Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (683. oldal)

elejére ... 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 ... végére

6670. Shanon (2008-03-30 16:53.06)

Kis zenés, "táncolós" szösszenet...:D http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

6669. Szabgya (2008-03-27 10:48.05)

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van? - Igen olyat is. - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

6668. Shanon (2008-03-27 10:39.02)

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben 1 SAS? Nem azt mondta, hogy pasas? 2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam. 3. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak... 4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást! 5 Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt. 6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt. 7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is. 8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza? 9. Hoppá...

6667. Szabgya (2008-03-27 10:38.31)

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól: - Hú, de meredek! - Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

6666. Szabgya (2008-03-27 10:37.14)

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

6665. Shanon (2008-03-27 10:34.45)

Honnan látjuk, hogy egy diktatórikus országban nyaralunk? 1. A beutazáskor szívélyesen fogadnak, és megígérik, hogy azonnal kiengednek, mihelyst átutalták a váltságdíjat. 2. A hotelszobádat esténként kívűlről zárják. 3. Ha a tengerben túl messzire úszol ki, az úszómester figyelmeztető lövéseket ad le. 4. Segítőkész rendőrök biztosítanak arról, hogy felveszik a nyaralásodat videora, és az egész világban sugározni fogják, feltéve, hogy nem piszkálod a kendőt, amivel elkötötték a szemed. 5. A bennszülöttek reggel a piacon egy SCUD-rakétához imádkoznak. 6. Az utazási brossúra kifejezései között ilyenek vannak, hogy: "Elnézést, meglazítaná egy kicsit a bilincsem?"

6664. Szabgya (2008-03-22 23:27.50)

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól: - Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet? - Hogy nézett ki? - Szerinted?

6663. Van der Graaf (2008-03-20 17:11.29)

Cigány úszni tanítja a fiát. Miután bedobja a mély vízbe áll a parton és oktatja: - Hát kapálozzál vazze... -Kapálozzá vazze,mert megfúlsz... -........ - Hát akkor vazze....

6662. Zilcsike (2008-03-20 13:10.35)

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze? - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége! - Én tudom. Nagycsaládos roma családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Asszony, csináljunk egyet vagy kimosod?

6661. Biraja (2008-03-19 11:12.15)

A laktanyában vadul csörög a telefon, egyik baka fölveszi és mondja: - ki az a barom aki ilyenkor zavarni mer? - katona! tudja maga hogy kivel beszél? - üvölt egy hang a kagylóba. - nem - mondja a baka. - Kovács ezredes!!!! - és maga tudja, hogy én ki vagyok? - kérdi a katona. - nem tudom - válaszol az ezredes - helyes - és lecsapja a kagylót!

6660. Garcia (2008-03-19 09:38.36)   - (válasz Szabgya 6653. hozzászólására)

Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a földetérés? Enged a póráz...

6659. APeti (2008-03-19 08:46.13)

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan. Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

6658. APeti (2008-03-19 08:45.35)

Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm.... Így lett a Chocapic"

6657. APeti (2008-03-19 08:44.53)

egy csávó áll az utcán,kezében egy galambbal.símogatja,becézgeti: -tubitubi....tubitubitubitubi majd hirtelen elkapja a fejét és kitöri a nyakát,és megszólal -or not to be!

6656. Sysh (2008-03-19 08:27.21)

az allatok kiralya kihirdeti,hogy aki le mer ugrani a melyseges mely szakadekba, az meg b....ja a feleseget. az allatok ossze sereglenek, nezegetnek lefele, egyszer csak a medve ukmukfukk, repul lefele...!le ert,hatalmas porfelho,allatok rohannak hozza,felsegitik,leporoljak a bundajat.. oda lep a kiraly, mondja -na medve,te voltal a legbatrabb,meg tolhatod az asszonyt.. erre a medve -majd elobb aki lelokott!!

6655. Szabgya (2008-03-19 00:46.50)

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

6654. Szabgya (2008-03-19 00:44.00)

Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben. - Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lőni! - Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

6653. Szabgya (2008-03-19 00:42.23)

- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban? - Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

6652. Szabgya (2008-03-19 00:42.17)   - (válasz Garcia 6651. hozzászólására)

Ez jó volt Garcia.:D

6651. Garcia (2008-03-18 13:16.17)

Egy pasi sötétben megy haza, és véletlenül rossz lakásba nyit be. A szomszédnál fura látvány fogadja: az asszonyon felül nincs semmi és csavargatja a melleit, a férfi meg éppen az anyósát döngeti hátulról és egy esernyőt tart maguk fölé, miközben a szobában egy kívülálló is van a szobában, aki szemléli az eseményeket. Amikor észreveszi a váratlan vendéget, odamegy hozzá: - Megmagyarázom a helyzetet: Ez a család süketnéma. Az asszony azt mondja - Menj el tejért!, mire a férje - BASZOM AZ ANYÁD, ESIK AZ ESŐ!!!!!!!!!!!!

6650. Pityoka04 (2008-03-17 19:25.19)   - (válasz Dale Cooper 6640. hozzászólására)

nagyon nagy :))))))))))))

6649. Szabgya (2008-03-17 15:16.18)

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között? - ??? - Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

6648. Truman (2008-03-16 11:14.14)

[link] fórumozóknak szeretettel

6647. Évicem (2008-03-15 21:34.24)

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik szerették, mind megajándékozták valamivel az utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másik háznál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál, ahol többször mesélt horgászszenvedélyéről, kapott egy nagy doboz csalit. Az egyik háznál egy gyönyörű fiatalasszony sokat sejtető köntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített neki. Miközben evett, a postás észrevette, hogy egy százas lapul a kávéscsészéje mellett. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, hogy a százast miért kapom? - Tegnap mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod, és megkérdeztem tőle, hogy mit adjak neked. Erre ő azt mondta: „- Baszd meg, adj neki egy százast.” A reggeli már az én ötletem volt. :-)

6646. DavidVilla (2008-03-15 17:56.49)

Két cigány elmegy krumplit lopni.felkiált az egyik: -Nincs zsák! -Akkor rohanjunk!

6645. Szabgya (2008-03-15 17:13.32)

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány: - Hát maga Bujákra megy? - Igen! - Elvinne? - Persze - ha szereti a tenisz labdát? - Igen! - És, ha a szádban kell tartani akkor is? - Igen! Hol van? - Ott hátul a vonóhorgon.

6644. Szabgya (2008-03-15 16:45.34)

Szőke nőci elmegy a fogorvoshoz. Az orvos mondja neki: - Nyissa ki a száját!... No de kérem, közben nem kell letérdelnie!.

6643. Szabgya (2008-03-15 16:43.53)

Egy szőkenő a benzinkútnál. megkérdezi az eladó: - Milyet kér??? 95- 98- Erre a szőkenő: - Idei nincsen?

6642. Dale Cooper (2008-03-15 16:42.39)

- Tessék, talált tárgyak osztálya... - Jó napot kívánok, nem látták a ferraris kulcstartómat? - Sajnos nem, uram! - Itt vagyok a közelben, beugorjak megmutatni?

6641. Szabgya (2008-03-15 16:42.31)

- Mi történik a szőke nővel ha félreül a vécén? - ??? - Felmegy benne a pumpa.

elejére ... 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 ... végére