 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Ébredések - Film4, 22:00 |
| Kívülállók - Direct One, 22:05 |
| Agyas és agyatlan - Film Café, 22:15 |
| Dr. Hope - Egy asszony nem adja fel - Story4, 22:45 |
| Közellenségek - HBO2, 22:50 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| A bérgyilkos (1991) - Legjobb szövegek |
| Gladiátor 2. - Vélemények |
| Vicces képek |
| A temetőkapu - Vélemények |
| Suttogás - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
Paraziták: A szürkeség  |
Stephen Root  |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-11-21 20:36.49 |
| Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr? - Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz. - De hát ez lehetetlen! - Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt. |
| 2011-11-21 19:35.22 |
| A skót az első, aki Új Zélandból Ausztráliába úszik. Megérkezése után egy TV riporter fogadja: - Ez igen, bravó! Hogy vált önből ilyen kiváló úszó? - Két éves koromtól kezdve apám mindig elvitt a közeli tóhoz, beevezett a közepére, átlökött a csónak oldalán, és egyedül kellett 20 kilómétert úsznom a partig. - Ez igen komoly erőpróba lehetett egy két éves gyermek számára. - Igen - helyeselt a kérdezett -, de a legnehezebb volt kiverekedni magam a zsákból. |
| 2011-11-21 19:11.52 |
| Az őskorban egy ősférfi és egy őslány ül a barlang előtt, ropog a tábortűz és figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitől nem hallottam! - Internet... |
| 2011-11-21 18:54.02 |
| Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. - Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak... |
| 2011-11-21 18:26.11 |
| Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas. Bíró: - Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra. |
| 2011-11-21 18:25.21 |
| A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt. |
| 2011-11-21 15:18.23 |
| Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős! - De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le! |
| 2011-11-21 12:46.34 |
| -Apu, apu, olyan nehéz a kistesóm! Hozom inkább én a Sört!
- A lófaszt, még elejted!! |
| 2011-11-21 08:10.48 |
| Bemegy egy Lego ember a kocsmába:
- Kérnék egy whiskyt! - Jéggel, vagy jég nélkül? - Tök mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm... |
| 2011-11-21 08:03.15 |
| Képzeld mennyire meglepődtem az éjjel, hajnali 3-kor...
CSENGETETT a szomszédom! -Majdnem elejtettem az ütvefúrót is... |
| 2011-11-21 00:06.05 |
| Pistike Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást! - Jó, de ne verjél meg nagyon... |
| 2011-11-20 23:47.05 |
| Női logika:
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van. Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást???" |
| 2011-11-20 23:45.55 |
| Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett
asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek. … Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt. A legfiatalabb ezt meséli: - Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt! Menyasszony: - Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője! – Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk. Mire a férjes asszony: - Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman? |
| 2011-11-20 23:28.52 |
| Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó szaftosat. Például én kitalálok valamit, ami ,,büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy ,,bazdmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít… A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem… |
| 2011-11-20 22:56.48 |
| Móricka várakozik a szemészeten. Oda szól neki a doki:
- Fiam, abba kéne hagyni a maszturbációt. - Miért? megvakulhatok tőle? - Nem, csak zavarja a többi beteget! |
| 2011-11-20 12:34.34 |
| Zord idő van, szakad a hó, mínusz húsz fok a hőmérséklet. A kis országúton lassan halad a szekér. Rajta ül a gazda, felesége pedig a kocsi elé kötve húzza a szekeret.
- Hova mennek ebben a cudar időben? - kérdezi egy arra járó ismerős. - Beteg ez a szegény asszony - mondja a gazda. - Viszem orvoshoz. |
| 2011-11-20 11:19.16 |
| Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény! - No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint! |
| 2011-11-19 23:44.10 |
| Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről. Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz:
- Szokott ön szeretkezni napközben? - Igen - adja elpirultan a választ az alany. - Milyen gyakran? - Heti négyszer, ötször. - És beszél közben a férjével? - Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják... |
| 2011-11-19 23:42.38 |
| A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! |
| 2011-11-19 23:42.02 |
| Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...? |
| 2011-11-19 23:39.42 |
| A nyuszi odamegy a kígyóhoz:
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad... - Semmi baj! - Biztos? - Persze! - Akkor kezet rá! |
| 2011-11-19 23:39.01 |
| Nem vagyok alkoholista, csak 2 alkalommal iszok. Amikor szülinapom van és amikor nincs szülinapom... |
| 2011-11-19 23:37.29 |
| Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nős... |
| 2011-11-19 23:32.28 |
| Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni.
Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja. Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól: - Elnézést, kezdhetem? |
| 2011-11-19 23:28.13 |
| -Béla! Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
- Beleesett a zakóm... - Csak nem akarod úgy felvenni? - Neeem! Csak benne maradt az uzsonnám! |
| 2011-11-19 23:03.32 |
| - Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel. - Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály! |
| 2011-11-19 11:28.55 |
| - Apa? A gyözelem istennöje miért volt nö?
- Majd megérted, ha megnösülsz, fiam. |
| 2011-11-19 11:27.13 |
| A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez. Mire a fiú: - Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló. |
| 2011-11-19 11:24.08 |
| -Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Nem...cukrozom .... |
| 2011-11-19 11:22.16 |
| -Hogy mondod a gumimacikat csupa "o"-val???
-Kotonbocsok...! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu