-A házasságkötés után a feleség így szól a férjéhez az első ebédjük alatt:
-Be kell vallanom, drágám, hogy én, sajnos, csak krumplistésztát és csirkelevest tudok főzni.
A férj felnéz a tányérból, és fintorogva kérdezi:
-És ez most melyik?

2012-01-19 23:48.29

- Apa, te miért pont az anyut vetted feleségül?
- Látod asszony, már a gyerek sem érti!

2012-01-19 23:47.19

Frédi és Vilma szex közben:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
- Gyömöszölhetnénk egy párat!
- Jól van Vilma, nem bánom, állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe, hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan, míg a gyerek szuszog álmosan.
- De épp most nyöszörög, mikor a legjobban gyömöszölöd.
- De mi ez Frédi?! Túl vagy már, hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- Vilma, te balga szajha,barlang-e vagy pajta,
hogy ilyen nagy nyílás van rajta?!

2012-01-19 23:46.50

Az anya meglátja a fiát, amint a könyvének az egyik lapját nyalja.
- Fiam, miért nyalod a lapot?
- Mert az írták, LSD. 20.oldalon.

2012-01-19 23:46.17

Hol teremnek a CD lemezek?
-Diszkréten.

2012-01-19 23:45.08

Badboys, badboys, Laci haja dús, Laci haja dús, mint a rántotthús...

2012-01-19 23:43.49

-Miért jó a mazochistának?
-Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

2012-01-19 23:43.03

- Milyen nevet ad a Szőke nő a
zebrájának?
- ???
- Pöttyös.

2012-01-19 23:42.04

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö nem.
- Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!

2012-01-19 23:41.17

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

2012-01-19 23:40.22

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

2012-01-19 23:39.34

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…

2012-01-19 23:36.28

-Asszonyom, mondták már
magának, hogy Ön a világ
legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

2012-01-19 11:03.25

Az érzelem számomra fontos dolog ... érzem például,ha éhes vagyok.

2012-01-19 10:44.59

Még nincs teljesen kész,de már majdnem elkezdtem.

2012-01-19 10:20.44

Vettem egy DVD lejátszót, beletettem egy szelet szalámit és lejátszotta az egész disznóvágást...

2012-01-19 10:18.22

Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon: vacsorára csinálj hagymás rántottát:
- Spájzból hozz egy fej hagymát. Azt vidd vissza, te szerencsétlen. az karalábé. Hagyma az alsó polcon.. nem ott, a másik oldalon. Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ... le kell húzni a héját róla. Öblítsd le, mosd meg a kezed! ... - deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent. Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal. Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is. Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel. -A hűtőből vegyél ki 4 tojást. GÉZA!!!! TEDD VISSZA A SÖRT!!! - Jó van. Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel. Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? Önts a serpenyőbe kevéske olajat.... Fele elég lett volna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. -Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh. Úgy van, jó neki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett. Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon. Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér!! Szeretlek, Jucus.

2012-01-19 10:12.34

-Fertőzők a kezeim !!
-Mért?
-Mert kiütést okoznak !

2012-01-19 10:06.10

Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

2012-01-18 23:14.27

Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek...csak lekapcsolom a
fűtést, ne menjen feleslegesen!

2012-01-18 12:42.48

apa: mondd azt hogy 'apa'
kisbaba:'anya'
apa: ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba: 'anya'
apa: bazd meg..mond hogy 'apa'
kisbaba:bazd meg
apa: mi van?
kisbaba:bazd meg
anya: édesem,haza értem!
kisbaba: bazd meg
anya: micsoda? ki tanította ezt neked?
kisbaba: apa

2012-01-18 12:30.03

Hogy hívják a konyhai ragadozót?
-Kenyér héja

2012-01-18 12:26.01

Mi az ? Tarka és elől hátul vérzik ?
-Boci-boci tarka,se füle,se farka... :)))

2012-01-18 12:23.06

Van egy zsidó ismerősöm, egy jó 20 éve meg akart tanulni vezetni, de nem jött össze neki. ahányszor az oktató szólt neki, hogy "gázt!", mindig kiugrott az autóból...

elejére ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk