 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
| Nemzetbiztonság Bt. - Film+, 19:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Martin Scorsese - Vélemények |
| Danny DeVito - Vélemények |
| Twisters - Végzetes vihar - Vélemények |
| Érdekességek! |
| Nemere István - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
A lány, aki a tűzzel játszik  |
Jocelyn Hudon  |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2012-01-05 15:47.56 |
| - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? |
| 2012-01-05 15:46.51 |
| Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot! |
| 2012-01-05 15:44.36 |
| A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!" Erre bemegy és azt kérdezi: - Tessék mondani, itt van az anyukám? - Miért lenne itt? - Mert a kirakatban nem látom. |
| 2012-01-04 22:17.31 |
| - Te Joe! Ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj! - Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellőképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod: - Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret! - Na és? - Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni. |
| 2012-01-04 22:12.43 |
| 20 év múlva a rendőrök igazoltatnak:
- Anyja neve ?? - Flegmush Cicaah Wok Tsőh... |
| 2012-01-04 15:55.55 |
| - Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt? - Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék! |
| 2012-01-04 15:55.16 |
| Házaspár vacsorázik.
Az asszony leeszi magát, megszólal: - Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó! - Igen, és még le is etted magad... |
| 2012-01-04 15:53.56 |
| Kopogtatnak a mennyország
ajtaján. Szent Péter kiszól: - Na, mi az? - Nem mi az, hanem ki az, fiacskám! Szent Péter elszörnyed: - Jesszus! Már megint egy tanárnő! |
| 2012-01-04 15:37.15 |
| Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik: - Kisszisza, kisszisza! - Mi van, nem bírod kimondani, hogy matka?! |
| 2012-01-04 15:36.07 |
| - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted? - Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta... |
| 2012-01-04 15:35.05 |
| - Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek. - Nem unalmas? - Neeem, minden nap más a dátum! |
| 2012-01-04 15:33.26 |
| - Gyere fel hozzám, van
néhány jó lemezem! - És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész. |
| 2012-01-04 14:45.47 |
| Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni... - De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy? - Nem, aranyom, már nem bírja a térdem... |
| 2012-01-04 12:02.18 |
| - Miért nem hangoskodnak a
vegetáriánus nők orgazmus közben? - Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat. |
| 2012-01-04 12:01.34 |
| Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögül.
- Megvagy! Te vagy a hunyó! Erre a másik gyerek szinte síró hangon: - Nem ér, a dagi kilökött! |
| 2012-01-04 11:24.36 |
| A férfi este odaáll az asszony elé,mutogatja az izmait.
-Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele,ha a gyújtózsinór csak négy centi !? |
| 2012-01-04 11:21.05 |
| Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős... |
| 2012-01-04 10:35.15 |
| A ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom? - Nem tudom, de a látása az tökéletes! |
| 2012-01-03 23:19.33 |
| Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr. - Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert... |
| 2012-01-03 22:40.03 |
| Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:
- Te milyen lányokat szeretsz?? - Olyan babás csajokat …… - Ezt hogy érted? - 3 óránként szopik,aztán elalszik... |
| 2012-01-03 22:28.42 |
| A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog. A doki erre nagyot néz, és mondja: - Na, Józsi bátyám, mutassa! A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek! Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan! Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi: - Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel. Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik. - Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom? - Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya nálam marad! |
| 2012-01-03 22:26.58 |
| - Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos? - Mit tudom én, nem nézegetem! - De akkor mi a fura? - Hát hogy nincs. - Mióta? - Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató??? |
| 2012-01-03 22:25.53 |
| - Anyuka, mióta hízott meg a leányka?
- Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert! - Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!! |
| 2012-01-03 22:25.08 |
| - Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
- De mire beérek, letelik a 72 óra! - Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó - n belül kell bevenni. - Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? - ??? Nem volt hüvelyi aktus? - Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam |
| 2012-01-03 22:23.58 |
| - Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán? - Hát, igazából nem is vesz.. - És mióta nem vesz???!!! - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött! |
| 2012-01-03 22:22.41 |
| - ... nem, nem volt műtétem még.
- Hmm... Szilikon cicivel jött a világra? - Mé, az számíííít??? |
| 2012-01-03 22:22.21 |
| ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz) ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott |
| 2012-01-03 22:21.54 |
| - Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék?, nem értem... - Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás) |
| 2012-01-03 22:21.17 |
| - ... és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van! - De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában? - Nem, soha, még külföldön sem voltam. - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? - Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...Azóta köhögök, meg lázas vagyok... |
| 2012-01-03 21:58.46 |
| A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu