 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| A hamisító - Paramount Network, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Meg ne mozdulj   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2012-01-18 12:22.10 |
| Gazsi és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre. |
| 2012-01-18 12:20.43 |
| Biológia vizsgán az egyik diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát? Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda: - Találja ki! |
| 2012-01-17 15:22.35 |
| Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? - Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod! Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort. Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját: - Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? Milyen a szagom? - Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyőfa alatt szartak volna... |
| 2012-01-17 04:20.24 |
| -Anyu az osztálytársamnak ,Pistikének nagyon büdös a szája és nem tudom hogy mondjam el neki...
-Próbáld meg valahogy viccesen, hogy Ő is nevessen! Másnap: -Te Pistike ismered azt a viccet mikor a nyuszika megy az erdőben és KURVA BÜDÖS A SZÁD? |
| 2012-01-17 04:05.11 |
| lány:30 as vagy?
fiú: háát... még nincs 30 centi, de még nem panaszkodtak rá... lány: én a számra gondoltam-.- fiú: szerintem pont belefér! :DD |
| 2012-01-16 20:29.25 |
| MELYIK VOLT AZ A KRETÉN,AKI FELRAKTA EZT A KÉPET RÓLAM:
[link] ??????? |
| 2012-01-16 14:56.28 |
| EGY RECEPT FÉRFIAK RÉSZÉRE
Unicumos pulyka Hozzávalók: 1 db pulyka 1 üveg Unicum Elkészítés: 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| 2012-01-16 07:50.56 |
| Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba. - De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz! - Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem. Juliska elkezd számolni Ti..ti..tíz Hú..hú..húsz Ha..ha..hagyd abba Ne..ne..ne csináld Ö..ö..ötven Ha..ha..hatolj belém He..he..hevesebben Nyo..nyo..nyomd beljebb Ki..ki..ki ne húzd Szá..szá..számolok újra. |
| 2012-01-16 07:44.11 |
| Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy... |
| 2012-01-16 07:11.16 |
| Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? - Miért, nyerít? |
| 2012-01-16 07:08.35 |
| - Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- ??? - A harmadik abortusz után. |
| 2012-01-15 19:49.09 |
| Szőke nő a férjének telefonálás közben:
-Mondtam,hogy 5 perc és ott vagyok!Nem kell emiatt fél óránként felhívni...! |
| 2012-01-15 19:25.13 |
| Apa mi van anya lábai között?
- A paradicsom.... És a te lábaid között? - Kulcs a paradicsomba! Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot! |
| 2012-01-15 19:22.54 |
| Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni! |
| 2012-01-15 11:30.21 |
| A barátom azt mondta, hogy az ő gyereküknek nem lesz vezetékneve.
Én: Akkor hogy fogjátok hívni? Ő: Egyszerűen, CSAK Norrisznak. |
| 2012-01-15 11:25.17 |
| A nők olyanok, mint a google.
Még be sem fejezted a mondatot, de már találgat! :) |
| 2012-01-15 11:24.17 |
| Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, ''te'' vagy ''ön''? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: ''Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'' Andrea: ''Ismerjük egymást???'' |
| 2012-01-15 11:23.57 |
| Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! |
| 2012-01-15 07:10.16 |
| - Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
- És hatékony ez a fogyókúra módszer? - Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet... |
| 2012-01-15 07:03.07 |
| Állítólag az Apple almájába Chuck Norris harapott bele.... |
| 2012-01-14 20:18.18 |
| Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja, és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik, és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja: - Nagyon cudar idő van odakint! A felesége félálomban: - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik! |
| 2012-01-14 19:51.59 |
| Melyik testrész a legaktívabb maszturbálás közben?
– A fül. - Miért? - Mert figyelni kell, hogy jön-e valaki... |
| 2012-01-14 17:22.22 |
| -Tudod mi a különbség a szex és a sajtburger között?
-??? -Na akkor utána majd elviszlek Mekizni... |
| 2012-01-14 16:31.25 |
| Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból ! Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz ! :) |
| 2012-01-14 16:28.48 |
| Egy tolvaj benzint akart lopni egy lakókocsiból, de a kocsi gazdája meghallotta a motoszkálást és kihívta a yardot.
A kiérkező rendőrök egy sokkos állapotban lévő embert találtak a földön egy hatalmas tócsa fekália közepén. Az idióta bűnöző csak arra lett figyelmes, hogy amikor megszívta a csövet, a szokásosnál sokkal nagyobb adag folyadék indult meg a szájába. A lakókocsi tulajdonosa eltekintett a feljelentéstől. Saját bevallása szerint azért, mert ilyen jót még az életben nem nevetett. Szerencsétlen fickó a wc-tartályt csapolta meg. |
| 2012-01-14 07:30.35 |
| Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört. - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénzt elfogad? |
| 2012-01-14 07:28.26 |
| - Fiam! Mi az az asztalon?
- Kiszóródott a só! - De pont 3 csíkban? - Nem! Ötben, de kettőt már eltakarítottam. |
| 2012-01-14 07:27.27 |
| KAPTAM, KÜLDÖM!!!!! "nehogy bajom legyen: S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!! NAGYON FONTOS!!! Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell, csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légyszíves segítsetek túladni rajta!!! "Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát, 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ajándékba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább, akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!!!!!" |
| 2012-01-13 15:08.22 |
| Egy nő, és egy férfi naplójából
06.04.,17:35 Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és i jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív. Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van. Ugyanazon a napon, 18:22 Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!? Férfi: Kéne inni egy sört. Még mindig ugyanazon a napon, 19:46 Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket. Férfi: Kéne inni még egy sört. És még mindig ugyanazon a napon, 20:54 Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó... Férfi: De kurva jó ez a sör. 06.05., 09:54 Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom. Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit. 18:40 Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik. Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra. 19:59 Nő: Finom ez a csoki. Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére. 06.06., 10:11 Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk.Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!! Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal...Kurvára megérte. 06.08. Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!! Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért. 07.04. Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??! Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy nem vele találkoztam először. 08.15. Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom. Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a számát...majd felhívom. 08.16. Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az összes pasit! Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az... |
| 2012-01-13 14:51.30 |
| A meleg étkezési utalványt heterok is felhasználhatják? |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu