules...
Nem tudtam mirol beszel, nem reagaltam semmit, tovabb setaltam
"Parizsban".
Hazamentem, a nap tovabbi resze a szokasos rutin szerint ment, fozes,
gyerekek osszeszedese, hazifeladatok elenorzese stb. Delutan fele a
lanyom ijedt hangon kerdezte:
- Anyu, hol van a mosdorongy a furdoszobabol?
- Kidobtam, vegyel elo masikat.- mondtam neki.
Mire a lanyom:
- De nekem az kell, mert benne volt az osszes csillamporom es
flitterem!


6804. Kicsilyany (2008-04-24 12:24.26)  
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......

a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!


6803. Pityoka04 (2008-04-23 16:48.39)   - (válasz Pityoka04 6801. hozzászólására)
upx....most nezem hogy nincs annyi megoldas....talan csak 9(9,18,27,36,45,54,63,72,81)


6802. Pityoka04 (2008-04-23 16:44.52)   - (válasz Pityoka04 6801. hozzászólására)
Jah es az a 13 megoldas allando(9,18,23,27,40,45....stb)...es a szimbolumok valtoznak.


6801. Pityoka04 (2008-04-23 16:43.43)   - (válasz Popigyusz 6798. hozzászólására)
Erre magamtol is rajottem....Maximum 13 lehetseges megoldas van.....es ennek a 13 megoldasnak mindig ugyanaz jele....igy gondolhatsz barmilyen szamra...ugyis ugyanaz a cumo jon ki ami az eppen esedekes eredmeny mellett van... ;-)...egyszeru matek ;)


6800. Beetlejuice (2008-04-23 07:54.37)  
A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jó napot hölgyem melyiket kéri?
- Azt a pirosat, ott fent!
- Elnézést a termosz nem eladó!

- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok...

Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem????


6799. Fórumozó (2008-04-23 06:37.42)  
- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal?
- ???
- Az esküvői torta.


6798. Popigyusz (2008-04-22 23:28.56)   - (válasz Joxee 6781. hozzászólására)
hogyan működik :D?


6797. Retrouver (2008-04-22 19:41.40)  
Nyaralás Egyiptomban
A nílusi utazáson léket kap a hajó. Mindenki vízbe ugrik és úszni kezdenek a part felé. Két roma kiszúrja a vízbe igyekvő krokodilokat. Azt mondja az egyik:
-Dick'má Gázsi, itt má' a mentőcsónák is Lacoste!!


6796. B. J. A. (2008-04-22 19:30.06)  
A rendőr épp büntetni akar egy embert, mikor az feltesz egy kérdést:
-Ha tudok olyat kérdezni amire maga nem tudja a választ, akkor elenged?
-Na jó.
-Mikor születik a legtöbb gyerek?
-???
-A 9. hónapban.
-Jó. Nem büntetem meg.
legközelebb már a rendőr mondja az egyik szabálysértőnek:
-Elmehet, ha jól felel egy találós kérdésre.
-Rendben.
-Mikor születik a legtöbb gyerek?
-???
-Ilyet nem tudni. Hát szeptemberben.


6795. Retrouver (2008-04-22 19:24.35)  
Miben halt meg Hitler?
Infarktust kapott, mikor megkapta az auschwitzi gázszámlát(bocs).


6794. Fórumozó (2008-04-22 19:23.30)  
-Papa,mikor részeg az ember?
-Például akkor,ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
-De papa,ott csak egy ember áll!

-Óvó néni,óvó néni,mi esik ott kinnt?
-Hó.
-Hát ott kinnt!


6793. Retrouver (2008-04-22 19:21.42)  
Két alkoholista beszélget:
-Szereted a kalózpálinkát?
-Nem hallottam még róla.
-Na, akkor igyál ebből!
-Ez jó volt! Mi ez?
-Mit gondolsz? Nem láttad az üvegen a halálfejet meg a két keresztbe rakott csontot?!


6792. B. J. A. (2008-04-22 19:17.47)  
-Mit tegyünk főorvos úr?!Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nincs sehol.
-Az az ő baja. Elkezdjük nélküle.


6791. B. J. A. (2008-04-22 19:14.34)  
Haldoklik az öreg paraszt.A városi rorkona megkérdezi:
-Hívjak orvost?
-Nem kell, fiam.Mi itt falun természetes halállal szoktunk maghalni.


6790. Fórumozó (2008-04-22 17:55.37)  
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.


6789. Fórumozó (2008-04-22 17:55.06)  
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?


6788. B. J. A. (2008-04-22 17:50.25)  
A szőkenőt könnyebb teherbe ejteni, mint gondolkodóba...


6787. Katet (2008-04-22 17:00.05)  
Rádióban:
-Adásban van!
-Szeretnék kérni egy számot a sztrájkolóknak(BKV, MÁV...)
-Mi legyen az a szám?
-Rihanna: Shut up and drive!


6786. Miss Oscar (2008-04-22 16:01.22)  
Feleség: Bevásároltál?

Férj: Bad command or filename.


Feleség: megkértelek még a reggel...

Férj: Syntax Error. Abort?


Feleség: Még az új televiziót sem?

Férj: Variable not found....


Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...

Férj: Sharing Violation. Access denied!


Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?

Férj: Too many parameters...


Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?

Férj: Data type mismatch.


Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?

Férj: File in use... Try later.


Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?

Férj: Unknown Virus.


6785. Miss Oscar (2008-04-22 15:46.44)  
A LEGÚJABB ÉLETSZERŰ MATEKFELADAT
>
> Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit
> fizet a sarki kisboltban 2008-as év március idusán?
> VÁLASZ: 80 FORINTOT!!!
>
>
>
> Nahát, ez hogy lehet?
>
> Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint 90 Forintot
> kellene fizetnie!
>
> DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben
> csak 80 Forintot fog fizetni!
>
> Vajon hogyan csinálja? Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti
> ki ezeket és a kerekítés szerint 22 helyett csak 20 Forintot fizet!
> Így ennek a kölöknek a vásárlás 4*20 = 80 Ftjába kerül. És ennyit
> fizet


6784. Joxee (2008-04-22 15:45.46)   - (válasz Szabgya 6783. hozzászólására)
:)


6783. Szabgya (2008-04-22 15:44.13)   - (válasz Joxee 6782. hozzászólására)
Szia Csokszibaba.:)
Valahogy éreztem hogy tecceni fog.:)
Mire való egy Tessó nemigaz.:)
Cupp;)


6782. Joxee (2008-04-22 15:41.50)   - (válasz Szabgya 6779. hozzászólására)
jajj, üdv Tessó!
köszi a Lennon-os mailt.. az igen teccett:D
pussz;)



6781. Joxee (2008-04-22 15:41.10)   - (válasz Miss Oscar 6777. hozzászólására)
jaja..ezt a szart már kiismertem..:D
(volt, aki elmagyarázta:P)


6780. Miss Oscar (2008-04-22 15:40.26)  
Tudod-e........ki, hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Milyen változatos is a nyelvünk...


elejére ... 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 ... végére
 

 

Filmkatalógus alsó
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk