 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Lángoló tenger - Mozi+, 16:55 |
| Amszterdam - HBO2, 17:15 |
| Állj, vagy jövök! - Film+, 17:15 |
| Zorro álarca - Film Café, 17:15 |
| Botcsinálta doki - Mozi Klub, 17:20 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Kézilabda - szeretitek? Van kedvenc csapatotok? |
| Nemere István - Vélemények |
| Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg |
| Mit hallgatsz most? |
| A potyautas - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
A kobra napja   |
| Mike Pniewski |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2012-05-07 18:01.23 |
| Tudta, hogy .....:
- ... 2 pohár víz ébredés után segít aktiválni a belső szerveket. - ... 1 pohár viz 30 perccel étkezés előtt segíti az emésztést. - ... 1 pohár víz fürdés előtt segít csökkenteni a vérnyomást. - ... 1 pohár víz-ot lefekvés előtt megakadályozza a stroke vagy a szívrohamot. - ... 1 pohár víz, szex előtt , segíti a szervezet kikapcsolódását. - ... 2 pohár víz alkohol fogyasztás előtt , védi a májat. - ... 12 pohár hideg sör segít elfelejteni ezt a sok baromságot. :-)))) |
| 2012-05-04 03:52.15 |
| A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem vér! |
| 2012-05-04 03:44.02 |
| Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek! - De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld! - Jó, akkor kérek egy pirosat! |
| 2012-05-04 03:41.25 |
| -Szia Ferikém, de szép bőröd van, de szépen le vagy barnulva, csak nem a Balatonnál voltatok?
-Nem, a Kanári-szigeteken. -Akkor a k*rva anyádat! |
| 2012-05-04 03:40.39 |
| Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos? Semmi válasz. Még egyszer, hangosabban: - Van önök közt orvos? Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik: - Én orvos vagyok. - Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...? |
| 2012-05-03 04:04.39 |
| A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! |
| 2012-05-03 03:56.03 |
| Az elmegyógyintézetben egy tolószékes néni száguldozik a
folyosón. Az egyik nővérke megállítja: - Maga mitcsinál? - Gyorsan hajtok! Nővérke jópofán: - Láthatnám a jogsiját? A néni mutat neki egy cukorkás papírt. - Rendben van, de egy kicsit lassabban menjen. Amint elment a nővér, a nyanya megint száguldozni kezdett. Pár perc múlva egy pucér csávó kiugrik elé: - A francba.... Megint szondáztatnak... |
| 2012-05-03 03:45.58 |
| Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró - Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi? - Mert megcsalt a szomszéd gazdával. - És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét? - Hát dehogynem. - De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál? - Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel! |
| 2012-05-03 03:41.34 |
| A barna anya, a vörös anya és a szőke anya beszélget
Azt mondja a barna anya: Ó Istenem képzeljétek kinyitottam a lányom táskáját, hogy vegyek ki belőle egy rágót és találtam benne füvet. Nem hiszem el, hogy a lányom füvezik. A vörös anya azt mondja erre: Én a lányom táskájában hamis személyit találtam. Nem hiszem el, hogy van neki ilyenje. Erre a szőke anya azt mondja: Ez mind semmi, én a lányom táskájában óvszert találtam. Nem hiszem el, hogy fasza van. :D |
| 2012-05-02 20:03.39 |
| " Élj úgy,mint a kutyák: ha valamit nem tudsz megenni, megdugni vagy elásni, akkor hugyozd le és menj tovább!" :) |
| 2012-05-01 12:16.36 |
| - Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból ... |
| 2012-05-01 11:10.35 |
| - A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
- A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken - A nők 36%-a napozik meztelenül - A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat - A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet - A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben - A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot - A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni - A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle! Következtetés: A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász. :))) |
| 2012-04-29 10:45.19 |
| - Tulajdonképpen miért hagyott ott a feleséged?
- Nem akart tovább velem élni ilyen szerény körülmények között. - És nem számolt azzal, hogy milyen gazdag nagypapád van? - De, azzal számolt. Most ő a nagymamám. |
| 2012-04-29 10:39.53 |
| Egy kis nyelvlecke ...:)
Angol kezdőknek: Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? Angol haladóknak: Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angol profiknak: Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch |
| 2012-04-29 10:39.10 |
| Szőke nő a fogorvosnál:
- Kérem, nyissa ki a száját... Jaj, édesem, de ne térdeljen le.. :) |
| 2012-04-29 10:38.42 |
| A MÁV-nál felmerült a Titán, mint lehetséges IC név - aztán leírva már nem tűnt olyan jó ötletnek :))) |
| 2012-04-28 12:27.52 |
| Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni. - Na de, doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról! |
| 2012-04-28 11:41.52 |
| Gyerekek aranyköpései... :D
-A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjába tartozik. -A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből, hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet. -Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek. -Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. -Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túlél a halálos balesetet. -Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik. -Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, hogy Apu fog főzni ránk. -Az akvárium egy minitenger, ahol a házi halacskák úszkálnak. -A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról. -Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket, és nem kell mindenáron elfogadniuk azt, amit éppen kapnak. -A Pápa a Vákumban lakik. -Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is. -A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük. -A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia. -Nem értem, miért haragszik rám annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt, meg kínai, és nem is a miénk. -A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem. -A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Végre nekem is van valakim külföldön. |
| 2012-04-28 11:40.13 |
| -Anyu, ha valaki tüsszent, azt mondjuk, egészségedre?
-Igen kislányom. -És ha valakinek kisagyi-schistostomiázis- késleltetett-hiperzenzitivitási-reakciója van? -Nem nézel több Dr. House-t! |
| 2012-04-27 23:34.58 |
| - Apa, holnap lesz a barátnőm névnapja. Mit vegyek neki?
- Mindegy, csak ne legyen drága. - De ő Chuck Norris lánya. - Hívd a providentet! xD |
| 2012-04-26 20:53.13 |
| Anya a fiának:
- Állj neki takarítani! - Áll a faszom! - Akkor verd ki, de mire visszaérek, rend legyen! |
| 2012-04-26 20:26.34 |
| - Voltam orvosnál.
- És, mi volt? - Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást. - Miért? - Mert nem tud megvizsgálni... |
| 2012-04-26 20:21.40 |
| Milyen az asztalos szex?
-Megszögellek aztán tipli! |
| 2012-04-24 20:00.56 |
| A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el... - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el... - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el... - Nagyon véded te azt a lányt... - Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! |
| 2012-04-24 19:06.43 |
| Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja. - A sötétben előfordult már. - És hogyan jöttél rá? - Úgy, hogy a sógornőm megköszönte. |
| 2012-04-24 19:02.05 |
| Fiú: - Szia kicsim! Mit csinálsz?
Lány: - Sziaaa! Az titok Fiú: - Az ágyban vagy? Lány: - Igen. Fiú: - Ééés mi van rajtad? Lány: - A haverod...... |
| 2012-04-24 16:07.47 |
| Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot. |
| 2012-04-24 16:07.36 |
| Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - A jó hírrel! - Nos, hamarosan letelik a büntetése! - De doktor úr, én életfogytiglant kaptam! - Na, ez a rossz hír... |
| 2012-04-24 16:07.25 |
| - Pistike vigyázz! Kullancs!
- Vigyázok, Vigyázok, de hogy kell kullantani!? |
| 2012-04-24 16:07.16 |
| Két nyuszi barkochbázik.
- Szőrös? - Nem. - Akkor répa. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu