 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Twisters - Végzetes vihar - HBO, 20:00 |
| A róka éve - Cinemax, 20:00 |
| Sympathy for the Devil - Filmbox Premium, 20:00 |
| Elragadtatás - Cinemax2, 20:30 |
| Boldogság bármi áron - Filmbox Family, 21:00 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Sokkoló - Vélemények |
| Mit hallgatsz most? |
| Veszélyes kölykök - Vélemények |
| Hang nélkül: Első nap - Vélemények |
| Martin Scorsese - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
Igazi kaland   |
| Corbin Bernsen |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-11-05 20:08.38 |
| Fülészeten:
- Milyen a hallása? - Római Katolikus. |
| 2011-11-05 20:05.26 |
| - Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- ??? - Hogy mindegyik egy csapás! |
| 2011-11-05 20:02.27 |
| - Móricka, mondd meg,mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben? - Akkor lett hároméves. |
| 2011-11-05 20:01.06 |
| - Miért viszi a víziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?
- Mert fészket rak. |
| 2011-11-05 19:57.34 |
| - Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Na ne mondd! Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje. |
| 2011-11-05 19:38.38 |
| Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi. - Látom... |
| 2011-11-05 19:35.36 |
| A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba? - Egy pillanat.... - És vissza? |
| 2011-11-05 19:34.15 |
| -Apu! mi ez?
-Ez? Fekete ribizli.. -Akkor miért piros? -Mert még zöld. |
| 2011-11-05 19:30.48 |
| Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál
- Milyen tálat??? - Mondom, hozz egy sört te állat!!! |
| 2011-11-05 16:11.51 |
| Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
- Jean, varjak? - Nem, uram, lőjön! |
| 2011-11-05 16:10.23 |
| Obszcén telefon:
- Helló bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is. - Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle. |
| 2011-11-05 16:08.18 |
| Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban. - Értem. És hol van az a tűz? - Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is! - Úgy értem, hogy jutunk oda? - Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg? |
| 2011-11-05 16:06.42 |
| - Te Julis, gyere be velem a fészerbe kefélni!
- Ééértem áám a céélzást! |
| 2011-11-05 16:05.43 |
| Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!" - Na és? - Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni! |
| 2011-11-05 16:02.11 |
| Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba.
- Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek? A pap elmagyarázza: - Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni. - Köszönöm atyám - mondja Józsi - Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik? - Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt? |
| 2011-11-05 16:00.55 |
| A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét.
- Hát te hová hajtod azt a kecskét? - Viszem a bakhoz hágatni. A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet? - Ejnye - mondja rosszallóan - hát nincs neked bátyád? - De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét! |
| 2011-11-05 15:59.41 |
| Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés. - De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket. - Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon. |
| 2011-11-05 15:56.07 |
| Idős székely házaspár békében ül a teraszon, amikor az asszonyka egy seprűvel irdatlan nagyot vág az urára,hogy az felbukik székestűl.
-Ezt miért kaptam?! -ordít a bácsi. -Azon gondolkoztam,hogy 50éve élünk együtt,de miattad még sosem szexeltünk egy jót! Üldögélnek tovább, egyszer csak feláll a bácsi és rávág az asszonyra. -Ezt miért kaptam? -kérdi a néni. -Honnan tudod hogy milyen a jó szex!? |
| 2011-11-05 15:54.44 |
| Vettem egy Zámbó Jimmy CD-t. erre meghalt.
Vettem egy Michael Jackson CD-t erre meghalt. Vettem egy Slipknot CD-t erre Paul Gray meghalt. Holnap azonnal veszek egy Justin Bieber CD-t |
| 2011-11-05 15:53.28 |
| Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. |
| 2011-11-05 15:52.25 |
| -Anyu, mi dőlt el tegnap a hálószobában?
-Semmi fiam. -Akkor mire mondtad azt hogy 'ezt már a jó isten se tudja felállítani'? |
| 2011-11-05 15:52.19 |
| -Asszonyom, miért ilyen fura a kutyájának a feje?
-Uram,ön éppen hátulról nézi. -Öö.. Akkor azért volt olyan nehéz beletömködni a nápolyit.. |
| 2011-11-05 03:57.47 |
| -Hogy hívják az átlátszó kutyát?
-nejlontacskó... |
| 2011-11-05 03:56.35 |
| Két barátnő beszélget:
- Mit tegyek? tegnap lekurváztak egy társaságban. - Ne menj olyan helyre ahol ismernek! |
| 2011-11-05 03:53.11 |
| - Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van? |
| 2011-11-04 22:48.40 |
| Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni! |
| 2011-11-04 22:37.32 |
| Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tiéd 2 centivel hosszabb, mint a bátyádé. |
| 2011-11-04 22:03.25 |
| Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe,. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották. A férfi vállat vont: - Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni. |
| 2011-11-04 22:00.03 |
| Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja: - Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen? - Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk! Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál: - Most nem pisilünk! Most nem pisilünk! - Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk! |
| 2011-11-04 15:21.29 |
| Mi a különbség a 8 ,18 és a 28 éves lányban?
A 8 évest lefektetik,és utána jön a mese. A 18 évesnél először jön a mese ,utána lefektetik. A 28 évesnél pedig nincsen mese. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu