A hentesnek félórával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper! Elviszem mind a kettőt…

2012-01-20 12:05.55

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.

A vezetékneved sosem változik.
Tiéd az egész garázs.
Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
A csokoládé csak egy snack a sok közül.
Lehet belőled miniszterelnök.
Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
Az autószerelők megmondják neked az igazat.
Vizelde számodra az egész világ.
Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
A ráncok karakteressé teszik az arcod.
Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
Mindenfélét tudsz a tankokról.
Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
Három pár cipő több mint elég.
Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
Egész életedben lehetnek játékaid.
A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

2012-01-20 12:04.32

- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- Barikád...

2012-01-20 12:02.54

Használati utmutat:

Biztos nagy az örom ! Hogy gyermek aztot a játék néki, ünneplő alkalma kezébe venni által kissé tanulás célzatából kaptál.

Tehátakorló sok !

1. A doboz tatővel bír. Ez leszedés után szabad benyujtás a kéznek, négyszögalak elektron csellentyücske.
2. Alapos és kezébentartva alányulva óvatos doboz fenekéről első játék bekezdését.
3. Futyulim ! Felszólít ! A játék elektromos felnőtt nélkül feljesen uldaba !
4. Minezután megt lehet kezdeni játszását a játéknek vele.
5. Fogjátok a drót alfalát a kéz megsujja közé, és jobb kezetek föl le mozgat, majd onnét villany bekapcsol, hirtelen smirolni erőse, különben nem jön villany se át se hosszú se tyű.
6. Egyfejű: magánjáték ha vatytok egyed és nincs játszó önmagatokból is összerakni és az nyer aki előbb.

Mindenfejű vételembernek üzen kedves játszás !

Gyártmántyó cég

2012-01-20 11:58.52

A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét.
- Hát te hová hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet?
- Ejnye - mondja rosszallóan - hát nincs neked bátyád?
- De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét!

2012-01-20 11:58.07

- Te nagyon kedves srác vagy! - búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. - Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!
- Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?
- Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!

2012-01-20 00:39.30

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze...
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

2012-01-20 00:39.04

- Mi az ülni, enni, fogat mosni lehet vele???
- ???
- Szék, asztal, fogkefe...

2012-01-20 00:38.16

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsőn...

2012-01-20 00:37.41

Pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

2012-01-20 00:36.28

Egy férfi kilép a WC-ből, majd egy nő odalép hozzá és kérdi:
- Elnézést! Koedukált?
- Nem, sz@rtam....

2012-01-20 00:36.00

Egy farmer elhagyja a bibliáját. 3 hét múlva megjelenik egy tehén szájában a könyvvel.
- Csoda történt!!!!
- Nem - feleli a tehén - benne volt a neve.

2012-01-20 00:35.40

- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?

2012-01-20 00:35.19

Az autópiacon:
-Na, és van riasztó az autódban?
-Persze, a műszaki állapota.

2012-01-20 00:34.07

Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.

2012-01-20 00:33.44

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

2012-01-20 00:33.15

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

2012-01-20 00:32.42

Az USÁ-ban ma egy új felmérés eredményét hozták nyilvánosságra:
négyből három ember a lakosság 75 %-át teszi ki!

2012-01-20 00:31.57

- Mi az? Feldobod sárga és ha leesik, kialszik a szomszédban a villany?
- ???
- Véletlen egybeesés...

2012-01-20 00:31.30

- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.

2012-01-20 00:31.01

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

2012-01-20 00:30.38

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

2012-01-20 00:29.44

Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok! - mondta az apjuk.
- Miért, holnap rakodjunk?

2012-01-20 00:28.54

Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik.
Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik.
Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...

2012-01-20 00:28.22

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

2012-01-20 00:20.24

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

2012-01-20 00:19.25

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona

elejére ... 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk