Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (676. oldal)

elejére ... 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 ... végére

6881. Kicsilyany (2008-04-30 14:38.06)

A horgász kifog egy kövér pontyot. - Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki. - Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

6880. Kicsilyany (2008-04-30 09:55.50)

Amerikai közlegény a feletteséhez: - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok? - Meg Ryan!

6879. Henkee (2008-04-29 17:03.12)   - (válasz Eva0016 6875. hozzászólására)

úh....XD

6878. Kicsilyany (2008-04-29 14:08.35)   - (válasz Kicsilyany 6877. hozzászólására)

De csak akkor ha kimondod hangosan:DDDD

6877. Kicsilyany (2008-04-29 14:08.15)

Ezen röhögök egy fél órája:), nem most hallottam először, de nagyon jóóó! A japán agglegény? - Maradoka Magamura

6876. Kicsilyany (2008-04-29 11:33.42)

Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van,már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlanVágó István) felteszi az utolsó kérdést: - Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A) A gólya B) A fecske C) A kakukk D) A rigó A szőke nő gondolkodik, majd megszólal: - Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet. - Kit hívjunk? - A barátnőmet. Tárcsáznak, majd valaki felveszi: - Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót! - Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó? A barátnő egyből rávágja: - Természetesen a kakukk! - Biztos vagy benne? - Abszolút! A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja: - Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz! - Biztos benne? - Igen! - Jól gondolja meg, 40 millió a tét! - Teljesen biztos vagyok benne! - És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt! Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle: - Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait? - Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az, AZ ÓRÁBAN LAKIK !!!!

6875. Eva0016 (2008-04-28 19:00.23)

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

6874. Eva0016 (2008-04-28 18:08.41)   - (válasz Szuszi44 6855. hozzászólására)

:D:D::D:D:D::D:D ez naon yoo :)))))

6873. Szabgya (2008-04-28 18:06.36)

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

6872. Ezsolty (2008-04-28 18:01.27)

Amerikai és orosz csapatok terepgyakorlatoznak Szibériában. Hószánnal mennek, egyszer csak farkasok kezdik üldözni őket. -Majd én feláldozom magam, ti majd megmenekültök. -Mondja Szergej, majd leugrik a farkasok széttépik és a többiek megmenekülnek. Majd megint feltűnnek a farkasok. -Majd én feláldozom magam, ti majd megmenekülkök. -Mondja Vlagyimir. Leugrik a farkasok széttépik, majd az egyik amerikai megszólal. -Na, ideje elővenni a géppisztolyt! XD

6871. Eva0016 (2008-04-28 17:57.50)

Két csiga megy a sivatagban, már nagyon szomjasak, találnak egy üveg vizet, de nem tudják kinyitni. - Ha itt maradsz hozok sörbontót, de nehogy meglépj! A másik csiga beleegyezik. Vár egy napot , egy hetet, megunja. Össze akarja törni egy kövön, mire a másik előugrik a kő mögül. -Ha csalsz el sem indulok.

6870. Fórumozó (2008-04-28 08:08.06)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? XDXDXD

6869. Fórumozó (2008-04-27 16:38.21)

vad vicc... Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón: - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - Miii??? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek. És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz dugás...

6868. Fórumozó (2008-04-27 16:22.16)

-Mi a nő? -??? -Pina köruli felesleg!

6867. Fórumozó (2008-04-27 16:20.31)

Aranyköpések: - Ez most már örökké jó lesz egy darabig. - Csak a hangom miatt nem lettem énekes. - Infulenza: jobb adni mint kapni. - Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. - A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva. - Ajándék csónak ne nézd a lapát! - Nem tegezlek többet. Most örülsz? - Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig. - Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment. - Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben - Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. - Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér. - A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig... - Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni! - Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!) - Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne. - Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel. - Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! | - Fel a fejjel! Semmi remény! - Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő? - Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték. - Kik laknak a templomban? - Szószék. - Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek! - A válaszom egy határozott talán! - Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars. - A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk... - Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld! -Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni? - Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret. - Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

6866. Fórumozó (2008-04-27 16:19.56)

- Kisfiam, honnan tanultad ezt a csúnya beszédet? - kérdezi az anyja a hatéves Pistikétől. - A Mikulástól, anyu. - A Mikulástól? - Igen, mikor a sötétben felbukott egy székben a szobámban.

6865. Fórumozó (2008-04-27 16:19.43)

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának: Mikor megszületek: fekete vagyok . Mikor felébredek: fekete vagyok . Mikor lesülök a napon: fekete vagyok. Mikor fázom: fekete vagyok. Mikor meghalok: fekete vagyok. DE TE! Mikor megszületsz: rózsaszín vagy. Mikor felébredsz: fehér vagy. Mikor rosszul vagy: zöld vagy. Mikor lesülsz a napon: piros vagy. Mikor fázol : kék vagy. Mikor meghalsz: lila vagy. És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

6864. Fórumozó (2008-04-27 16:19.30)

Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak. Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél: - Halló, Igor? - Igen. - Volt nálad a KGB? - Igen. - Felvágták a tűzifát? - Igen. - Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

6863. Fórumozó (2008-04-27 16:19.16)

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. -Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

6862. Fórumozó (2008-04-27 16:19.04)

A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz: - Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek. A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz: - A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. A főosztályvezető az osztályvezetőhöz: - A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap. Osztályvezető a csoportvezetőhöz: - Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában. Csoportvezető a munkásokhoz: - Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

6861. Fórumozó (2008-04-27 16:18.47)

A kommunista időszakban elterjed a hír, hogy az egyik moszkvai henteshez hús fog érkezni. Az emberek rövid időn belül összegyűlnek, hatalmas sor alakul ki. Ahogy a hidegben várakozik a rengeteg ember, kijön egy hentes és elkiáltja magát: - Emberek! A készletek szűkössége miatt nem jut mindenkinek hús! Azt kérem, hogy a többiek érdekében a zsidók menjenek haza! Az emberek egy része kiáll a sorból, és elindul haza. Két óra múlva megint kijön a hentes: - Sajnos kiderült, hogy még kevesebb húst fogunk kapni, mint amire számítottunk. Ezért megkérünk mindenkit, aki nem tagja a Pártnak, menjen haza! Megint csak a várakozók egy része morgolódva elindul haza. Elkezd szakadni a hó is, de a tömeg kitartóan várakozik. Újabb három óra múlva megint jön a hentes: - Sajnos most kaptuk a hírt, hogy egyáltalán nem jön hús! Megkérünk mindenkit, menjen haza! A tömeg morgolódva elkezd szétoszlani. Az egyik járókelő csalódottan odaszól a mellette állónak: - Na, már megint a zsidók jártak a legjobban!

6860. Fórumozó (2008-04-27 16:18.16)

1848-ban a Niagara vízesés 30 órára leállt, mert egy nagy jégtömb zárta el a Niagara folyó útját.

6859. Fórumozó (2008-04-27 16:18.00)

- Anyu, a borz és a görény ugyanaz? - Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

6858. Szabgya (2008-04-27 13:30.46)

Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít: - Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó! A leányzó egy kicsit befeszít. - Mama, most őszintén, kell nekem melltartó? - Hááát, az igazat megvallva, nem. Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás: - De kislányom! Bugyi sincs rajtad! - Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás. - Igen, de hogy jön ez ide? - És vittél magaddal füldugót?!

6857. Városi vadász (2008-04-27 13:21.19)

Móricka beszalad az anyukájához, és zokogva mondja.ű - Anya, kefélnek a kutyák. - És? Ne nézz oda kisfiam. - De annyira fáájjj!!!!!!!!!!

6856. Szuszi44 (2008-04-27 11:17.19)

Kislany az anyukajanak: -Anyu elmehetek a discoba? Mire az anyja: - Mit kepzelsz kislanyom 13 evesen nem mehetsz.., es megfeledkeztel anyukad 26. szuletesnapjarol!!

6855. Szuszi44 (2008-04-27 11:16.42)

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér.

6854. PattyCoD (2008-04-27 09:58.31)

Beszólások: Régen egoista voltam, most tökéletes vagyok Senki sem tökéletes. Belőlem például hiányzik a hiba. Mindenki szabadon lehet hülye.

6853. Szabgya (2008-04-27 09:45.08)

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát: "AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!" Erre bemegy és azt kérdezi: - Tessék mondani, itt van az anyukám? - Miért lenne itt? - Mert a kirakatban nem látom...

6852. L. Szabina (2008-04-27 09:40.30)

Nekem van egy: Elég buta.... A szőke nőnek van egy barátnője, aki most nászúton van. Kap tőle egy képeslapot: "Az idő szar, egész nap csak gubbasztunk." Szőke nő megszólal: "De milyen szó az hogy gub?????"

elejére ... 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 ... végére