 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Aniára várva - Filmbox Plus, 05:25 |
| Gumball csodálatos világa - Cartoon Network, 05:40 |
| Anasztázia - Moziverzum, 06:00 |
| A küldönc - Cinemax, 06:01 |
| Elit játszma - AMC, 06:15 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Scarlett Johansson (40) |
| Jamie Lee Curtis (66) |
| Mark Ruffalo (57) |
| Mads Mikkelsen (59) |
| Mariel Hemingway (63) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Bűntudat nélkül - Vélemények |
| Gladiátor 2. - Vélemények |
| Rock zene |
| - Filmes Sámánok Rendje - |
| Jellemző mondat, esetleg rövid párbeszéd - melyik filmben hangzott el? |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
Maigret és a kicsi Albert   |
| Colin Farrell |
Kata92 hozzászólásai
Ha a szerelmed egy színész/színésznő lehetne, kit választanál?
| 2007-07-19 21:59.41 |
| Hugh Laurie...De télleg!Esetleg Dominic Monaghan,de inkább Hugh...Lehet cseppet öreg,de jó pasi=)Nemde? |
Harry Potter és a Főnix Rendje - Harry meghal a 7. részben?
| 2007-07-14 20:41.34 |
| [link] -itt a magyarázat...és ez elég hihető =) |
A félelem kórháza - Vélemények
| 2007-07-13 22:01.22 |
| Szívesen! Am.tök jó lenne ha ismételnék,újra...Egyszer sem tudtam az egész sorozatnak az összes részét megnézni,egyszer az elejéről maradtam le,máskor meg a kihagytam részeket...DVD-én meg még nem sikerült megkerítenem... |
| 2007-07-13 18:41.07 |
| Nekem megvan a szám!=P Ha adsz e-mail címet,elküldöm neked oda ;) |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2006-12-08 17:56.43 |
| két féle vélemyén van:a helytelen és az enyém:) |
Csacska angyal (sorozat) - Mindenki aki utálja a Csacska angyalt
| 2006-12-05 14:40.17 |
| én is utálom. |
Csacska angyal (sorozat) - Kit utálsz benne a legjobban?
| 2006-12-05 14:38.52 |
| tökéletesen...:)Ha megkértek volna hogy játssz ebben a sorozatban és elolvastad a forgató könyvet,elvállalnád??:)//a pénzről most nincs szó..:)// |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2006-12-01 18:05.10 |
| Megtörtént...
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit. - Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját. - Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont. Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott... Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált: - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt: - Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat. - Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak. - Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat! - Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem! - Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben? - Valaki elrontotta a kávéautomatát. - ..mindörökké, Ámen! - Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben. - Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra! Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett. ÜGYFÉLSZOLGÁLATI DUMÁK: -A számlám hogyléte felől érdeklődnék. -A telefonom blokád alatt van. -Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód. -Díjzacskót szeretnék módosítani. -Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található. -A számlacsalási főosztályt kérem. -Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják? -Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től. -Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba. -Szeretném lemondani a bolyongásomat. -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen! Megtörtént... Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit. - Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját. - Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont. Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban, a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott... Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - Nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm! Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni. |
Gondolkozz!
| 2006-11-30 21:16.19 |
| jesszus,én mekkora szőke lehetek,de csak belülről mert egyikre sem tidok értelemszerű választ adni....:D |
Ace Ventura - Hív a természet - Vélemények
| 2006-11-30 21:04.19 |
| hát nah:D én minden filmjét ezerszer megtudnám nézni... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2006-11-30 15:26.04 |
| Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? |
| 2006-11-30 15:22.24 |
| fiatal férj rohon a feleségéhez:
-Drágám,az anyád félórája kieesett az ablakon!! -és ezt mért csak most mondod?? -mert nem bírtam megszólalni a röhögéstől... -fiacskám,tudod hogy az a titkos vágyam,hogy a Kreml falánál temessenek el..Intézd ezt el.. két nap múlva: -anyuka elintéztem!holnap lesz a temetés! az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből,miközben egy madár a fejére pottyant.Felnéz,s rázza az öklét:-Á!Már ott is vagy?! -Apu!A nagyi ezzel a vonattal érkezik? -Fiacskám ne kérdezősködj!Csak tekerd tovább kifele a csavarokat a sínekből! Áll a rendőr a kapuja előtt,arra megy az anyósa biciklivel. -hová megy,mama? -a temetőbe. -és a biciklit ki hozza vissza? Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz. - Miért? A Józsinál mi van? - Nyomda... Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra: - Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál: - De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket! - De biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs! Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda. - Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket. - Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor. |
A bukás - Hitler utolsó napjai - Vélemények
| 2006-11-30 14:42.03 |
| sztem jó hogy ezt a filmet megcsinálták mert sok ember van aki lusta olvasni és a fi
lmet megnézik...ahhoz nem lusták... |
Csacska angyal (sorozat) - Kit utálsz benne a legjobban?
| 2006-11-29 14:29.44 |
| aha valahogy így!!:) hogy lehet ilyen vacak sorozatot összeállítani.... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2006-11-26 19:38.04 |
| na ezt hogy érted?:) |
| 2006-11-26 12:52.22 |
| nem..hogy van? |
Szólánc
| 2006-11-26 12:41.49 |
| minden6ó |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2006-11-26 12:36.16 |
| A tanárnõ felszólítja Pistikét.
- Mondj egy tagadó mondatot! - Zsolti ellopta a szendvicsemet. - De, Pistike! Ez nem tagadó mondat! - Tudom! De Zsolti tagadja! Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike ekképp kiáltozik: - Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett ... Arra megy egy néni, látja mit csinál Pistike, s kérdõre vonja: - Szegény szerencsétlen ember leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki? - Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - felelte Pistike. - Miért, mit mondott? - Azt, hogy: ne rázd a létrát, az anyád mindenét! |
| 2006-11-26 12:31.10 |
| A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Õ nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot.
Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az elõétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elõételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következõ fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belõle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erõsen gondolkozott, mit tehetne, mielõtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrõl is megmutatná, hogy mi rejtõzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembõl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el. - Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt. - OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány. Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nõi jobbra. Így hát szétváltak. Hõsünk felkapta az elsõ mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelõdött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnõje tud 15 méterrõl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak: - Csak a nadrágot. - Tessék? - Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnõn.) - Ah. OK. Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, õ pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van. |
| 2006-11-26 12:24.19 |
| 1.
Anno amikor az elsõ ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amirõl a hírek akkor hallgattak "Sok szerencsét Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot Õ csak hallgatott. Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tõle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe: Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetõre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak 2. Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó hotelben szálltak meg. Elsõ nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szõnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szõnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levõ szobában meg leszakadt a csillár. 3. A matek professzorunk bement a boltba (meg anno..) és kért két zsömlét. Az eladónõ megfogott két zsömlét és kirakta a pultra csomagolás nélkül. Ezen feldühödött a prof és kérte a panaszkönyvet. A nõ rezzenéstelen arccal leakasztotta a könyvet és odaadta a profnak. A prof komótosan belelapozott, majd két üres lapot kitépett becsomagolta a zsömléket és angolosan távozott.. 4. Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés mikor az egyik fickó fingik egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergõs padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülõ sajnálkozó hangon megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van... 5. Ez állitólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal... - Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk. - Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal.... - Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki. - Én pedig szolgálatos a világitótoronyban... |
| 2006-11-26 12:17.58 |
| höhö:D |
| 2006-11-25 20:17.00 |
| Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat és azt mondja:
- Utolsó kívánságom, hogy mégegyszer lõhessek az íjammal. Aztán oda temessetek, ahová a nyílvesszõ leesik. Így temették Robin Hoodot a szekrény tetejére ... |
| 2006-11-25 20:15.29 |
| Bin Laden és a fia beszélgetnek:
- Miért vagy mérges, fiam? - Kaptam egy 2-est. - Há miért, fiam? - Izé, írtunk dolgozatot és azt írtam hogy nem létezik a Fehér Ház! - Ne aggódj fiam, elintézi apa! |
| 2006-11-25 20:10.42 |
| 1.
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt! Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány: - Te õrült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért! - Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont! 2. Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nõt az elsõ ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki. Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól: - De megsütögetném benned a kolbászomat! Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól: - A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!! El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott. |
| 2006-11-25 20:09.27 |
| Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan síránkozik:
- Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt? Most mihez kezdek nélküled? Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja. Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól: - Hát már viccelni sem lehet? |
| 2006-11-25 20:06.23 |
| - Miért teremtette Isten a szõke nõt?
- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl. - És miért teremtette Isten a barna nõt? - Mert a szõke sem tudta... |
| 2006-11-24 17:37.14 |
| A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve elájul a fáradtságtól. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Sándor?? A hajó már tegnap elsüllyedt! |
| 2006-11-24 17:23.58 |
| Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye? - Igen-igen. - És tud lõni? - Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam. - És tud gyorsan futni? - Hosszútávfutó versenyzõ voltam. No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk. Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ, a medve elterül. A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét: - Professzor, maga tényleg tud lõni, gyorsan futni is, de maga egy barom. - Miért? - Most hogyan visszük el a medvét a faluig?! |
| 2006-11-24 17:19.24 |
| Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok. A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal: - Én meg Kovács, a kezdő. |
| 2006-11-24 17:18.35 |
| Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu