Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (683. oldal)

elejére ... 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 ... végére

6536. Miss Oscar (2008-03-03 15:39.54)

8 biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben A jobb kéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni. 8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek Nincs bérlete. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy, megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív. 8 legrosszabb mondat, amit a stewardess mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan... Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk. Rióban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk. 8 fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek operába 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni. 2. Az operák alaptörténete a következõ: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettõ meghal. Õket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk. 3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet. - Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek, - ha a plafonra néznek: boldogok, - ha a padlóra: szomorúak, - ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. - a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nõknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért. 6. A jó és a gonosz kövér nõket a ruhájukról lehet megkülönbözetni: a jó kövér nõnek ugyanis általában jobban kivan a melle. 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elõtt ne tudjon még tíz percet énekelni.

6535. Miss Oscar (2008-03-03 15:37.20)

A hét sikerkönyvei Dózsa György: Van aki forrón szereti Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát Babszem Jankó: Felnőttem József Attila: Öregkori bölcseletek Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában Don Quijote: A realitások talaján Godot: Megjöttem! Desmond Tutu: Röhejes nevek Csurka István: Kedvenc zsinagógáim Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban Jumurdzsák: A térlátás örömei Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában) Bill Gates: Szegényen, de büszkén Richard Claydermann: Hardcore és lázadás Eichmann: Vakáció Izraelben Sindbad: Miért jó otthon ülni Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal Michel Jackson: Büszke színesbőrűek Deák Bill Gyula: A pogó-tánc Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak! Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam Robinson Crusoe: A gruppenszexről Júdás: Nem vagyok korrupt Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem Columbo: Nincs több kérdésem Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban József Attila:Vonatozni jó! Császár Előd : Én és a kresz Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül

6534. Kicsilyany (2008-03-03 12:12.14)

Fw: magyar egészségügy2009 > > >> Ellenőrzés zajlik a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A >> beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja >> az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez. >> >> - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és >> elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a >> főorvos. >> >> A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen >> pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a >> páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az >> ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól. >> >> - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító... >> :))))))))

6533. Kicsilyany (2008-03-03 12:11.05)

Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ? Mert az ördög sosem alszik ...

6532. Kicsilyany (2008-03-03 12:08.27)

Poén, de milyen igaz:) A nők olyanok, mint az almák a fán. A legjobbak a fa tetején vannak. A legtöbb férfi nem nyújtózkodik a jókért, mert félnek, hogy leesnek és megsérülnek. Ehelyett néha csak elvesznek egy almát a földről, ami nem olyan jó, viszont könnyű. Az almák a fa tetején azt gondolják, hogy bennük van valami hiba, pedig valójában ők csodálatosak. Csak várniuk kell a megfelelő férfira, aki elég bátor lesz hozzá, hogy felmásszon a fa csúcsára. Most a férfiak... A férfi olyan, mint a jó bor. Szőlőként kezdik és a nőkön múlik, hogy kitapossanak belőlük mindent, amíg át nem alakulnak egy elfogadható valamivé a vacsorához.

6531. DavidVilla (2008-03-02 10:29.42)   - (válasz Joe En 6530. hozzászólására)

WOW

6530. Joe En (2008-03-02 08:43.28)

Azt hiszem megtaláltam életem legjobb viccét! Ennél jobb nem létezik.Én nem tudnám olyan jól előadni. http://www.youtube.com/watch?v=xmtUSyZxavU Minden idők leghumorosabb embere

6529. Joe En (2008-03-02 07:26.06)

Az ősember hazaérkezik a munkából: - Asszony, szexeljünk! - Nem. - Hogyhogy nem? - Nincs kedvem hozzá. Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi: - Na, most már szexelünk? - NEM! - Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem? - Fáj a fejem!!! Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez? ??? Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó volt a régi.

6528. Jacques24 (2008-02-29 23:26.06)

Egy ember felkerül a mennybe és a kapuban fogadja őt Szent Péter. Azt mondja neki: - Te ember, neked vannak kisebb vétkeid. De beengedlek, ha egymillió ember közül ki 10 perc alatt ki tudod választani Ádámot és Évát! - Rendben van - feleli az ember - állok elébe. Szent Péter visszatér 10 perc után és csodálkozva látja, hogy ott áll az ember mellett Ádám és Éva. Kérdi az embert: - Hogyan tudtad ilyen gyorsan kiválasztani őket egymillió ember közül? - Én csak annyit mondtam nekik, hogy takarodjatok az anyátok picsájába! Azóta itt toporog ez a két szerencsétlen...

6527. Évi70 (2008-02-29 22:47.51)

Hazaér a férj mondja az asszonynak: -Hoztam aspirint. Mire az assszony: -nem fája fejem. Mire a férj felkiált: -Akkor ma végre b...unk!

6526. Évi70 (2008-02-29 22:44.44)

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.Arra megy a nyuszi és megkérdi: -Beszorultál? -Nem vazze hídat szállítok.

6525. Grinda (2008-02-29 22:41.53)

leonard,a tied az 1ik legjobb......

6524. Grinda (2008-02-29 22:40.06)

a kiskacsa sirdogal a folyoban, oda megy hozza a krokodil s megkerdezi: -miert sirsz? kiskacsa:-mert nem tudom ki vagyok! kroki: -hat,narancssarga csor, sarga tollazat, uszohartyak... te biztos KISKACSA VAGY!! Ennek nagyon megorul a kiskacsa.Ekkor megkerdi a kroki: -szerinted en ki vagyok? -hat,nagy szaj,bordzseki, hosszu farok... olasz vagy??

6523. Orgona (2008-02-29 22:29.46)   - (válasz Leonárd 6522. hozzászólására)

XDXDXDXDXDXDXD

6522. Leonárd (2008-02-29 22:16.28)

Orgona örülök h tetszik persze még utánuk ugorhatnának még egy páran de ez most nem a politika helye...:D

6521. Orgona (2008-02-29 22:11.21)   - (válasz Leonárd 6520. hozzászólására)

XDXDXDXD

6520. Leonárd (2008-02-29 22:07.33)

Gyurcsány,Demszky és Kóka eveznek egy csónakban a Balaton közepén.A csónak egy erős viharban felborult.Ki az aki megmenekül? ...............Hát a NEMZET!!

6519. Beetlejuice (2008-02-29 19:56.19)   - (válasz Palcsik 6516. hozzászólására)

:D

6518. Joe En (2008-02-29 19:55.45)   - (válasz Palcsik 6514. hozzászólására)

Mikell Ándzseló? Májkel Dzsekszon ? Elvisz Preszli?

6517. Tunddy (2008-02-29 19:27.09)

Gyurcsány és az MSZP-s haverja megy kocsival, de egyszer megállnak vizelni, ahol parasztok dolgoznak. Gyurcsány megkérdi, mit szednek és mi lesz belőle. A paraszt nem válaszol. Gyurcsány haverja azt mondja: - Hagyd csak, akármi lesz belőle, úgyis a miénk lesz. - Igazad van mondja - Gyurcsány. Erre megszólal a paraszt: - Kendert szedek, kötél lesz belőle!

6516. Palcsik (2008-02-29 18:53.00)

Cigány rohan az utcán, órdít Kiraboltak kiraboltak! Komálya kijön a kapuba és odakiált mekkora a károd? Ne a faszommal törödj,hát nem érted, kiraboltak!!

6515. Palcsik (2008-02-29 18:49.23)

A rendőrségen folyik az adatfelvétel: Neve? Lákátos Gáspá Kora? Ott nem mi voltunk!

6514. Palcsik (2008-02-29 18:46.34)

osszámá binláden

6513. Palcsik (2008-02-29 18:45.39)   - (válasz Joe En 6506. hozzászólására)

Gyors busz

6512. Palcsik (2008-02-29 18:31.25)

Most már rendd lessz! Szólt a mama és berugta a szart az ágy alá!

6511. Palcsik (2008-02-29 18:22.51)

Eggy férfinak amputálni kell az eggyik lábát.Műtét után bemegy hozzá az orvos,és azt mondja: Van magának eggy jó,és eggy rossz hírem. Melyiket mondjam először? A rosszat. Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le. Na és mi a jó hír? Gyógyul a rossz.

6510. Miss Oscar (2008-02-29 18:09.44)

-Pistike,mi történt ma az iskolában? -Nem sok semmi,kísérleteztünk kémián. -És más nem történt az iskolában? -Iskola....

6509. Nor-bee (2008-02-29 18:08.24)   - (válasz Joe En 6506. hozzászólására)

Basz Tamás

6508. Joe En (2008-02-29 17:52.48)

Kérdés-válasz: - Mi az fekete és jól áll a cigánynak?? - FÉKNYOM - Mit fölösleges venni az anyósnak? - Levegőt ... - Miért mondják azt hogy Micimackó buzi? - Mert kinyalta az összes köcsögöt!!! - Hogy szolmizálnak a részegek ??? - MI-TI-SZO?! - Hogy hívják a cigány csigát? - Zsigabiga - Hogy hívják az ógörög buzit? - Farbatosz. - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe!

6507. Nor-bee (2008-02-29 17:52.46)   - (válasz Kicsilyany 6460. hozzászólására)

Ez nagyon jó!

elejére ... 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 ... végére