Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (557. oldal)

elejére ... 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 ... végére

10316. Városi vadász (2009-03-15 18:49.22)   - (válasz Jacques24 10311. hozzászólására)

Ezek hatalmasok J.És mind igaz.

10315. Jacques24 (2009-03-15 18:45.19)   - (válasz Plunket 10314. hozzászólására)

Kösd össze a kettőt, focizz a fejével! :))

10314. Plunket (2009-03-15 18:40.11)   - (válasz Jacques24 10313. hozzászólására)

Naná.....,mi?Ja,én szeretem Gyurcsányt is,meg a focit is.:)))

10313. Jacques24 (2009-03-15 18:34.38)   - (válasz Plunket 10312. hozzászólására)

És te sokszor vártad? :)

10312. Plunket (2009-03-15 15:37.20)   - (válasz Jacques24 10311. hozzászólására)

jóóóóók:DD Te,ha ezeket az átkosban terjesztetted volna,már várhatnád a kapucsengőt.:))

10311. Jacques24 (2009-03-15 14:18.58)

Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki: - Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be. - Miért? - Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig. Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott a Fideszes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter: - Nos hol szeretnél élni? - Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom. - Rendben, legyen hát. Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul Luciferhez. - Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt! - Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok... **************** A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat. Jelentkezik az egyik. - Kovács, mondjad a bölcs mondásodat. - Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű. - Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani? Na Andriska, most te következel. - Ki korán kel aranyat lel. - Nagyon jó, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami bölcs magyar mondást? Ferike, halljuk a te mondásodat. - Aki hazudik, az lop is. - Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól az agyába véste a mondást. **************** Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára: - Ez meg mit keres itt? - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem... **************** Két ember beszélget: - Te , hogy ez a Gyurcsány mekkora színész! - Igen, én is szeretném minél több darabban látni! **************** Gyurcsány Ferenc felriad álmából. Kérdi a felesége, Dobrev Klára: - Mi baj, Ferikém? - Jaj! Borzasztó álmom volt. - Mi volt az? - Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek, megerősödött a forint. - Na és, mi ebben a rossz? - Az, hogy már Orbán volt a miniszterelnök.

10310. Jacques24 (2009-03-15 14:18.00)

POLITIKAI VICCEK Honnan veszi Gyurcsány a programját? - A Himnuszból: Jókedv el, bőség el. **************** Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél. - Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni? Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal: - Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni. - Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon? - Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz. **************** A Gyurcsány féle nagy a jólét idején találkozik két melós: - Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört? - Persze! - Akkor menj be, addig megvárlak! **************** George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret. Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at. Gyurcsány Ferenc: A magyarok 100 ezret keresnek, 150 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 50 ezret... **************** Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján. - Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára! - Micsoda?! Már fél kettő van? **************** Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van. Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van. Grósz Károly: Aki velünk van, az is ellenünk van. Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál. **************** A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszerű anyag szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy nejlonzacskó. **************** Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek. - Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az. - Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az. - Ismerős a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem szakértő, de nem tudok rájönni, ki az. **************** Két kisnyugdíjas beszélget: - Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.

10309. ĸıττı (2009-03-15 12:41.00)

Gyurcsányka gyere ki a táblához !Mikor leszel alkalmas rá hogy kinyaljad a dávid I sejhaját? Ne hisztizz már megint. Még fejlődni kell. Addig is ott a putyinka. Tessék csak gyakorolni szorgalmasan. Ez most egy karó lett. Ezt is használhatod.

10308. ĸıττı (2009-03-15 12:40.48)

Másnap : Gyurcsányka gyere ki a táblához ! Mi az mi van veled, miért kacsázol ? A putyin elszúrta ! Ne hisztizz ! És ne szimulálj ! Most szépen csinálsz ötven felülést ! Kókácska te meg ne vihogj ott, számold ! Ibolyácska miért sírsz ? -Mert a kóka csúnyát mondott ferikére. -Mit mondott? -Azt hogy azon vitázott ferike putyinkával ki az erősebb és putyinka feldugta neki az esernyőjét és kinyitotta !

10307. ĸıττı (2009-03-15 12:40.37)

-Úgy ! -Tehát ferike megint szado-mazót játszottál a putyinkával ?!? -De én nem is ... -Kuss ! Putyinka kapsz egy o főnökit ! ferike te pedig menj haza és ha még egyszer mazochista módon útáltatod magadat esküszöm Orbánka fogja eldugítani a segged lukát ! -Most mondtam hogy ne hisztizz ! -Orbánka hozd ide a mutató pálcát !!

10306. Narim (2009-03-15 12:33.50)

- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet! - Miért, uram? - Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

10305. Narim (2009-03-15 12:32.14)

- Mit csinál a szőke nő a feketével? - ??? - Megissza.

10304. Pirosalma (2009-03-14 23:07.44)

54 évesek Kedves Feleségem! Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok. Férjed." Mire a hotelbe ér, a következő fax várja: "Kedves Férjem! Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál. " :DDD

10303. Pirosalma (2009-03-14 23:02.54)

Főkönyvelő A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól: - Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett! - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet: - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

10302. Pirosalma (2009-03-14 23:01.38)

Nyugdíj A testrészek nyugdíjba szeretnenek menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem: - Én mar olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre! Megszólal a fül: - Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre! - Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból. Az elnök ráförmed: - Álljon fel, aki beszélt! - Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!! :DDD

10301. Pirosalma (2009-03-14 22:52.54)

A férj hazatér a börtönből, és eggyel több gyereket talál otthon, mint amennyit másfél évvel ezelőtt otthagyott. - Te asszony, honnan van ez a harmadik gyerek? Az asszony szipogva magyarázkodni kezd: - A szerencsétlenség hozta ... Mikor téged elvittek, itt maradtam egy fillér nélkül, két gyerekkel. Úgy el voltam keseredve, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre. - Na és? - Hát tehetek én arról, hogy a pályamester előbb jött, mint a vonat?

10300. Pirosalma (2009-03-14 22:52.04)

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy! Mire a gyerek szemtelenül: - De előtte annál többet, igaz, papa? Hehe, frankó kölyök:D

10299. Pirosalma (2009-03-14 22:46.23)

Beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük! :DDD

10298. Pirosalma (2009-03-14 22:45.20)

Mobil: Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő: - Hé, és a mobilod? - Ja bocs, 06-20...

10297. Pirosalma (2009-03-14 22:42.56)

Telhetetlen kisbéka: Királylány találkozik a kis békával: - Ha megcsókollak te is herceggé változol? - Én a nagy béka öccse vagyok. Engem le kell szopnod! :DDD

10296. Kormoran (2009-03-14 22:39.28)

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele, egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag biztos korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem SZOCIALISTA POLITIKUS. - Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

10295. KongFan (2009-03-14 21:45.41)

Milyen 3 mondat hangzik el a kocsmai verekedés előtt? "MIVAN? MIVAN? MIVAN?"

10294. MDijju (2009-03-14 21:42.15)

Az élet három nagy igazsága: 1: Nem tudod elérni a nyelveddel az összes fogad. 2: Az összes marha kiprobálja miután elolvasta az elsőt. 3: Vigyorogsz mert rájöttél,hogy hülye vagy.

10293. Civeto (2009-03-14 21:26.06)

Két ondósejt úszik a Rajnán. Az egyik bemutatkozik: Én egy kiköpött francia vagyok! A másik: Én egy kivert magyar!

10292. Szabgya (2009-03-14 18:55.46)

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét: "Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." XD

10291. Narim (2009-03-14 12:13.11)

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra. - Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás. Másfél óra múlva jön a tanonc: - Kész! A kereteket is befessem?

10290. Laos (2009-03-14 11:19.37)   - (válasz Atzel 10289. hozzászólására)

EZ HATALMAS!!!!!!!! ÁdámApu nagyon komoly!!!!!!!!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

10289. Atzel (2009-03-14 10:31.17)

[link]

10288. JJ. (2009-03-14 09:41.46)

A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására,levezetni a bulit.Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.Kérdik a házigazdát: -Hát ez meg mi? -Ez kérlek szépen egy beszélő óra! -Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...? A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel. Mire a fal túloldaláról beszól valaki: -A k...a anyád,hajnali fél három van!!

10287. KicsiRéka (2009-03-13 21:58.26)   - (válasz Narim 10281. hozzászólására)

:DDD de beteg

elejére ... 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 ... végére