Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap kék az ég, álmodni sem lehetne szebet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád már két éve itt lennénk.

2013-04-04 12:05.09

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!

2013-04-04 12:04.57

Urológusnál:
-Hajoljon előre... Dohányzik?
-Miért? Kormos?

2013-04-04 12:04.48

Megy a hét vezér a pusztában, mikor meglátnak egy rakás kecskét. Azt mondja Álmos:
- Alapítsunk itt egy várost, és mivel itt nagyon sok a kecske, legyen a neve Kecskemét.
Úgy is lett. Mennek tovább, megint csak látnak egy csomó kecskét. Azt mondja Előd:
- Alapítsunk itt is egy várost, és mivel itt nagyon sok a kecske, legyen a neve Kecskemét.
Mire Álmos:
- Azt nem lehet, két városnak nem lehet ugyanaz a neve!
- Nem? Hát akkor legyen Hajdúböszörmény!

2013-04-03 12:07.24

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60C fok van?
- Ááááá, dehogyis. Kb olyan -20-25C fok lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30C fok, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván, nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa... odakint az utcán... az lehet!

2013-04-03 12:06.09

-Hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-10. Egy cseréli körtét, a többi 200-200 képet készít a facebook-ra!

2013-04-03 12:01.52

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

2013-04-03 12:00.37

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

2013-04-03 11:58.58

- Mondj egy olyan magyar szót, amelyben benne van a Titanic!
- Óceán.

2013-04-03 11:57.57

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.

2013-04-03 11:57.48

21 jel, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot:

1. Állandóan napszemüvegben vagy.
2. A suli mosdójában már az összes tükröt megbökdösted.
3. Amint leülsz tanulni, megfájdul a fejed (mert még sose használtad).
4. Vizsga előtt előkapod a mobilod: Operátor, gyorsan egy kijáratot.
5. Mindig időben befizeted az adót.
6. Leviszed a házinéni szemetét.
7. A Smarties-es zacskókból mindig meghagyod a kéket és a pirosat, és másoknak adod.
8. A suliban a fal a te lábnyomaiddal van tele.
9. Megbuksz biológiából, mert az embereket a vírusokhoz soroltad be.
10. Mindent csirkeízűnek érzel.
11. Amikor harmadszorra vizsgázol, csak annyit mondasz: Á deja vu.
12. A menzán odaszólsz a konyhásnéninek: nincs kanál.
13. Amikor felébredsz, megtapogatod a szádat, hogy összenőtt-e, vagy csak egy rossz álom volt.
14. Számtech vizsgán 7 monitort igényelsz.
15. Csak a piros ruhás nők után fordulsz vissza.
16. Amikor a tanárok a neveden szólítanak, kikéred magadnak, mert a te neved Neo.
17. Amikor a vizsgakérdéseket nyújtják feléd, te csak kék és piros piruláknak látod őket.
18. A Dékánt Orákulumnak szólítod.
19. Nyáron is hosszú fekete kabátban, fekete gatyában jársz.
20. A suli kapuja előtt álló fekete öltönyös alakok láttán elrohansz.
21. Bootolásnál is csak szőkéket, barnákat és vöröseket látsz.

2013-04-03 11:57.31

Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.

2013-03-26 20:57.13

Lány: -Csókolóztam egy másik pasival,de nem feküdtem le vele,az azt jelenti,hogy nem csaltalak meg?
Fiú: -Ha lebaszok egy hatalmasat bal kézzel,de közben jobb kezes vagyok,az azt jelenti,hogy nem ütöttelek meg...?! XD

2013-03-26 20:54.07

- Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
- Oké, rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!

2013-03-26 20:53.20

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas gondolkodás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.

Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csakhogy az eladó összekeverte a ruhadarabokat, a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.

A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a kedvesének az alábbi kísérőlevéllel:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne... Bár csak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kissé belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kissé nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretlek!

Ui.: A legutolsó divat szerint kicsit vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."

2013-03-26 20:53.05

Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják.

Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: - Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában.

A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé.

Az első emeleten ez van kiírva: "Az itteni férfiaké rövid és vékony" - Ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.

A második emeleti táblán ez áll: "Az itteni férfiaké hosszú és vékony" - mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.

A harmadik emeleten ez olvasható: "Az itteni férfiaké rövid és vastag" - Természetesen továbbmennek.

A negyedik emeleten ez van kiírva: "Az itteni férfiaké hosszú és vastag" - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.

Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég!

2013-03-26 20:52.46

Kedves Gyermekem!
Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilométeres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi. A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkás hordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották.
Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.

2013-03-26 20:52.16

Teszt nőknek és férfiaknak:

Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
"Mennyi még a szerelem az Ön házasságában?".

Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét ?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".

A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára.
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... Stb.

Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"

Itt vannak a férjek válaszai:

1. Ki vagy ?
2. Az istenért, MI történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót ?!
5. Mi van? Nem értem, Mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint!
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy NE igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!

2013-03-26 20:51.20

-A hó olyan ,mint egy szőke nő!
-Decemberben mondasz neki egy viccet, és márciusban esik le...

2013-03-26 20:51.01

Abszolút értékes tények, és átlagos reakciók rá:
-A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...)
-A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)
-Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.)
-A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?)
-A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)
-A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?)
-Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség)
-A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.)
-A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)
-A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?)
-Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.)
-A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak azt nem tudom,mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.)
-A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)
- A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)
-A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.)
-Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)

2013-03-26 20:50.39

Kedden délben ne felejtsétek! A naptárt vissza kell állítani decemberre! XD

2013-03-26 20:50.04

Nem tudom mit ehettek a szomszédaim, de mindegyik havat hány ... XD

2013-03-13 10:57.10

Az 1900-as évek vége felé születtem, a Florida állambeli Miami-tól mintegy 14000 km-re keletre, a Fejér megyei Dunaújvárosban. Amúgy átlagos vagyok, hátrafésült fehér fogam van, a lábam a földig ér, vállig érő kék szemem van, a hátam nincs elöl, és csak egy anyám van. Mostanság arra ébredek, hogy már nem alszok...

2013-03-13 10:47.59

Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba.
-Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
-Jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
-Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
-Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
-Parapittyó!
azzal besepri a téteket.
Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek: hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják: -Parapittyó és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi, ujját ingatva: Na-na. - ROYAL PARAPITTYÓ!

2013-03-13 10:47.41

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

2013-03-13 10:47.29

Szőke nő a lottózóban:
-Ez milyen játék?
-El kell találni 5 számot...
-És milyen messziről...???

2013-03-13 10:47.19

- Anya, ha valaki tüsszent azt mondják: egészségedre?
- Igen.
- És ha valaki rektálisan vérzik?
- ...lányom, nincs több Dr. House!

2013-03-13 10:47.06

- Halló. Ez a 111-111?
- Nem, ez a 11-11-11.
- Ó elnézést, félretárcsáztam...
- Semmi gond, úgyis csöngött a telefon.

2013-03-13 10:46.51

- Mi van egy nő csókjában?
- ???
- 1% rúzs, 9% cukor, 90% keményítő.

2013-03-13 10:46.41

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban...

elejére 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk