Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting-ot, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccébol kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen Consulting kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az Andersen Consulting!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...

2012-05-23 18:00.32

Még egy éves sem voltam, amikor megszülettem. Édesanyám határozott nő volt, édesapám nem. Ő férfi volt. Szüleim arra neveltek, de nekem erre volt dolgom. Későn értő típus voltam: az élet olyan sokáig tanított, hogy a megszerzett ismereteket nem volt időm alkalmazni. Időm nagy részét magamon kívül töltöm, kis részét nem tudom hol. Addig alszom, amíg fel nem ébredek. Pénzért bármire képes vagyok, ha kell, akár dolgozom is érte.

2012-05-23 18:00.18

A hiszti egy olyan betegség, amit a nők kapnak el, de a férfiak szenvednek tőle!

2012-05-23 14:28.26

Chuck Norris legyőzhetetlen?
A: igen
B: A
C: A

2012-05-22 11:37.15

- Doktor Úr megy a hasam!
- S régen?
- Dehogy srégen! Egyenesen a gatyába ... :)

2012-05-22 11:31.44

Mi a különbség a brokkoli és a takony között??
-Csak annyi,hogy a brokkolit nem eszik meg a kisgyerekek.... :)

2012-05-22 11:31.27

Csajozós duma:
- Ha azt kérdezném tőled, "Lefekszel-e velem?", ugyanazt válaszolnád-e, mint erre a kérdésre?" :)))

2012-05-21 23:01.49

" A lányokkal jóban kell lenni,mert az összes p.na náluk van!" :)))

2012-05-21 22:38.36

- Ha meghalnék...
- Igen?
- Kiírnád Facebookra, hogy ' Jézussal lazulok?' XD

2012-05-21 22:19.45

Ica és a munkaerőpiac:

Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj?- nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthajtövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával.

Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és hát legyünk őszinték, egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk."

-Na muti azt az önéletrajzot bébidoll!

Önéletrajz (CW) (beszarsz elpusztulsz!)

Név:

Nagy Ica (nem Ilona bazmeg! Ica!)

Születési hely, idő:

János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B. épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.)

Anyja neve:

Lakatos Eszmeralda Izaura.

Legmagasabb iskolai végzettsége:

Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...)

Legutolsó munkahelye:

Lili és Angyalka Műköröm stúdió (what else?)

Idegen nyelv ismeret:

Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMFG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a porno hivatásos nyelve a német, na. Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!)

Hobbi, szabadidős tevékenység:

Szaxi, sztrip tánc (Bazmeg Ica, legalább ne írnád le!)

Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.

Mondom neki: -Te Ica, hova is jelentkeztél?

-Hááááát, ircsivezcsinek..

-Minek?

-Irodavezetőnek!

-Ja értem És még?

-Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek tudod ilyen irodai dolgokra.

Olvasom tovább.

Motivációs levél: Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fej lődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.) Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámeg baszod!) borotvaltpunci69@sexmail.com Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék! Puszi Ica

2012-05-21 22:19.22

- Mit csinál a kecske, ha elfogy a vajas kenyere???
- Mekken egyet...

2012-05-21 22:19.06

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a kukacát:
- Mama, ez itt az agyam?
- Még nem, kisfiam....

2012-05-21 22:18.31

- Apa, le tudod írni a nevedet csukott szemmel?
- Igen, hova?
- Ide az ellenőrzőmbe...

2012-05-21 22:17.49

A nőknek is van joguk vezetni!!! Vegyetek nekik naplót! :D :D

2012-05-20 00:32.52

-Neked milyen csajok jönnek be?
-Akiknek kinyitom az ajtót! :)))

2012-05-18 23:52.12

Két medve sétál az erdőben,az egyik jobbra,a másik barna....

2012-05-18 23:51.27

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

2012-05-18 23:51.15

Ha elbizonytalanodtál a vitában,akkor ne érvelj tovább,csak üss!

2012-05-18 23:51.03

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

2012-05-18 23:50.52

- Ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...

2012-05-18 12:49.11

- Fiúk, ne marakodjatok!
- Miért, holnap rakodjunk?

2012-05-18 10:22.25

A fiatal srác szomorúan ül otthon, az anyja megkérdi:
- Mi bajod van,édes fiam?
- Jaj, hát tetszik nekem a szomszédék Tímeája, de apám azt mondta, nem vehetem el, mert az a lány tőle van.
- Nahát, ne szomorkodj tovább, vedd csak el nyugodtan. Mert az lehet, hogy Tímea az apádtól van, te viszont biztosan nem tőle vagy!

2012-05-16 02:51.50

A hálószobagolf szabályai:

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

2012-05-14 19:53.58

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
- Mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja-e mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!!

2012-05-11 19:26.23

- Jó napot uram!
- Mondja volt már valami komoly állása?
- 1 napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni...

2012-05-11 18:33.12

-Te tudod hogy kell magdolni?
-Magdolni? sajnos nem:(
-Kár, sajnos én sem tudom.
-Akkor miért kérdezed?
-Egy ismerősömnek akartam segíteni, ő Magdolna...

2012-05-08 20:14.54

Képzeljétek!
Köcsög szomszédom tegnap hajnal 3-kor becsöngetett hozzám! HAJNALI 3-KOR!!!! Szerencséje volt, hogy épp ébren voltam, és zongoráztam.

2012-05-08 14:58.54

Nagy hó van. Egy szőke nő fél órája követ egy hókotrót a kocsijával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.

elejére 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk