Amit egy férfi soha nem mond:

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt, együtt velünk.
5. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi szexújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
6. Igazad van!
7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
8. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
9. Húzd már fel a bugyidat!
10. Az a jó alakú nő, ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
13. Drágám, tudom hogy le akarsz szopni, de én most csak egy ölelésre vágyom!

10193. Laos (2009-03-09 15:37.53)

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

10192. Laos (2009-03-09 15:28.16)

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

10191. Laos (2009-03-09 15:07.27)

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

10190. B. J. A. (2009-03-09 14:54.25) - (válasz Manci 2 10169. hozzászólására)

10189. Laos (2009-03-09 14:51.39)

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

10188. HEKTHOR (2009-03-09 14:49.07)

-Mi a különbség a réztál és a véletlen között?
-A réztál az csak réztál lehet, de a véletlen lehet fatális.

10187. B. J. A. (2009-03-09 14:42.24) - (válasz Ivy 10180. hozzászólására)

HÁHÁ: XD Ez nagyon jó. xD

10186. Laos (2009-03-09 14:37.03)

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

10185. Laos (2009-03-09 14:36.05)

Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.

10184. Laos (2009-03-09 14:35.12)

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé ekkorák.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Két méterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Most már mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Sziasztok!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

10183. Zajecka (2009-03-09 14:11.35) - (válasz Ivy 10180. hozzászólására)

XDXD fényesre. azon szebbek a színek :)

10182. Mekare (2009-03-09 14:05.38) - (válasz Ivy 10180. hozzászólására)

ez nagyon nagy xD

10181. Eufrozina85 (2009-03-09 14:05.00) - (válasz Ivy 10180. hozzászólására)

Nagyon tetszik :) Nagy durr a vége, szétröhögtem magam rajta :)

10180. Ivy (2009-03-09 13:54.39)

Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul!

Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.

Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.

Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!

Tehát:

- Amerikában vagy... pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy. A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel tombol,feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.

Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású járművet vezet... kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...

Közelebb mész... valahogyan fontosnak tűnik az a férfi... és akkor felismered: GYURCSANY FERENC És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen...

Két lehetőséged van:

Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!

És most a kérdés (de válaszolj őszintén):

Matt vagy fényes papírra nyomtatnád?

10179. Kormoran (2009-03-09 10:30.09)

Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló történet:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike

- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!

- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, eloveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.

- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:

- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa egyforintosai voltak...

Tanulság:

Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy átb...nak!

10178. Pirosalma (2009-03-09 01:02.12)

-Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
-UFO-t már láttak.

:DDD

10177. Pirosalma (2009-03-09 00:48.05)

A zsúfolt étteremben a vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, meg engedné-e, hogy az asztalánál helyet foglaljon. Mire a hölgy hangos kiabálással ledisznózza és kikéri magának, hogy valamikor is lefeküdne vele. Mindenki a férfit nézi, aki megszégyenülve odébb ballag, és leül a bárpult előtti székek egyikére. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz és kérleli: Ne haragudjon rám, viselkedéspszichológus vagyok és az imént csak egy tesztet csináltam, mert kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, te szégyentelen szajha?

10176. Pirosalma (2009-03-09 00:44.22)

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!

:DDD

10175. Pirosalma (2009-03-09 00:41.09)

Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1. Vallás

2. Királyság

3. Szex

4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:- "Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"-

10174. Eldarion3791 (2009-03-08 20:54.37) - (válasz Szabgya 10140. hozzászólására)

ááááááááááááállaaaaaaaaaaaaat :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

10173. Delpiero (2009-03-08 20:39.37) - (válasz Cygnus 10121. hozzászólására)

És télleg .... xD

10172. Micsu (2009-03-08 20:06.12)

Jön a ciklon, meneküljünk biciklon xD

10171. Manci 2 (2009-03-08 15:41.13) - (válasz Crazy 10170. hozzászólására)

XDXDXD Nagggyon jóóóóó:)))))

10170. Crazy (2009-03-08 15:37.17)

Rendőrparancsnok a bevetés előtt igy szól az embereihez.
-Na ámberek egyeztessük óráinkat,11 óra 48 perc..akinek digitális órája van annak pálcika,pálcika gomblyuk forditott szék hóember...

10169. Manci 2 (2009-03-08 15:03.41)

- Mi a különbség a diliház és a parlament között?
- A telefonszám.

10168. Manci 2 (2009-03-08 15:00.54)

Orbán Viktor elutazik az Államokba látogatásra Bill Clintonhoz. A Missisipi mellett nagy szlopálások közepette megkérdezi Orbán Viktor, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Clinton:
- Látod azt a hidat?
Orbán:
- Látom.
Clinton:
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy szlopálás, meg minden.
Clinton:
- Most igazándiból miből iszunk?
Orbán:
- Látod azt a hidat a Dunán?
Clinton:
- Nem.
Orbán:
- Na, mi abból iszunk.

10167. Manci 2 (2009-03-08 14:59.20)

- Hogyan dolgozta ki az MSZP az új árcsökkentési ígéreteket?
- ???
- Ámítógéppel.

elejére ... 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk