Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.

2011-12-11 21:45.54

Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor
alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnöket,akkor a mennybe jutunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.

2011-12-11 21:38.39

Pistike sétál a mező mellett:
- Héé Feribá', legelnek ma a tehenek?
- A fehérek jól legelnek.
- Na és a barnák is?
- Azok is.
- És elég tejet adnak? - A fehérek elég sokat.
- Na és a barnák is?
- Azok is adnak.
De mondja már Feribá', mért először
mondja a fehéreket és a barnákat
utána? - Mert a fehérek azok az enyémek.
- Na és a barnák?
- Azok is.

2011-12-11 21:36.45

Mit mond a pénisz az óvszernek?
-Fedezz, én bemegyek!

2011-12-11 21:35.20

Miért áll a szőke nő csukott szemmel a tükör előtt??
-Látni akarja,hogyan alszik ...

2011-12-09 21:15.08

A szülésznő beviszi az újszülött babát
az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy
volt önnek a férjén kívül szexuális
kapcsolata?
- Miért, nyerít?

2011-12-09 21:11.24

Pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

2011-12-09 21:10.49

- Jó napot doktornő, az a bajom,hogy nehezen találom meg a hangot a nőkkel.
- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszű ribanc!

2011-12-09 21:08.24

A magyarok egyre erősebbek! 50 éve
egy egész család kellett, hogy 1000
forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma
már egy óvodás is fél kézzel elbírja...

2011-12-09 21:06.59

Figyelmeztetés!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!!
Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző
Tusfürdő!!!!
Kamu! Ma is megittam belőle egy egész
flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!

2011-12-09 21:03.09

Kedves Mókucipókuci!Úgy érzem kicsit félreértetted amit írtam.Elfelejtettem idézőjelet tenni,ugyanis ez szerencsére nem velem történt meg.Én is a "kanegér eresztés"-hez tartozom,férfi vagyok,de a jobbik fajtából válogattak,én nem vagyok ilyen igénytelen.Ha nem lenne a párom,én akkor sem így ismerkednék,mert tényleg bele lehet futni ilyen "görcsök"-be.

2011-12-08 14:47.58

Új inast alkalmaz a szobafestő mester. Kimennek a munkaterületre:
- Na, fiam, először fesd le az ablakokat!
Eltelik vagy másfél óra, s jön a gyerek:
- Mester, készen vagyok az ablakokkal. A kereteket is lefessem?

2011-12-08 12:26.11

Társkeresés felsőfokon, 15 percben.

Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.

Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy hómlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.

Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.

Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA...

Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.

Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...

Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is.

Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel...

Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére.

Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!

Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat!

Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába'.

2011-12-08 11:42.13

- Mit mond a vérző orrú nőnek a férje?
- Semmit, mert már kétszer elmondta...

2011-12-08 11:40.24

- Miért van nagyobb orrlyukuk az
orángutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk.

2011-12-08 11:39.07

Chuck Norris eldobott egy gránátot, és
meghalt 50 ember...
Aztán felrobbant a gránát...

2011-12-08 11:38.46

Székely törvények:
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

2011-12-08 00:29.25

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is...

2011-12-08 00:26.13

Két házaspár elhatározza, hogy
partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi,
és megszólal:
- Milyen éjszakád volt Drágám?
- Nagyon jó, ilyet gyakrabban is csinálhatnánk!
- Te figyelj már! A lányokat nem kéne felébreszteni?

2011-12-08 00:11.03

- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, hol bújnál el? - A parlamentben, ahol a többiek…

2011-12-08 00:06.43

Összetalálkozik két barát a pályaudvaron,az egyik szorongat a kezében egy szöget és egy követ.
-Hát ezt miért tartogatod koma?
-Utazom KŐSZEGRE így nem felejtem el a jegyvételnél.
A barát kacagni kezd:
-Bajban lennél koma ha SZARVASra kellene utaznod.

2011-12-06 12:32.17

Hazamegy a rendőr, és látja hogy a felesége éppen hordja a kovászos uborkás üvegeket. Mikor befejezte, elkezdi visszahordani. Amikor már harmadszor hordja ki-be az üvegeket, nem bírja tovább, és megkérdi:
- Mit csinálsz?
- Azt mondta a kozmetikusom, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.

2011-12-06 11:05.43

Mi az élet négy szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy te vagy a Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki mint a Mikulás.

2011-12-06 11:05.16

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta
- “Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 10.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 5000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák
“Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!”

2011-12-06 11:04.31

Levél a télapónak: Szia mikulás bácsi józsi vagyok! Szeretnék kérni karácsonyra egy tűzoltóautót mert kértem régebben is tőled de nem hoztál kérlek ha tudsz akkor teljesítsd a kívánságom. Józsi!
válasz a télapótól: Kedves Józsi! Az a tervem ha alusztok akkor rátok gyútom a házad így annyi tűzoltóautód lesz h már nem tudod őket hova rakni! A télapó!!!

2011-12-06 11:04.00

Gyerekkoromban minden télen írtam a Mikulásnak levelet. Mindig azt az ajándékot kaptam, amit kértem. Most már a gyerekeim írják a kívánságleveleket évről évre. Az a szemét Mikulás meg nem hoz nekik semmit!

elejére ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk