 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Nathalie második élete - Filmbox Extra HD, 17:40 |
| Gumball csodálatos világa - Cartoon Network, 18:05 |
| A látszat csal - AXN, 18:45 |
| Venom - Viasat3, 18:55 |
| A hamisító - Paramount Network, 18:55 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Danny DeVito (80) |
| Martin Scorsese (82) |
| Stephen Root (73) |
| William R. Moses (65) |
| Sophie Marceau (58) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Meg ne mozdulj   |
| Jocelyn Hudon |
Prigergabor hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-10-24 07:53.53 |
| Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet. - Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: "Eladó". |
| 2011-10-24 07:52.09 |
| Egy nő a játékboltban kiválaszt egy készségfejlesztő játékot. Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi tőle:
- Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak? - Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira. Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki. |
| 2011-10-24 07:49.28 |
| - Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan? - Nem, fogorvos vagyok. |
| 2011-10-24 07:49.02 |
| A piacon egy kislány először lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye! |
| 2011-10-23 20:30.21 |
| Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam? - Hétfőn én leszek, - kedden a feleségem, - szerdán a családom, - csütörtökön a pártom! - Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek! Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi: -Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam! És milyen műsorok lesznek ? - Hétfőn: A Félkegyelmű, -kedden: A makrancos Hölgy, - szerdán: A rém rendes család, - csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, - péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak! |
| 2011-10-23 20:28.21 |
| "A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő." |
| 2011-10-23 18:43.52 |
| Mi van az órák versenye előtt?
Időmérő edzés ..... |
| 2011-10-22 19:45.10 |
| Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember! - Ááááá, dehogy, hová tetszik gondolni. A néni erre csőre tölt: - Márpedig muszáj lesz! |
| 2011-10-22 17:50.50 |
| - Te, ez a Julis nem normális! Alig keltünk fel, máris bevetette az ágyat!
- Na és? Rendes dolog tőle. - Stimmel. De őszi árpával! |
| 2011-10-22 07:28.55 |
| 2 ember elmegy egy vásárba.
Először bemennek egy kártyajóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Bemennek egy tenyérjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Bemennek egy üveggömb jóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Mennek hazafelé mire megszólal az egyik: -Hát, ma is jósokat nevettünk. |
| 2011-10-21 19:17.36 |
| A király összehívta 3 fiát.
De nem jöttek. |
| 2011-10-21 07:45.23 |
| Az én szerencseszámom a lottóötös. |
| 2011-10-20 15:54.05 |
| Néhány városunk - Angolul
Pacific Csaba = Békéscsaba Saturday Place = Szombathely Have Six = Hatvan Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét) Legless = Lábatlan Mizs Of Louis=Lajosmizse Saint S=Szentes Red One House=Veresegyház Wish Of Balaton= Balatonakarattya Little Hold It =Kistarcsa Nutty D=Diósd Turkish Valentine=Törökbálint Girlvillage=Leányfalu Froggy Goes R=Békásmegyer Eugene Nutty = Diósjeno Her Lip = Ajka Reach It = Érd Your Peanut = Mogyoród Big Smithy = Nagykovácsi Hey Water = Hévíz He Would Push You = Tolna Castlecastle = Várpalota Noble Customs = Nemesvámos Veered Grass = Martfu He Wolud Steal = Csorna His Problem = Baja Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert My Big Problem = Nagybajom |
| 2011-10-20 08:07.01 |
| Ha a nők uralnák a világot,nem lennének háborúk.Csak egy csomó féltékeny ország,akik nem beszélnek egymással. :) |
| 2011-10-20 07:17.53 |
| ..... uɐqoɔsǝʇ ɐ ʇǝʇǝznʎʇuǝllıq ʞǝzsǝʌ ɯǝu ʇǝqqoʇ |
| 2011-10-19 20:56.46 |
| Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva? - Simogatva. |
| 2011-10-19 18:09.21 |
| - Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot. - Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön! |
| 2011-10-19 18:09.04 |
| - Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát! |
| 2011-10-19 18:08.44 |
| Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket! |
| 2011-10-19 18:08.23 |
| Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni! |
| 2011-10-19 13:37.31 |
| Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik. A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit: - Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy. Rögtön hangzik a válasz: - Én sem sejtettem, hogy az apád patikus… |
| 2011-10-19 12:53.32 |
| - Mi az a két szó amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- Drágám! Hazajöttem! |
| 2011-10-19 12:52.00 |
| Ha akasztják a hóhért, az akkor most lóg a munkából? |
| 2011-10-19 12:51.39 |
| Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni! - Istenem! Túléli? |
| 2011-10-19 12:49.03 |
| - Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén! - Anyu, vegyünk nekem biciklit! - Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk. - Jó, akkor játsszál velem papás-mamást! - Na jó, hogy kell azt játszani? - Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). - Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi). A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának: - Hé, asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek! |
| 2011-10-19 02:44.54 |
| Agglegény az a férfi, aki minden reggel más irányból érkezik a munkahelyére. |
| 2011-10-19 02:44.42 |
| - Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek? - Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten. |
| 2011-10-18 13:13.12 |
| Ön most egy “bosnyák vírust” kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést. ——————— —————————— - Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt. |
| 2011-10-18 13:09.40 |
| Bemegy az étterembe zsidó,az orosz,a német,a cigány,a nyuszika,a medve,a róka,a hófehérke,a piroska,Chuck Norris,a rendőr,a tűzoltó,Móricka,Pistike,a takarítónő,a varázsló,az orvos,a néger és a skinhead!A pincér egy ideig nézi őket,majd így szól!-Na elmentek ám a picsába!:D:D:D |
| 2011-10-18 08:03.34 |
| Küldi: irodavezető
Címzett: minden dolgozónak Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Elektronikus Megjelenítés (SEGEM) Kedves kollégák! Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Elektronikus Megjelenítés (SEGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGEM-et. Cégünknél már többen is használják a SEGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be a SEGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGEM-be. Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGEM-be. Ahogy a SEGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGEM-be!" Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGEM-ből!". Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGEM-et! Üdvözlettel, Az Irodavezető |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu