 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| Az ártatlanság kora - TV4, 19:00 |
| Bosszúvágy - Mozi+, 19:00 |
| Nemzetbiztonság Bt. - Film+, 19:10 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
A lány, aki a tűzzel játszik  |
Jocelyn Hudon  |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-10-28 07:56.53 |
| Egy hóhér nyerte a grimaszversenyt. Eszméletlen fejeket tud vágni. |
| 2011-10-28 07:39.28 |
| Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni? - Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának: - Gyere nyugodtan, be van fagyva! |
| 2011-10-28 00:10.26 |
| Japánok legújabb fejlesztése egy olyan fényképezőgép, aminek olyan rövid a zárideje, hogy képes lefényképezni egy csukott szájú nőt. |
| 2011-10-28 00:09.41 |
| Ha a feleséged teherbe esik, mindenki a hasát simogatja és gratulál neki. De miért van az, hogy senki nem simogatja meg a farkad, mondván hogy "Szép munka!"? |
| 2011-10-28 00:07.11 |
| Főiskolás csak italra költ. Ha éhes lefekszik aludni... |
| 2011-10-28 00:06.04 |
| Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a sör.... |
| 2011-10-28 00:04.34 |
| Gondoltál már arra, ha Edison nem lett volna gyertyafénynél néznénk a TV-t? |
| 2011-10-27 23:59.58 |
| A MÁV-nak 5 ellensége van. A négy évszak, meg az utasok... |
| 2011-10-27 23:59.16 |
| Hogy titokzatos lennék? Talán igen, talán nem... |
| 2011-10-27 23:57.54 |
| A szomjúság az az állapot, amikor két sör között még innék egyet. |
| 2011-10-27 23:55.32 |
| Tavaly találkoztam egy jó tündérrel. Megkérdezte tőlem, mit akarok: jobb memóriát vagy nagyobb farkat? Már nem emlékszem, mit válaszoltam... |
| 2011-10-27 23:54.53 |
| Szeretnék olyan gazdag lenni, hogy eldobhassam a szappant, ha már nem látszanak rajta a betűk. |
| 2011-10-27 23:52.31 |
| A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk... |
| 2011-10-27 23:48.22 |
| -Dodó! Gondolj egy számra!
-Megvan. -Felezd meg! -Megvan. -Most oszd el néggyel! -Megvan. -Na mi jött ki? -Sön. -Te Dodó!Melyik számra gondoltál? -Ájkengetnó-szatiszfeksön. |
| 2011-10-27 23:40.34 |
| Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád. |
| 2011-10-27 23:39.46 |
| A zsiráf megkérdezi a dinoszauruszt:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon? - Nem! Miért? - Ja, semmi…semmi |
| 2011-10-27 23:29.11 |
| A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz. -Melyikük volt előbb? -Elmész a picsába! |
| 2011-10-27 11:34.53 |
| Azt te csak részeg,hogy én hiszed! |
| 2011-10-27 11:34.33 |
| Bármit is adsz egy nőnek ő még jobbat csinál belőle. Ha élelmiszert adsz neki, finom ételt készít, ha lakást adsz neki, kényelmes otthont varázsol, ha hímivarsejtet adsz neki, ő gyereket szül. A nő mindent megsokszoroz és tovább fejleszt. Ezért, ha te sz*rsz a fejére, biztos lehetsz benne, hogy egy tonna sz*rt fogsz visszakapni. :-D |
| 2011-10-26 23:34.07 |
| - Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is. |
| 2011-10-26 10:08.12 |
| Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát? - Leszophatnak! |
| 2011-10-26 10:07.29 |
| Akkor lesz itt jó világ, ha a gazdag közalkalmazottak mágnesvasúton utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokról beszélve, és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze: ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén. |
| 2011-10-26 00:30.27 |
| Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted. - Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat. |
| 2011-10-25 22:40.52 |
| Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem! |
| 2011-10-25 22:12.38 |
| "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal... |
| 2011-10-25 21:34.32 |
| Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált? - Ááá, nem, csak szartam. |
| 2011-10-25 21:33.02 |
| A horgász megnősül és megígéri a társaknak, hogy a fiatal arát esküvő után kiviszi a horgásztanyára. Persze a többieknek több se kell, nagyoptikájú távcső, spéci fényképezőgép, stb., felkészülten várják őket. A fiatal házasok kora este meg is érkeznek, ám az ifjú férj kiül a tóra és reggelig ott horgászik. A társak reggelig bírják a hiába várakozást, akkor odamennek az ifjú férjhez és megkérdik:
- Cimbi, te nem tegnap nősültél? - De igen. - És az asszony? - Hát a kunyhóban. - Hát és nem akartál vele valamit csinálni? - De, akartam, de tudjátok fehér folyása van. - Na jó, de a száját, azt csak tudná használni! - Tudná, tudná, de szájpenésze van. - Na de a keze, a keze az még mindig ott van! - Persze, csak excémás a tenyere. - Te jó isten - mondják megrökönyödve a többiek - minek vetted le ezt a nőt feleségül??? - Hogy-hogy minek??? 10 centis gilisztákat sz...rik. |
| 2011-10-25 13:50.32 |
| Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést. Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek! |
| 2011-10-25 09:02.53 |
| A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli? - Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott. |
| 2011-10-24 07:56.22 |
| Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu