Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (691. oldal)

elejére ... 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 ... végére

6296. Eva0016 (2008-02-07 14:54.23)

- Van élet a halál után? - ??? - Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra... Ők meghaltak, mi viszont élünk. Tehát van élet a halál után. - Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó allján az állt, hogy: "Belépés csak fehér nyakkendőben!" - Na és? Nem volt fehér nyakkendőd? - Dehogynem. Csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt!

6295. Tunddy (2008-02-07 14:50.11)

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában? - Három. Két here és egy dolgozó.

6294. Eva0016 (2008-02-07 14:49.22)

- Hogy találod meg a Nagy Ő-t? - ??? - SHIFT+ő. - Mi az? Sárga és öt betű? - ??? - Sárga! - Petike, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves.

6293. Babs (2008-02-07 13:58.56)   - (válasz Wild Cat 6292. hozzászólására)

Szokott itt nyüzsi lenni!:) Máshol pörögnek a topikok, nézz be oda is!:)

6292. Wild Cat (2008-02-07 13:57.53)   - (válasz Babs 6291. hozzászólására)

:) Azt hittem nagyobb itt a forgalom. Jöhetnének többen, mert nagyon szeretem a poénokat. Írjatok!!!! :)

6291. Babs (2008-02-07 13:40.24)   - (válasz Wild Cat 6289. hozzászólására)

Júj, ez kemény!:D

6290. Babs (2008-02-07 13:39.50)   - (válasz Wild Cat 6288. hozzászólására)

Szakállas, de még mindig lehet rajta nevetni!:D

6289. Wild Cat (2008-02-07 13:25.50)

Jó tipp a filmrendezőknek: Két producer beszélget Hollywoodban. - Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra... - Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi embert kifizetni? - Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak... :)

6288. Wild Cat (2008-02-07 13:14.25)

Két porszem száll a sivatag fölött. Megszólal az egyik: - Te, leszálljunk? Mire a másik: - Te hülye vagy, ekkora tömegben? :))

6287. Babs (2008-02-07 13:11.48)   - (válasz Wild Cat 6284. hozzászólására)

Ez mekkora!:D

6286. Babs (2008-02-07 13:11.23)   - (válasz Kicsilyany 6283. hozzászólására)

Szia, Lil' Girl!:) Átmegyek Hozzád a B2-be!:) Elszoktam már én az offolástól!:D

6285. Kicsilyany (2008-02-07 13:11.11)   - (válasz Wild Cat 6284. hozzászólására)

:))))

6284. Wild Cat (2008-02-07 13:10.51)

Felszáll a vámpír a buszra a hátán egy nagy koporsóval. Az egyik utas nagyon nézi. Odaszól neki a vámpír: - Mi van öregem, nem láttál még ételhordót?

6283. Kicsilyany (2008-02-07 13:09.28)   - (válasz Babs 6282. hozzászólására)

Szióka Kedves!! De rég láttalak? Merre jársz mostanság??

6282. Babs (2008-02-07 13:07.41)   - (válasz Pulber 6278. hozzászólására)

Ehhez elképzeltem Csernus doki mimikáját is!:D

6281. Garcia (2008-02-07 13:04.47)

Feleség hazaér a tornáról es tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni. Feszegetik, erőltetik, nem jön fel. Szomszéd átjön, feszítik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a ferj: - Mit képzel, mit csinál?? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem..

6280. Wild Cat (2008-02-07 12:56.26)

Hogy hívják a nemibeteg természetimádót? -Aids Ventura, HIV a természet. :)

6279. Kicsilyany (2008-02-07 12:55.40)   - (válasz Pulber 6278. hozzászólására)

Kos vagyok és nőnemű...akkor mi van:DDDD??

6278. Pulber (2008-02-07 12:52.10)

HOROSZKÓP CSERNUSTÓL Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18. Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. Halak: Febr. 19. - Márc. 20. Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal. Kos: Márc. 21. - Ápr. 19. Úttörő típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval... Bika: Ápr. 20. - Máj. 20. Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy. Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21. Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban. Rák: Jún. 22. - Júl. 22. Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban. Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22. Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél. Szűz: Aug. 23. - Szept. 22. Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek. Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22. Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el. Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21. Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják. Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21. Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajta. Értéktelen kis szarházi vagy. Bak: Dec. 22.- Jan. 19. Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

6277. Jacques24 (2008-02-07 12:46.07)

Ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment. Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben. Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba. Mit csinál a ló hő hatására? Megáll. (Hőőő!!!) Egy macskát mindenre megtanithatsz , amit ő szeretne. Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel. Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé. A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga,a másik bármi más. Csak a hangom miatt nem lettem énekes. Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex. Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért. Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgyse menne...

6276. Juveteam111 (2008-02-07 12:15.57)   - (válasz Miss Oscar 6231. hozzászólására)

Vazze!!És én azt hittem elsőre,h tényleg nyugszik!:):)Naon jóóó

6275. Juveteam111 (2008-02-07 12:06.16)   - (válasz Tunddy 6261. hozzászólására)

:):)Naon humorosak vagyunk máma

6274. Tunddy (2008-02-07 10:05.04)

Micimackó paszichológus szemmel Micimackó: Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre - Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. - Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. - Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?"). - Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen rágen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. - Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. - Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. - Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. - Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

6273. Allektó (2008-02-07 10:04.55)   - (válasz Tunddy 6272. hozzászólására)

:-)))

6272. Tunddy (2008-02-07 09:59.40)

Mi is valójában a metal? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik? HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik. POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek. THRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi.. gyorsan, és önzőn. FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik. VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne. DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza. GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi. DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is. PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt. INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből. KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben." PUNK: A lovag tépett, igénytelen ruhában, kakastaréjjal érkezik. Irtózatos testszagát megérezve, a sárkány rögtön bekrepál. Rövid, kétakkordós nótában ecseteli a királylánynak, hogy mijen jól bebaszott az éjjel, majd letarhálja 100 forintal és elmegy megint berúgni. HARDCORE: A lovag a haverjaival mosh-ol, mikor meghallja a királylány sikoltozását. A segítségére siet. Leüvölti a sárkány fejét, majd kiszabadítja a királylányt. Mikor a hercegnő "megköszönné" a lovag közli vele, hogy X-es és már van szerelme, majd fejberúgja a királylányt, hogy ekkora [moderálva]. EMO: A lovag tépett hajjal, kisminkelve érkezik. A sárkány egy pillanatra azt hiszi, hogy ő is egy királylány, majd rájön, hogy csak csoki[moderálva]. A herceg közli vele, hogy biszex és mivel látja, hogy ennyire ellenszemvesek vele, énekel egy érzelmes balladát, majd felvágja az ereit. A sárkány nevet egy jót és megerőszakolja a hoppon maradt hercegnőt.

6271. Pityesz76 (2008-02-06 22:24.39)

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk: - Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti. - Minden űrhajón van gravitáció. - Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok. - Az űrben terjed a hang. - Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G. - Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak. - Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra. - Az egész bolygó egyetlen nép és város. - A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad. - Távoli civilizációk hülyén köszönnek, de mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

6270. Dale Cooper (2008-02-06 19:58.41)   - (válasz Van der Graaf 6268. hozzászólására)

Hihi, igazad van, Én sem kaptam.. El is küldöm vagy tíz "Jó" ismerősömnek is.. :)))

6269. Gathavor (2008-02-06 19:43.31)

FAVICC!!! Ül a galamb meg a kamera a fán. A galamb leesik. A kamera megkérdezi: -Felvehetlek?

6268. Van der Graaf (2008-02-06 19:04.07)

Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!! Elolvastad.... Elbasztad!!! Hidd el, ez tényleg működik. Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább több, mint 100000000000000000000000 embernek és akkor ők sem kapnak semmit !

6267. Pulber (2008-02-06 18:43.33)

-Három tehén zoknit hegeszt a liftaknában. Elrepül felettük egy kulcscsomó. Mi ebben a furcsa? -??? -Hogy nem köszöntek.

elejére ... 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 ... végére