 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Ki nevel a végén? - Film4, 16:10 |
| Wonka - HBO, 16:15 |
| Amerikai taxi - AXN, 16:30 |
| Lángoló tenger - Mozi+, 16:55 |
| Jég hátán is szerelem - Izaura TV, 17:00 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg |
| Mit hallgatsz most? |
| Kézilabda - szeretitek? Van kedvenc csapatotok? |
| A potyautas - Vélemények |
| Orbán Viktor - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
Stitch - A csillagkutya legújabb kalandjai   |
| Mike Pniewski |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2013-03-13 10:46.28 |
| Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy egy pasi. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul: - Csönd legyen, elég büntetés az, hogy duplán látlak... |
| 2013-03-13 10:46.17 |
| Megy a ruhat az erdőben, összetalálkozik a medvével, szia én vagyok a ruhat hát te ki vagy?? Én vagyok a medve, szólt a medve. Erre a ruhat hamm bekapta. Megy tovább a ruhat találkozik a farkassal, szia én vagyok a ruhat hát te ki vagy?? Én vagyok a farkas, szólt a farkas. Erre a ruhat őt is hamm bekapta. Megy tovább a ruhat az erdőben és találkozik az emberrel, szia én a ruhat vagyok hát te ki vagy?? Én vagyok az ember, szólt az ember. Erre a ruhat tovább ment…
Mi ebből a tanulság??? * * Nem a ruhat eszi az embert |
| 2013-03-13 10:45.52 |
| A Vatikán elnézést kért a fekete füst miatt. Természetesen megvan a következő pápa, csak odaégették a sült húst... |
| 2013-03-13 10:45.31 |
| "Pápának lenni furcsa érzés lehet. Van 1 milliárd követőd, több, mint Justin Biebernek; van egy saját országod, a saját top-level domain végződéssel; a fellépéseidet milliók nézik élőben, és sikítoznak, mint egy Beatles koncerten; olyan verdában ülsz, amiből egyetlen egy van a világon, és a te nevedet viseli.... te meg, baszki, nem csajozhatsz." |
| 2013-03-07 20:22.14 |
| Két ovis beszélget:
-Van már csajod? -Naná , hogy van. -És hány éves? -Három. De olyan a teste, mint egy ötévesé... |
| 2013-03-07 20:22.04 |
| Nyuszika ül a réten és röhög. Arra megy a medve és megkérdi:
-Nyuszika, miért röhögsz? -Ülök a lukamon és nem esek bele! |
| 2013-03-07 20:21.54 |
| - Mi a különbség a férfiaknál az ijedtség és a pánik között?
- Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül. A pánik meg az, amikor már harmadszor veszed észre, hogy előszörre nem sikerül. |
| 2013-03-07 20:21.43 |
| Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél? |
| 2013-03-05 21:25.50 |
| Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba? - Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni! |
| 2013-03-05 21:20.28 |
| Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve? - Mastapha Toktolobot Dzleiseshade. - No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam! |
| 2013-03-05 21:17.11 |
| Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. |
| 2013-03-05 21:12.27 |
| Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszögű, háromszögű, kerek, stb. - nyílásokon kell a megfelelő formájú műanyagdarabokat átnyomni. Mindegyik sikeresen hajtotta végre a feladatot. A vizsgálat eredménye: a rendőrök 10 százaléka nagyon okos, 90 százalékuk viszont nagyon erős. |
| 2013-03-05 21:07.18 |
| Kón árulja a lángost a bank előtt. Odamegy a Grűn és kér kölcsön egy ezrest elsejéig.
Mire Kón: Sajnálom, Grűnkém, de nem tehetem... szerződésem van a bankkal... Grűn: Ugyan már Kónkám miféle szerződés??? Kón: Lényeges, a bank nem árul lángost, én meg nem adhatok kölcsönt... |
| 2013-03-05 20:45.30 |
| A lány
- ha 8 éves: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét. - ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd. - ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd. - ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz. - ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned. - ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét. - ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese. - ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese. |
| 2013-03-05 20:43.40 |
| Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve s**xuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja... Hétfőn megyek a pénzért... |
| 2013-03-05 20:43.30 |
| 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy... |
| 2013-03-05 20:43.20 |
| Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt. Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: - Ki volt az? - Béla volt, a szomszéd. – válaszolja. - Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön? A történet tanulsága: Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást. |
| 2013-03-05 20:43.04 |
| Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár? A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: - Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt? A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: - Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik. Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést." A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget. |
| 2013-03-05 20:42.44 |
| A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm! - Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló. A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog. |
| 2013-03-04 20:36.29 |
| Falusi Facebook :D
- Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört –> HIBÁS JELSZÓ - Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is –> SIKERES BEJELENTKEZÉS - A pultos odakiált: “Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél” –> ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE - Körbenézel,végigméred a pultnál állókat –> ISMERŐSÖK KERESÉSE - Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva –> (7) CHAT PARTNER…2 INAKTÍV - Elindul a beszélgetés, a többiek – MEGOSZTANAK – veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK -…többen is bólogatnak – TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT - Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager végzettséged is –> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE - Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: “Adj már egy ezrest, oszt felezünk –> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT - Bejön egy nagyon nagy darab f*szi…rád néz és odaszól: “Mit nézel K*cs*g? ” –> ISMERŐS BEJELÖLÉSE - Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe –> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA - Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles)…összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést – MEGBÖKÖM - a pultról felkapsz egy dugóhúzót – VISSZABÖKÖM - Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze –> KIJELENTKEZÉS |
| 2013-03-04 20:12.23 |
| Isten megteremtette a világot és megpihent.
Isten megteremtette a férfit és megpihent. Isten megteremtette a nőt és azóta se a férfinek, se Istennek nincs nyugta. :) |
| 2013-03-04 20:12.11 |
| A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja
- Szevasz öregem hát mi van veled? - Semmi,semmi épp az ebédet készítem. - Az asszonnyal mi van? - Benn van a szobában. Menj köszönj be neki! A barát bemegy azután futva jön vissza - Te, a feleséged az ágyban van! - Igen tudom. - De egy másik férfival! - Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli! |
| 2013-03-04 20:11.23 |
| – Te haver beszívtál?
- Dehogy is, de ez a kecske furán köhög! - Hol a faszba vagy? - Itthon! - Mi a faszt csinál ott 1 kecske ?? - Köhög... |
| 2013-03-04 20:10.37 |
| - Szia! Te figyelj már, neked milyen neted van?
- Háát... szerintem inter. |
| 2013-03-04 20:10.25 |
| SZEMÉT HOROSZKÓP :D
Bak: Egy igazi lúzer vagy, öcsém. Egy vadbarom. Osztod az észt, miközben neked is alig van. Magányos farkasnak születtél, legalább is ezt próbálod vetíteni kifelé, közben a fél karodat adnád egy jó dugásért. Állandóan szélmalom harcot vívsz, olyan dolgokat akarsz, amiknek kúrvára semmi reális esélyük nincs, hogy valaha is elérheted ebben a mocskos, tetves életben. Lennének barátaid, ha nem lennél olyan merev, mint egy 200 éves bükkfa, de téged csak az élet tud megfaragni. Sosincs pénzed, folyton rinyálsz, amikor meg végre puncihoz jutsz, előjönnek a szeparációs szorongásaid és ott zokogsz a csaj ölében. Az egészséged is csapnivaló, cigizel, piálsz, nem sportolsz, csak sajnálatot akarsz kicsikarni a környezetedből. Még menni sem tudsz rendesen, mindig mindenben megbotlasz és pofára esel. Te vagy a 12 jegy közül a legszerencsétlenebb. Vízöntő: Na te aztán, nagy rejtély vagy. Ülsz egész nap az ablaknál és nézed a felhőket, közben meg az élet értelmén elmélkedsz és csodálkozol, hogy romokban hever a sajátod. Tervezgeted, mekkora ász leszel a szakmádban, de zárt ajtókat döngetsz, a kutya sem foglalkozik veled, mert látszik rajtad hogy veréb vagy! A hatalmas jó szíved visz a sírba, mindig mindenkinek segítesz, csak magadnak nem, mert egyáltalán nincs önértékelésed. Párkapcsolataid valahol egy Pest környéki szeméttelepen vannak eltemetve, senki sem akar járni veled, mert dilisnek néznek. Folyton üveges a tekinteted és bambulsz a semmibe, semmi gyakorlatiasság, tettre készség nincs benned. Hülye könyveket olvasol, hülyeségeken kattogsz, alapvetően egy igencsak elbaszott bohóc vagy, aki a saját sebeit nyalogatja. Halak: Te egy ilyen skizofrén talány vagy, alapvetően halálérzékeny, de tudsz talaj paraszt is lenni. A környezeted már rég beszedte az összes tolerancia tablettáját, de te még mindig csinálod a feszkót. Nyughatatlan vagy, izgága, zsarnokoskodó, kibeszélsz mindenkit a háta mögött mert egy ganyé vagy, szerencsére jól főzöl és jó vagy az ágyban, ezért vannak még körülötted emberek. Mindig van valamennyi pénzed de baszott nagy szarrágó vagy. Úgy öltözködsz, mint egy NDK turista, piros zoknihoz simán felveszed a lila, műanyag fröccsöntött, ruppótlan szandált. Szereted a hosszú kapcsolatokat, mert utálsz mindig újat kezdeni, ráadásul téged elég nehéz elviselni, te sem szereted produkálni magad mindig az elejéről, inkább hazavágod a családodat. Kos: Hát te egy igazi pszichopata vagy! Téged bazmeg kényszerzubbonyban kéne fogvatartani a Gyorskocsi utcai yardon! Állandóan üvöltesz, ha meg éppen nem pipacsvörös a hülye fejed, akkor lekarmol belül az idegbaj. Képtelenség veled bármit is közösen csinálni, mert irritálnak az emberek, de még az állatok és a növények is! Viszont, mivel ilyen antiszociális őstulok vagy, mindig van jó sok pénzed, amit természetesen magadra költesz. Nem veted meg a piát de marha igénytelen a ruhatárad és senki sem akar veled szexelni, mert csak a saját örömöd a fontos. Általában fáj a fejed, ami nem csoda, hiszen azzal mész a falnak permanensen. Bika: Három dolog a fontos neked az életben: Kaja, lóvé, szex. Ennyi vagy, se több, se kevesebb. Ha ez a három megvan, akkor neked már dolcsevíta minden. Dolgozol, mint a barom és nem szeretsz pontatlan lenni. Mivel óriási színész vagy ezért sokan szeretnek, mert azt adod elő, hogy te ilyen kis cukker vagy, de a közvetlen környezeted tudja, mekkora egy érzéketlen mocsadék vagy legbelül. A saját karriered mindennél és mindenkinél fontosabb, felszínes vagy, nem mélyülsz el tudományokban, darálod a hétköznapokat és egész nap a zabálásra meg a kefélésre gondolsz, miközben baromságokat vásárolgatsz. Ikrek: Folyton hazudsz és hűtlen vagy. Van családod de megvannak a magad kis kerülő utai. Nagy az egód, állandóan kompenzálsz. Azt akarod elhitetni mindenkivel, hogy okos és tájékozott vagy, de általában a harmadik mondatod után kibukik, hogy seggarc vagy. Hülyére dolgozod magad, ha már mehetnél haza, akkor is bent baszod a rezet az irodában. Lapátolod haza a pénzt, hogy be legyen fogva a család pofája, te meg elvagy magadban. Ha nem ez a típus vagy, akkor gondoskodó és nagyon kedves, szeszélyes hangulatokkal és humorral. Irtó nehéz elviselni téged, azért ezt szögezzük le. Nyomoronc vagy az ágyban, de imádod a szexet, bár senki sem szereti veled istenigazából. Rák: Finom kis lelked van, simán elbőgöd magad egy rágó reklámon. Szereted az embereket és ultraszociális vagy, igazi közösségi arc. Téged is szeretnek, de azért jó veled óvatosnak lenni. Tudsz ám sumákolni, kicsúszol az emberek kezei közül, mint a Halak. Van humorod, szeretsz bulizni, inni, pörögni, élni, zabálni. Nem vagy egy agysebész, de nem is ez a célod. Kergeted a pénzt, de általában le vagy égve és másoktól kunyerálsz. Mindenki ad neked, mert marha édes pofa vagy, de van, amikor lelépsz és eltűnsz az emberek életéből. Szeretsz főzni és jó is vagy a gasztronómiában. Szeretnél családot, de általában ez nem jön össze, ha meg igen, akkor boldog vagy és boldogan sírdogálsz a rágó reklámokon. Oroszlán: Mikor az ego testet ölt. Te vagy az, akinél jobban egyik jegy sem imádja önmagát. Állandóan a séródat basztatod, tollászkodsz a tükör előtt. Szép akarsz lenni, de általában egyáltalán nem vagy az, maximum feltűnő. Van eszed és használod is, eltaposol mindenkit, csak hogy feljebb juthass. Rengeteg barátod, haverod van, imádsz elmászkálni, táncolni, sörözni. Extrém vagy az ágyban, már mindent pózt kipróbáltál, habzsolod a kapcsolatokat, vagy egy konkrét társad van, de azt kifacsarod, mint a citromot. Közöd nincs a főzéshez, inkább étterembe mész, addig is megcsodálhat a személyzet. Szűz: Rólad szól a mondás, miszerint a f@szt is csipke kesztyűben fogod meg. Sőt, először lefertőtleníted! Rendmániás vagy, fontos a tisztaság, meg hogy napi 5-6 órát pakolásszál, szervezkedjél. Ha találsz egy ráncot a szoknyádon, azonnal letéped magadról és kivasalod. Nehéz természeted van, olyan vagy mint aki karót nyelt. A lazaságról már olvastál valahol, de annyi közöd van hozzá, mint a humorhoz. Citromba harapott, aszott vénasszony vagy, aki próbál trendi lenni, de belül csak egy ótvar múmia. Imádnád a szexet, ha nem lennél folyton azzal elfoglalva, hogy rajta van-e még a másikon a koton. Hülyén csinálod az életedet, mindig mindent elbaltázol, de remek ideológiákat gyártasz és elhiteted magaddal, hogy állati boldog vagy. Mérleg: Egy angyal vagy és mindenki szeret. Meg is értem, mert rengeteg benned a szeretet. Olyan magas érzelmi intelligenciád van, hogy ihajj. Jó a humorod, nagy a szíved, mindig mindenkinek segítesz, bírod a terhelést. Önfeláldozó vagy és sugárzik belőled valami földön túli csoda. Megmondod a frankót, akkor is, ha a másiknak az nem tetszik. Szerencsére borzalmas színész vagy, tehát nyers és őszinte, amit nem sok jegy mondhat el magáról. Pénzed mindig van, de ha kell, odaadod másoknak a havi fizetésedet. Húzod az igát és nem szoktál panaszkodni. Nagyon mélyen éled meg a dolgokat, felszínességnek egyáltalán nincs helye az életedben. A családod a legfontosabb, nem csak szavakban hanem tettekben is. Egy főnyeremény vagy. Skorpió: Na, a másik ős ganyé! Benned az az átverés, hogy van szíved és mégis halálra szurkálsz mindenkit! Haragtartó vagy ami undorító egy tulajdonság! Imádod a szexet és gyakorlatilag ez a legfontosabb az életedben, na meg a pia meg a lumpolás. Ha pasi vagy, akkor sármos, ha nő, akkor kegyetlen, hideg szépség. Alapvetően szeretnek az emberek, mert szórakoztató is tudsz lenni, de nem árt veled vigyázni, mert ha kell, 40 év múlva is megtorlod azokat a sérelmeket, amiket kaptál. Nyilas: Megállás nélkül lököd a f@szságot, olyan vagy, mint a Vízöntő, csak nem annyira melankolikus. Tele vagy élettel és tűzzel, van eszed is, nem is kevés, de lételemed a baromkodás. A magánéleted az valami nagyon elkúrt "c" vágány, rendre elköveted ugyanazokat a hülyeségeket és az istennek sem tanulsz a saját hibáidból. Szerethető arc vagy, a társaság középpontja, de anyagilag nem vagy nagyon eleresztve, viszont nem is teszel ellene, várod a sült galambot és nem érted, miért nem tartasz sehol. Kevés barátod van, de azok értékállóak és tolerálják, hogy nem vagy normális. Szeretnél családot, de nem jön össze, ha meg igen, akkor a sarokban szorongsz és onnan mesélsz vicceket. Nem vagy egy egyszerű történet. |
| 2013-02-27 19:25.49 |
| Pistike és a Mamája elmennek cseresznyét szedni. A mama áll a létra tetején és nincs rajta bugyi.
- Mama, mi az a lábad között? - Cica. - Akkor ne szorítsd annyira, mert szegénykének kilóg a nyelve! |
| 2013-02-20 00:46.11 |
| Feladat:
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike fasza gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja! Átküldtem haveromnak, fél óra múlva jön a válasz: A feladat csak akkor oldható meg, ha ismerjük azt a nedvességtartalom-százalékot, mely alatt Pistike kiszáradtnak tekinthető. Tekintettel arra, hogy a a levegő fajhője állandó nyomáson ~1004J/kgK állandó térfogaton ~724 J/kgK, valamint fajsúlya 1,22 Kg/m3, egy köbméter levegő 1 °C-al történő melegítéséhez 1225 J azaz 0,34 Wh munka szükséges. Amennyiben a falak ideális hőszigetelők, 1 óra alatt a szoba hőmérséklete 1*1000W/20m3*0,34 = 147°C-al emelkedik, közelítőleg lineárisan. Konyhai tapasztalatok alapján a sülthús, ha két óránál tovább sül, kiszárad. Ezt a tapasztalati tényt Pistikére extrapolálva: úgy tekinthetjük, hogy amennyiben Pistike hőmérséklete két órán át tartósan meghaladja a 100 °C-t, Pistike nemcsak megsül (ebben az állapotában a feladat kritériumai szerint még Doom-kompatibilis), de ki is szárad. Mivel a környezeti hőmérséklet kb. 35 perc alatt éri el a 100 °C-ot, Pistike előreláthatólag 2 óra 40 percen át Doomozhat. Azonban, ha a szoba falai nemcsak hőszigetelőek, de hermetikusan zártak is, a rendszer állandó térfogatúnak tekinthető, és ennek megfelelően Pistike 10 perccel hamarabb, 2 óra 25 perc múlva adja fel a Doomozást. Legyünk azonban tekintettel arra, hogy miután a környezeti hőmérséklet 15 perc után 50 fok fölé emelkedik, Az így képződő szauna előnytelenül befolyásolja Pistike játékteljesítményét, melynek értéke a hőmérséklet emelkedésével exponenciálisan romlik tovább. Tehát hozzávetőlegesen 30 perc után Pistike nem lesz már számottevő ellenfél, gond nélkül kilőhetjük egy cseresznyemaggal is. |
| 2013-02-16 07:52.10 |
| Két mozdonyvezető barkóbázik:
-Személy? -Nem! -Akkor gyors! |
| 2013-02-06 14:11.16 |
| Egy srác meg egy lány franciázik,
és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt: - Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen? - Nem. Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi: - Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat? - Nem. Pár perc múlva: - Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni? - Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat? - Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a seggedhez.... |
| 2013-02-06 10:16.45 |
| A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jóvan fiam, majd én mosogatok! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu