 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
| Nemzetbiztonság Bt. - Film+, 19:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Az emberi százlábú   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2012-01-09 22:35.45 |
| Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt. |
| 2012-01-09 22:31.52 |
| Ez igen! Valóban tanulságos! Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. ... A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... |
| 2012-01-09 22:31.38 |
| Voltam jósnőnél, hogy megtudjam, milyen lesz a 2012-es év...! Azt mondta, nem lesz gáz...de lehet, villany se...xD |
| 2012-01-09 16:00.09 |
| Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember? - Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam! - Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele? - Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve! Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait: - Édesapám! - PINOKKIÓ!!! |
| 2012-01-09 15:58.31 |
| Feleség a férjének:
-Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak a rejtvényt fejted! Hát már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani? -Hány betűvel? |
| 2012-01-09 15:49.28 |
| Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25000 szót mondanak, míg a nők 30000-et. Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el... |
| 2012-01-09 04:16.46 |
| Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van! |
| 2012-01-09 04:01.33 |
| - Képzeld, vettem a feleségemnek egy selyemruhát, de kicserélte műszálasra.
- De hülye! - Ez még semmi! Utána vettem neki egy műszálas ruhát, de azt meg vászonra cserélte! - Vidd el orvoshoz, biztos anyagcsere problémái vannak! |
| 2012-01-08 04:59.34 |
| -Ecetet kérek!
-Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. -Mondom.ecetet kérek! -Nyuszika ez egy festékbolt! -Jó, akkor mondom másképp:kérek egy pamacot! |
| 2012-01-08 04:57.17 |
| Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris tud a betonban úszni. |
| 2012-01-08 03:38.55 |
| Írd be a böngésződbe,hogy "fidesz.com" vagy "mszp.com"! Érdekes! :D |
| 2012-01-08 03:34.49 |
| -Barna hajú anyuka kutatja a lánya táskáját. Talál benne 1 üveg vodkát. "Jézusom,a lányom iszik."
-Fekete hajú anyuka kutatja a lánya táskáját. Talál benne egy doboz cigit. "Jézusom,a lányom cigizik." -Szőke hajú anyuka kutatja a lánya táskáját. Talál benne egy óvszert. "Jézusom,a lányomnak pénisze van!" |
| 2012-01-07 21:06.42 |
| A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit. - Itt fogyasztja? - kérdi az eladó. - Nem, ott a hátsó asztalnál... |
| 2012-01-07 21:06.02 |
| -Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek. |
| 2012-01-07 21:04.29 |
| Mi a különbség a tv készülék és a kanadai 5-ös ikrek között?
- A tv egy agyafúrt ötlet, a kanadai papa meg egy fúrt azt öt lett. |
| 2012-01-07 21:01.40 |
| - A feleségem nagyon fél a víztől.
- Igen? Miből gondolod? - Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban... |
| 2012-01-07 21:00.08 |
| Móricka, Pistike, Arisztid és Tasziló, a
Nyuszika, Jean, Kohn és Grün, az agresszív kismalac, a szőke nő, a rendőr, a skót, az öreg székely és a fia, az anyós, az amerikai, az orosz bemennek a kocsmába. A kocsmáros csodálkozva kérdi: – Mi ez, valami vicc? |
| 2012-01-07 20:46.18 |
| Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a
szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: ''Na, lesz szeretkezés, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted? Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira. - Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: ''Na, lesz szeretkezés, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted? Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve? - Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szeretkezés vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?! |
| 2012-01-07 15:13.55 |
| Így lehet könnyen pénzt keresni
Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 40$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért." A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt. |
| 2012-01-07 04:04.54 |
| Melyik a legjobb szilva?
Hát a p*na puszilva! |
| 2012-01-07 04:04.24 |
| Fiú: Tudsz varrni?
Lány: Igen. Miért? Fiú: Be kéne venned a nadrágomból olyan 15 centit ... |
| 2012-01-07 04:02.59 |
| Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktól..blabla... erre
küldtem nekik egy ilyen választ: "Mégegy ilyet kapok és megdugom anyádat a ravatalon!" erre jött egy válasz: "Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről." |
| 2012-01-07 04:02.03 |
| - Mi a nagymama ellentéte?
- ??? - Kistegnaptegnap |
| 2012-01-07 04:01.10 |
| - Mit csinál a galambpár, ha nagyon szerelmes?
- Turbékol. - És ha a fiú galambnak nincs párja? - Maszturbékol... |
| 2012-01-07 04:00.22 |
| - Apa! Van 3g a telefonodon?
- Igen van,de ha felszívod pofán verlek!!!! |
| 2012-01-07 03:59.06 |
| A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ? - Igen, parancsoljon.. - Jó a kalapom? |
| 2012-01-06 20:26.58 |
| Minél több embert megismerek,annál jobban szeretem a sört! :D |
| 2012-01-06 04:06.40 |
| A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!" |
| 2012-01-05 20:51.48 |
| Orvos kérdezi a beteget:
-Dohányzik? -Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes... |
| 2012-01-05 20:44.13 |
| Miért sós a punci ?
-Hogy a cukorbetegek is nyalhassák. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu