Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (691. oldal)

elejére ... 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 ... végére

6427. Van der Graaf (2008-02-20 19:22.22)

Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt : - Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól Gyurcsány elvtársat ! - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam ! - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ? Mire a hölgy : - Mégis mit képzel uram ? Távcsövet ne adjak ? - Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...

6426. Van der Graaf (2008-02-20 17:45.55)

Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége : - Mi baj, Ferikém ? - Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt. - Mi volt az ? - Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ... - És mi ebben a rossz ? - Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...

6425. Johnny13 (2008-02-20 17:44.42)

-Mit csinál egy Real Madrid drukker ha a csapata megnyeri a bl-t? -Kikapcsolja a PS2-t!

6424. Van der Graaf (2008-02-20 17:42.37)

Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal : - Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág ! - Miért ? - kérdezik kétségbeesetten. - Mert túl mélyen van a gané ...

6423. Pulber (2008-02-20 16:48.10)

Pistike reggelizik a konyhában. Az anyja meglátja, hogy elég rosszul néz ki a gyerek, és megkérdezi: - Mi a baj, kisfiam? - Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és... - Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja. Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltűnik, hogy szarul fest, megkérdezi: - Pistike, mi a baj? - Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és... - Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - őrjöng a tanár. Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi: - Mi történt, kisfiam? - Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és... - Ez undorító, ez tűrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal! Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofőrnek is feltűnik, hogy valami baj van. - Mi az, Pistike? - Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és... - Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról! Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja. Mi ebből a tanulság? . . . . . Mindig nézz körül, mielőtt átmész az úton!

6422. Kicsilyany (2008-02-20 16:21.16)

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö: -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versből. Egy másik tanulónál van egy lánc. -Ezt miért hoztad? -Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből. Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van. -Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő. -"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."

6421. Bia-Bia (2008-02-18 21:21.44)

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona. Az alagútba beérve elcsattan egy pofon. Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!" Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!" Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!" Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

6420. Bia-Bia (2008-02-18 21:18.07)

Tarzan meglát egy kis egeret: - Milyen kicsi, és bajusza van! Mire az egér: - Milyen nagy és pelenkája van!

6419. Bia-Bia (2008-02-18 21:16.29)

- Szomszéd! A csótányai hadat üzentek az enyéimnek! - Ez jó hír, legalább kinyírják egymást! - Nem úgy van az, az enyéim már vagy 1000 hadifoglyot ejtettek!

6418. Bia-Bia (2008-02-18 21:12.29)

Mosópor bemutató: - Nézze, milyen szép fehér lett az ing! - Igen, de nekem kockásan jobban tetszett...

6417. Pityoka04 (2008-02-18 21:08.29)

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire... - Atyaég! És elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva.

6416. Pityoka04 (2008-02-18 21:05.57)

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros: - Mit akar? Mire a vendég: - Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget! - Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván? A vendég még ingerültebben: - Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek... - De ember, nem úgy értem. Mi legyen? - Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj... - Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni! - Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van? - Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

6415. Pityoka04 (2008-02-18 20:58.49)

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá: - Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne. Az ír úriember így felel erre: - Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk. A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal: - Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd: - Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

6414. Lacee (2008-02-18 18:16.05)

Lejön a remete a hegyről, bemegy a kocsmába: - Ételt, italt és nőt! Mondja a kocsmáros: - Hát nézze, kedves uram... étellel meg itallal szolgálhatunk, dehát nővel sajnos... Viszont itt van a Béla. A remete ráförmed: - Én nem vagyok olyan!- Majd kimegy a csehóból. Eltellik két hét, megint bemegy a kocsmába a remete, és megint elkiáltja magát: - Ételt, italt és nőt! Kocsmáros: - Hát, uram, mondtam már, étel, ital van... Nade nő... Viszont a Béla.... - Mondtam, hogy nem vagyok olyan! Újabb két hét eltellik, remete bemegy: - Ételt, italt és... Hát... Legyen akkor a Béla. De remélem ez köztünk marad. Kocsmáros: - Hogyne, kedves uram, ez csak természetes! Nem fogja tudni más, csak ön, én és a Béla... Ja meg az a másik hat fickó, aki lefogja a Bélát, mert ők sem olyanok.

6413. Lacee (2008-02-18 17:59.41)

Egy házba téved egy buzi meg egy szadista. Egyszer megszólal a buzi: - Hogy ha hagyod hogy csináljak veled valamit akkor én is hagyom, hogy te csinálj velem valamit. - Oké -válaszol a szadista. A buzi megdugja a szadistát.Utána mondja a buzi: - Na szadista most te csinálhatsz bármit velem! Amit csak akarsz!!!! - Oké -mondja a szadista. Megfogja a buzit és a faszát berakja a satu közé és hoz egy kést. Mire megszólal a buzi: - Hogy most le akarod vágni a faszom? Erre a szadista: - Levágod te ha rádgyújtom a házat.

6412. Lacee (2008-02-18 17:56.48)

Piroska megy az erdőben. Egyszercsak megrezzen az egyik bokor, és egy mély hang kiszól belőle: - Mi van a kosárkádban, Piroska? - Kenyerecske, borocska.- Mondja Piroska. - Hát még mi van abban a kosárban? - Kolbászocska is van.- Hangzik a válasz. Erre nagy magas hangon a bokor mögül: - PAPÍR NINCS?

6411. Henkee (2008-02-18 17:47.56)

Az elmegyógyintézetben az orvos a szokásos napi vizitjét járja. Találkozik egy beteggel, aki egy madzagra kötött dobozt húz maga után. Megkérdi tőle: -Áh, hogy van ma a kiskutyája? -Na de doktor úr, nem látja, hogy ez csak egy doboz. Az orvos ráhagyja, megy tovább. A beteg néz utána egy darabig, majd hátrafordul. - Látod kiskutyám, jól átvertük a doktor urat! XDXDXD A favoritom....ahogy ezt barátnőm előadjaXDXD

6410. Kicsilyany (2008-02-18 15:41.06)   - (válasz Pulber 6409. hozzászólására)

:DD

6409. Pulber (2008-02-18 15:36.20)

Mi az: piros és nem tudja átugrani a kerítést? Traktor.

6408. Kicsilyany (2008-02-18 15:21.51)

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! :-))

6407. Westsidegirl (2008-02-17 13:41.49)

-Milyen a hallása ? -Római katolikus.

6406. Westsidegirl (2008-02-17 13:41.25)

-Anyuuuu, azt mondták az ovodában, hogy mi vámpírok vagyunk! -Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad!

6405. No dispare (2008-02-17 13:15.44)

- Miért nem szabad a miniszoknyán meghúzni a rojtot? - ? - Mert fáj! Az idősebb korosztály érteni fogja.

6404. Eva0016 (2008-02-17 13:00.23)

- Ön dohányzik? - Nem. - Iszik? - Nem. - Sok kávét fogyaszt? - Nem különösen. - Hát akkor meg mi a baja? - Hazudok.

6403. Agip69 (2008-02-17 12:34.54)

Egy muksónak meghal a felesége,kirugják a munkájából,és a szeretője is elhagyja.Bánatában az italhoz nyúl.Ott ül a foteljában,és egyik kezében egy pisztolyt fog,a másikban whisky-s üveget szorongat.Isten megsajnálja.Leszól neki.Húzd meg fiam!Bumm!!! Ne azt vazze,a másikat.

6402. Nikol7 (2008-02-17 12:10.44)   - (válasz Eva0016 6401. hozzászólására)

Ez jó!!! :)

6401. Eva0016 (2008-02-16 20:26.40)

- Mi lenne Cézár utolsó mondata ha a 21. században élne? - ? - Te is fiam BLUETOOTH!!

6400. Tia97 (2008-02-16 16:43.35)

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja: - Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? - Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. - Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! - Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

6399. Szuszi44 (2008-02-16 12:08.22)

Valcsi napcsi ajcsi Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim, Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim. Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom, Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom. Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem. Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem. Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát, Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát. Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen, Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen. Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra, Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra. Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe, Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe. Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet, Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet. Nem is tudom miért imádom a Valentin napot, Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok? Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet, Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek. Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem, Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.

6398. Pulber (2008-02-14 16:06.07)

Isten háta mögötti faluba vezetik be a villanyt. Hogy gyorsabban menjen a meló, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok közt. Az egyik brigád a rendőröké. Nap végén jön a számlálás. Jön az első brigád. - Kilenc oszlop, szép... Jön a második brigád. - Tizenegy oszlop, nagyon jó... Jönnek a rendőrök. - Mi? Maguk egész nap alatt csak két oszlopot ástak le? Hiszen a többieknek mind sikerült vagy nyolc-tizet leásniuk! - Jóvanna, de azokéból mennyi kilátszik!

elejére ... 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 ... végére